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“山货不要，你这有蛇卖吗？”
“蛇？”那人看了看老唐，不屑地说，“这山前屋后，岭上坡下，到处都有蛇！”
“那你现在能不能给我找一条？我花钱买！”
“现在嘛，可能来不及了！不过我锅里还炖着半条菜花蛇，你要吗？”
“半条蛇也是蛇，”老唐犹豫起来，“如果我给他们说我在山上逮了半条炖熟的蛇，你说他们会相信吗？”
“那你在这方便，我这就去给你逮一条！”那人说着快速跑出了厕所。
一泡屎的工夫，那人就提着一条蛇回来了。
那蛇细得跟蚯蚓一样！
那蛇短得还没筷子长！
那蛇死得还是梆梆硬！
“这是蛇吗？”老唐纳闷地问。
“好歹是吧！”那人嬉笑着说。
“那也行，总比没有强！”老唐遗憾地说，“如果你能给我逮条大的，我一定会花大价钱买的，出100块钱我也愿意！”
“那要不你先等会，我这就上山去找！”那人高兴地说，“我给乡亲们打两副棺材，也挣不来这一百块钱哪！”
“算了吧！我等不急了！”老唐起身问道，“能不能买你一条裤子？”
“多钱？”那人问。
“50！”老唐爽快地说。
“不行，我就这一条裤子，逢年过节走亲戚时还要穿！”那人犹豫道，“不过，我老婆离家出走时倒留下了一条裙子，不知道合适吗？”
“也行，”老唐咬牙切齿地说，“这总比光屁股好吧！”
老唐换上一条五颜六色的大花裙子，提着一条筷子般长的小蛇，兴高采烈地朝山上跑去。
“快看哪！我逮了一条蛇！”老唐冲着越野车高兴地喊道。
“这条裙子不错喔！”悟空嬉笑道。
“我让你们看蛇，谁让你们看这裙子呢？”老唐面露难堪。
“这是蛇吗？”小芳纳闷地问，“该不是你肚子里的蛔虫吧？”
“不跟你们说了！”老唐把蛇一扔，“我逮了半天才逮到的！”
“这么危险的死蛇，你是怎么逮的？”小芳嬉笑着问。
“我怕拿活的把你们给吓着，所以就给打死了！”老唐解释道。
正说着，一个人从盘山公路上飞奔而来。
“哥们！我刚才逮了一条大的，你还买吗？”那人边跑边喊，“我说总有一条会让你满意的！”
那人怀里正抱着一条蛇！
那条蛇至少有碗口般粗！
天哪！那竟然是条活的大蟒蛇！
“快走！”老唐提起裙子“嗖”地一声蹿上车，“快开！”
黑风山：小尼姑的花样年华
日子在一天天过去。
过了白天又是晚上。
过了一山又是一水。
F4组合继续向西行。
一路上，赏不尽闲花碎草，看不尽鸟飞兽走，少不了打情骂俏。
一天傍晚，失血过多的残阳即将落山，悟空站在山顶上向下观望，只见山凹里，有楼台影影，殿阁沉沉。
“老大，你猜前面是什么去处？”悟空问。
“不是庄户人家，就是庵观寺院；不是庵观寺院，就是别的马甲屁。”老唐肯定地答。
“回答正确！”悟空高兴地说，“看来还处于正常时期！”
悟空驱车下山，很快就到了山脚下。
那里果然是一座寺院。
“好地方！”老唐诗兴大发，不由得吟了起来，“层层殿阁，迭迭廊房。三山门外，巍巍万道彩云遮；五福堂前，艳艳千条红雾绕。两路松篁，一林桧柏。两路松篁，无年无纪自清幽；一林桧柏，有色有颜随傲丽。”老唐挠了挠头皮，“妈的，忘了！”
“又见那钟鼓楼高，浮屠塔峻。”小芳接着吟道，“安禅僧定性，啼树鸟音闲。寂寞无尘真寂寞，清虚有道果清虚。”
“咦，你怎么知道？”老唐诧异地问。
“《西游记》我早就看过八遍啦！”小芳不屑地说。
“看来你比我记性好！”老唐说着下了车，朝寺院走去。
这时，从寺院里走出一大堆的光头和尚。
“这是什么地方？”老唐看着正殿上写着的“观音禅院”四个大字纳闷地问光头们。
“这是观音禅院，”一个和尚解释说，“那第一个字念观，第二个字念音，第三个字念禅，第四个字念院，连起来就念观音禅院。”
“哦，我又长知识了！”老唐装模作样地说。
“你到底是哪方来的？”众僧疑惑地问。
“我是从东土大堂而来的旃檀功德佛！”老唐傲慢地说。
“天哪！怪不得学识这么渊博啊！”众僧倒头就拜。
“都甭客气了！”老唐把手一挥后问，“我们可以进去吗？”
“可以，可以！”众僧忙不迭地说。
F4组合进了殿门，开始在里面闲游闲逛起来。
“佛爷，您忘了烧香朝拜了！”有和尚小心翼翼地提醒道。
“哦，给忘了！”老唐说着展背舒身，铺胸纳地，朝着金像，把头磕得“咣咣”作响。
旃檀功德佛到来的消息很快就在寺院里传遍了。
大小和尚们蜂拥而来请求签名。
老唐面带微笑，一一签名留念。
小芳也凑热闹，一一签名留念。
“这次上西天干什么？”院主问。
“游山玩水。”老唐答。
“那这位女菩萨是？”院主继续问。
“是包厢菩萨，”老唐一本正经地说，“专门拯救那些无家可回或有家不回的不要脸、不要命、不要爹妈的三不要人员！”
“真是功德无量啊！”院主倒头就拜，把头磕得“咣咣”的，“请上座，敬香茶！”他热情地吩咐道。
小芳也毫不客气，庄重严肃地坐到上座，开始翘起兰花指喝起茶来。她一脸慈祥，时不时还冒出几句佛教用语，点评两句，或感慨一番，惊得大小光头们几次差点晕倒。
胡吹乱侃完了。
也吃饱喝足了。
F4组合在寺院里安歇了下来。
因为茶酒过多的缘故，老唐老想撒尿。就当他在午夜第三次起来方便时，忽然看见半山腰上火光冲天，烈焰滚滚。
“不好啦！不好啦！”老唐提着裤子喊叫道，“山上着火喽！火光冲天喽！恐怕是烧着森林起了大火喽！”
“哎，又是那个小妖精失眠了！”院主应声而出，无奈叹道。
“这里还有妖精？”老唐大吃一惊，“快告诉我那妖精在哪？我去将它捉拿归案！”
“就在山上那尼姑庵里！”院主慢腾腾地说。
“你怎么知道？”老唐追问。
“那个小丫头从小就长在尼姑庵里，没想到这几年出落得闭月羞花、沉鱼落雁，谁看了心里都乱糟糟的！”院主满脸复杂地说，“有人要她还俗，有人要娶她做老婆，有人要高薪聘请她当秘书，有人要带她私奔，还有人要将她打造成影视明星……”
“那跟这火有什么关系呀？”老唐纳闷地问。
“她呀，只谈情，不做爱，整天只呆在尼姑庵里，和那些追求她的男人只保持书信来往，美其名曰，要保持纯洁的超越肉体的柏拉图式的精神恋爱。天长日久，她收到的情书越堆越高，堆到床底都放不下的时候，她就悄悄地跑到树林里给烧掉……”院主深深地叹了一口气，忧伤而无奈地说，“这已经是第七次着火了！”
“原来如此！”老唐恍然大悟。
“拿上扫巴，提上灭火器，走吧！”院主说着拿头“咣咣”地撞响了钟。
钟响了。
鼓也响了。
一时间，寺院里钟鼓齐鸣，煞是热闹。
“大家准备家伙，上山灭火喽！”大小光头们呐喊着朝山上冲去。
“一场森林大火发生时，你首先看到的将是浓烈的烟雾，然后听到草木燃烧的劈啪声，再次你可能会看到火苗。”老唐认真地对院主说，“要想与森林大火战斗，就得在丛林之中主要的往来路上，间隔一段距离，放上一些灭火装备；这些装备可以是系着树枝的扫帚，或者是前端为橡皮制的铁锹样的器具；在火势刚起时，对扑灭火焰很有作用。不管用什么工具，不要用它来快速击打火焰，这只能扇风点火，扩大火势。正确做法是将这些简单工具压在火苗上，窒息火焰；在窒息地面刚产生的火苗时，宽大扁平的叶子也特别有效；如果没有这些工具，就用大衣或毯子盖住火焰，切断火苗的氧气供应，或者使用一束带有叶子的枝条去扑灭火焰……”
“你说的没错，森林管理当局早就在那个尼姑庵周围放置了许多紧急灭火拍！”院主赞同地说。
“那好！”老唐高兴极了，“那我就给你再讲讲怎样扑灭在森林里发生的火灾吧！”老唐提了提裤子，看着半山腰上那滚滚烈焰开始认真地讲解起来：
怎样扑灭在森林中发生的火灾
● 如果小块干草地着火，可用灭火拍把火扑灭。
● 如果有同伴，灭火前应派两人去求救。
● 用灭火拍使劲压熄植被的火焰。
● 切勿挥动灭火拍，否则会扇旺火焰。
● 灭火时要背着风，从火的边缘向里扑救，以防突然旺起的火焰向自己迎面烧来。
● 树枝、布袋或野餐毯子都可代替灭火拍用来灭火。
● 尽力控制火势，不断地把灰烬掺入火堆，闷熄火焰。
● 如果火势一发不可收拾，应马上逆风走向安全之处。
● 设法避开火头前进的路线，并尽快向有关方面报告。
老唐滔滔不绝，没完没了。
“您老慢慢讲，我去灭火了！”院主说着怪叫一声，撒丫子朝山上跑去。
老唐慢条斯理地系好裤腰带，意犹未尽地取来一罐啤酒，一边喝酒一边观起火来。
一罐啤酒下肚，火势不再向四处蔓延；
两罐啤酒下肚，火焰渐渐减弱；
三罐啤酒下肚，只隐约看见一些零散的火星；
四罐啤酒下肚，众僧唱着整齐嘹亮的“光棍歌”下山了；
五罐啤酒还没喝完，老唐就打起了呼噜。
等老唐醒来的时候，已经是第二天的清晨了。
他头晕脑胀地起了床，细心地梳洗打扮了一番，这才慢条斯理地朝禅堂走去。
“老师准备去哪？”院主面无表情地问。
“哦，你们昨晚灭火的水平挺高的嘛，一会工夫就给弄灭了！”老唐欣慰地说。
“老师昨晚喝酒的水平也挺高的嘛，一会功夫就给晕过去了！”院主依旧面无表情地说。
“那个小尼姑真的有你说的那么漂亮吗？”老唐有点不信地问。
“漂不漂亮我说了不算！”院主一本正经地说，“自从她十二岁下了一趟山之后，这方圆八百里的疯子增长率就骤然上升了26。5％，来我这当和尚的也增�