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黑暗中，他惊讶地听见小芳的声音：
“方丈，这一停电多么无聊啊！”
“那我给你讲个笑话解解闷吧！”方丈亢奋的声音在黑暗中传来，“一对白人夫妇生了个黑皮肤的孩子，丈夫便埋怨妻子，‘都是你的原因，每次上床你非要关灯！’”黑暗中传来的方丈笑声明显带着一种亢奋的欲望。
黑暗中没有小芳的笑声传来。
黑暗中的老唐的肚子一下子被气得鼓鼓的。
黑暗中接着传来了小芳的声音：
鞋店里。
一位舞蹈女明星试了好几双鞋子都不合脚。
老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的光头，以为是自己膝盖露出，便用裙子将它盖住。
“真混蛋，保险丝又断了！”光头老板叫骂道。
小芳讲完后呵呵地笑个不停。
“好笑吗？”方丈冷冷的声音传来。
“好笑啊！”小芳兴奋的声音传来，“那个老板的头光光的，就像和尚哟！”
“是不是像我的头？”
“对不起！我真的没有注意到你是光头！真的对不起！”
“就是注意到了也没啥，”方丈忽然嬉笑道，“哈哈！保险丝又断了！”
这时，电灯忽然亮了。
小芳惊讶地发现老唐就站在他们面前。
“保险丝又接上了。”老唐面无表情地说。
“我真的不是说你们，”小芳急忙解释起来，“这个笑话以前在包厢讲惯了，所以说溜了嘴！”
“恢复供电后，”老唐平静地对方丈说，“不！是保险丝接上后，应调好电钟、中央空气调节装置的时间开关。”
“我们这里没有电钟，也没有中央空气调节装置。”方丈说。
“看看冰箱冷冻室的食物有没有开始解冻。如果已解冻，生的食物可煮熟后再冷藏；已煮熟的食物则煮熟吃掉或干脆扔掉。”
“我们这里也没有冰箱。”
“如果停电时间较长，检查过冷室后，最好等六小时再打开，让里面的温度降回安全水平。”
“这里没有冰箱，无须检查冷室。”
“如果预知短期内将会再次停电，应该把冰箱的温度调至最低，以延长冷藏食物保持不变的时间。”
“老师，我们这没有冰箱！”
“拿走冰箱里……”
“老师，是不是您已经饿了？”方丈着急了，“我再怎么穷，一两顿螃蟹还是管得起吧！”
“那就多谢了！”老唐毫不客气地说。
……
“蟹老宋”酒家。
F4组合吃得横行霸道。
“刚才停电是因为什么？”老唐一边津津有味地吃着大闸蟹一边漠不关心地问。
“电缆又被贼给偷了！”方丈无奈叹道。
“贼人如此大胆！”老唐怒不可遏，唾沫星子和蟹肉渣子喷了方丈一脸，“不出三天，我一定叫我的徒弟将此贼擒来！”
“这个贼是个惯犯！以前被警察抓住过，不过当警察正在给他拍正面、左面、右边的、戴帽子的、不戴帽子的照片时，他突然袭击了警察并逃跑了！看看，这是他的照片……”方丈说着把那小偷的几张照片给了老唐。
第一天过去了，一无所获；
第二天过去了，同样一无所获；
第三天一大早，老唐就高兴地对方丈说：
“我们已经抓到了前四个贼！我们认为，后面那个戴帽子的会在今晚被我们抓住！”
“这个……”方丈倒吸一口冷气，想了想后还是忍住了，“那就多谢了！”
天黑的时候，果然传来喜讯——
那个戴帽子的贼也被抓住了！
一突审，那几个贼全都招了！
警察顺藤摸瓜，一下子打掉了一个猖狂的盗窃团伙。
“这下天下无贼了！”方丈高兴地说，“你们真是捉贼有方啊！”
“哪里！哪里！”老唐谦虚地说，“贼是抓住了，但这并不能保证就不会突然停电。”
“说的也是，你们这一走，还不知道要停几回电哪！”
“这个嘛，请方丈不要操心。如果预知将要停电，应该及早做好准备。”
“那些准备？”
“在床边和厨房各放一支小手电筒，以备不时之需；手电筒和提灯都应使用长寿电池，还要定期检查。”
“我们这里只有蜡烛。”
“如用蜡烛照明，应远离窗帘等易燃物品；如家中用具大多使用电力，可考虑买一个露营用的炉，以备停电时煮食物和取暖；提前二十四小时把冰箱的温度调至最低，温度越低，食物就保存得越久。”
“您是不是又饿了？”
“不算太饿，还可以支撑两三分钟吧！”
……
依旧是“蟹老宋”酒家。
依旧吃得比螃蟹还横行霸道。
“再次感谢你和螃蟹！”老唐一边用餐巾纸斯文地擦着嘴角，一边惬意地打着饱嗝说，“无功不受禄。作为回报，那我就给你讲讲关于触电的急救护理知识吧！”老唐点起一根烟，深深地吸了一口，又缓缓地吐了出来，他用一种带着蟹味的口气开始认真地讲解起来：
如何拯救触电者
● 在确保自己没有触电危险的前提下，才可接触伤者。
● 如果触电者仍然和电源接触，例如手持的电钻仍在开动，就要先把电源截断。
● 关掉插座的开关，拔出插头。
● 如果由于插头出毛病引致触电，可把电线拉离插座，或关上电源总开关。
● 如果无法截断电源，切勿直接碰他，可用扫帚柄之类的干木棍把他撬离电源。
● 水能导电。援救时一定要用干木或干布，并站在胶垫、厚报纸等绝缘体上。
● 如果触电者昏迷，把他安置成复原卧式。
● 打电话叫救护车。
● 截断电源，不要触摸电器。
● 用冷水冷却伤处，然后盖上敷料，再用干净布块包扎。
“请问老师，什么叫复原卧式？”
“这个嘛，一次讲多了不好消化，等明天晚餐时再接着讲吧！”
铜台府：到底是谁在制造恐怖
终于要走了。
众僧浩浩荡荡地将F4组合护送出寺。
“送君千里，终有一别！”老唐挥了挥手，“大家请回吧！”
“不曾留得，不曾别得，不曾求告得，”老方丈眼含热泪，竟无语而凝噎，“请……请活佛们……一路走好！”
“如果有缘，在稻香蟹肥时节，我们还会再来的！”老唐执手相看。
老方丈颓然倒地。
F4组合登上汽车，穿过街道，出了山门，一路向西。
一路上欢歌笑语。
一路上装神弄鬼。
“西天越来越近了，”老唐高兴地说，“西天哪！我爱你！你问我爱你有多深，就像老鼠爱大米！”
“前面很快就到铜台府老寇家了，”悟空说，“这个土财主万僧不拒，出手颇为大方。”
“西方乃佛家之地，僧侣一般都很吃香。”沙僧瓮声瓮气地说。
“那我们这次去点它几个大龙虾如何？”八戒嬉笑道。
“对了，你们所说的老寇是不是很抠？”老唐神经兮兮地问。
“老寇姓寇，是贼寇的寇，不是抠门的抠！”悟空解释道。
“哦，不抠就好！”老唐高兴极了。
下了汽车。
过了吊桥。
穿过街道。
过了牌坊。
F4组合就像回自己家一样轻车熟路。
远远地就看见了虎坐门楼。
就在这时，老唐忽然发现一个人鬼鬼祟祟地在老寇家门口转悠着。那人贼眉鼠眼地东张西望一阵，忽然趁人不注意时快速放下一个包裹，悄然离去。
“哈哈！那家伙落下东西了！”八戒高兴地嚷嚷道，“说不定里面有金砖银锭北京的地铁月票什么的呢！”他说着就朝包裹奔去。
“站住！”老唐大喊一声。
“怎么呢？”八戒吓了一大跳，他怔怔地站在原地，疑惑地看着老唐。
“师傅的意思是让你路不拾遗。”沙僧解释道。
“他境界有那么高吗？”悟空嬉皮笑脸地问。
“不是我境界高，”老唐表情严肃地说，“小心里面有炸弹！”
这一声，吓得周围惊叫一片；
这一叫，慌得行人四散逃蹿；
这一蹿，踩得老唐龇牙咧嘴。
“大家不要惊慌！”老唐一边疵牙咧嘴地安慰众人，一边极其认真地说，“恐怖分子的炸弹是最难预防的，并且会引起极大的恐慌。但对付恐怖分子，人人都可以做出重要贡献！”老唐开始在人们的惊叫吵骂声中认真地讲解起来：
发现可疑包裹怎么办
● 如果怀疑包裹或器皿里有炸弹，切勿触摸，以防触动“引爆系统”而爆炸。
● 千万不要高叫“炸弹”或者会引起别人恐慌的言辞。
● 远离可疑包裹，告诉别人也这样做。
● 如果身在行驶中的火车上，切勿按动警报系统。在两站之间突然停车，会妨碍处理炸弹专家到来，乘客也难以安全疏散。
● 向有关人员，诸如火车上的守卫、警察、交通督导员或车站搬运工人报告发现可疑物体；或者尽快打电话报警。
● 如果发现有人在放置可疑物体后匆匆离开，应马上记下那人的外貌特征。
● 如果有照相机，应在安全情况下立刻把可疑的人物和包裹拍下来。
● 如果认为包裹是别人无意中遗下的，可大声问他：“这东西是你的吗？”若他不承认，便可立即断定包裹是炸弹，同样采取相应的行动。
● 远离可疑包裹，并劝其他人离开。
● 立刻打电话报警。
收到可疑信件或包裹该怎么办
● 辨别信件或包裹是否藏炸弹，应注意以下特征：电池、电线、油渍或杏仁气味。
● 留意有无不寻常的特征：包裹是否格外笨重？包裹方式是否特殊？
● 如果在认为不会有人寄包裹来时却收到包裹，就应想想有没有熟人住在邮戳所示的地区。
● 切勿把它打开，以防拆开时爆炸。
● 切勿把它放在别的器皿里，也不要放在沙里或水中，并且叫其他人也别这样做。
● 在包裹上找出投寄人的姓名，打电话求证其真伪。
● 如果包裹是寄给家人或同事的，应该问清楚是否正在等待别人寄包裹来。
● 如果经慎密核查后，仍不能消除疑虑，应该把包裹放在原处，然后通知所有人离开房间。
● 锁上房门，藏好钥匙，别让不明底细的人走进危险地带。
● 房间若有玻璃窗，要通知同事或外面的行人远离这些窗门，以免爆炸时给飞坠的碎片割伤。
● 向公司经理或保安主管报告，或者打电话报警。
老唐讲得唾沫星子乱飞。
老寇家人这时也闻讯赶来。
“好久不�