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高三不可能是一个很清闲的时候；你会一下子碰到许多难题；遇到不少麻烦。因为紧张的时刻；神经往往敏感；苦恼、困惑、紧张一拥而上。那年月；只有拿出你最好的办法；运用拿来主义；吸收最好最有益的东西；且把困难都当作磨炼的途径。
其实；最让我骄傲的；就是在那燥热的3天之中；始终都是自己一个人；面对5场考试。看着考场之外成千的考生家长；不禁心中生出一股很独立的自豪感；这样一种自信心让我很坚信：你行；你是好样的。
也许拿出高中时的日记来会发现更深的体会；但知道自己的那种喜怒是非常狭隘的。突然回忆起高三时那份纯纯的坦然；也许得益最大的；还是那时专注与恬静的心情吧。
高考成功路狭路相逢勇者胜（1）
黄小倩
最后的大决战终于来临了；轰的一声巨响之后走出战场的人；或是凯旋而归的将军；或是垂头丧气的败兵；或是无得无失者。大家品尝着不同的结果；却有着相同的奋斗历程。而我呢？同样辛苦备战12年；突然发现自己站在群峰之巅；是欣喜若狂了；如愿以偿了；如释重负了；空虚茫然了；忐忑心虚了；抑或兼而有之。作为高考最大的胜利者——至少在旁人眼中我似乎是这样的。不想膜拜它；也不想回避它；更不想抨击它；只是想真实地说说它；浸润了我整个童年、少年时期；带给我时而甜、时而苦的生活；这是我单调的年少岁月中惟一而郑重的人生目标；当走出庐山看庐山时；视野开阔了；人生目标的断层也出现了……
高考的大浪打过；淘走了砾石；留下了金沙；抑或淘走了金沙；留下了砾石；我不知道；正如我不知道自己是金沙还是砾石。
窗外；细密而响亮的爆竹声响起来；是新的一年了。和平时零星的声音不同；这声音敲在心底。可是；此时的世界却无法点燃此时的心情；有礼花在空中绽放；把夜空照得如烟花般美丽；可是我；独坐房中为自己的使命奋斗。
游移不定的眼神、心灵的孤独、身心的疲惫和熬红的双眼；苍白的脸颊如此抑郁；每每抬起迷茫的眼神看看窗外的绿地；又毫无感觉地继续沉浸在繁杂的书海中。我并不怕吃苦。
被80多个人挤得满满当当的教室；转不了身。夏日骄阳透过薄薄的天花板炙烤着；我们的汗水甚至将木桌浸透；我们惟一的念头是世界是否有公道；我们的付出是否有回报？
那是我的经历；也是我们共同的经历；不值得大肆渲染；也不能称之为高考制度作怪的恶果。活着为人；总要为某些目标承受磨砺；想要得到；你总得付出些什么吧？我想要说的；是它造就了我经历过并开始成熟的心。
失之于高考
“这孩子以后一定是上清华北大的料；你家真的好福气啊。这么听话乖巧的孩子。”母亲满意地谦虚一番；我抽动着面部肌肉；微笑着；心里却抑制不住一阵反感：你当是那么简单啊；比我还自信；反正是事不关己；怎么说都可以。事后；还不断向母亲抱怨；且态度不是很友善；大有兴师问罪之感：“下回不要再让我应付这种虚伪的场面；烦不烦啊。”其实亲友也是好意；却让患得患失的我产生了恐慌；进而转化成嘲讽的方式发泄出来。每当我向同学抱怨着我的担心与忐忑；却总换来一句：“你都考不上；我们怎么办；不要讲笑人的话好不好。”可是我又不是神；我也有失败的危险；可是他们认为我可以高枕无忧；没有人愿意相信我没有把握；于是；我焦虑；我烦躁；像只刺猬；容易攻击人。妈妈看在眼里；面无表情地说：“没想到你的心理承受能力这么差；往后的日子里大风大浪多的是；到时候软弱与哭泣有用吗？”我真的是这样吗？我欲哭无泪。
高考后遗症之一——极端情绪化且不知好歹；赞扬当作讽刺；大感上天如此不公；有些人活得这么轻松；我却要在残酷的竞争中载浮载沉。
“人外有人；天外有天；你女儿不过是沧海一粟；渺小得可怜；成功是侥幸；失败是自然；你最好不要抱必然的心态与希望；要知站得越高；摔得越惨。”每当母亲试探性地问着我最近的成绩和对考试的把握时；我总冷冷地头一扭；抛下诸如此类的一段话；更甚于故意在母亲面前念叨：“人生苦短；追名逐利何其辛苦；有些事成功抑或不成功有什么意义；与其为追求一些无太大意义的事而苦恼；不如平心静气寻求心灵上的宁静和纯洁。”天啊；我当时在说些什么啊；颓废到追求一些虚无抽象的道家理论吗？现在回想起还一身冷汗；我陷于一种对自我的肯定和对无常的世事发展的矛盾中。为了让自己心安；为了让自己有更大的回旋空间；我自私地将压力转移到父母身上；说一些不负责任的话；自己才不会有大的心理负累；可有用吗？我一方面尽力地贬低自己；一方面自己暗地里有着这样一种无法拒绝与回避的念头：无论如何只许成功不许失败；纵使别人比你更优秀。于是；我伏案狂读。
高考后遗症之二——妄图通过自我贬损来逃避压力；违心地宣扬一些虚无缥缈的碎言碎语；而在这一些护层之下；仍是一颗时刻紧缩的心。在我们的一生中有太多东西要去面对；而在这个过程中；我们最多的时间都放在了不知所措的踌躇中；如何去割舍是是非非？我们大多数选择了同鸵鸟般把头埋进了沙堆中；这样我们暂时可以忘却一切；在沙中的大脑自以为脱离了烦恼；但是当我们在沙中待久了；伸出头；呼吸一下新鲜空气时；才发现世界还是那个世界；世界上还有那么多要去直面的东西。
高考成功路狭路相逢勇者胜（2）
我有一个坏毛病；总是觉得自己轻若微尘；总是怀疑自己的生存价值。对自己的老本行读书——奋斗——考大学直至周围人眼中的“前程似锦”充满了不甘与不屑。而矛盾的是；活了这么久；除了这件事之外；我简直是一无是处——至少我自己是这么认为的。人在旅途；是疲惫的心驾驭空洞的眼神；还是空洞的眼神洞穿疲惫的心？说不出的难过回荡在我心间；就如吃馒头就白开水般没有滋味，又如洗澡洗了一半便突然终止一般毫不畅快。做了一件别人看起来很成功的事；自己却总觉得很空虚；它究竟给了我什么；我对于世界是不是可有可无的？我为什么而活着？有人也许要说我在无病呻吟；或是为赋新词强说愁。我却要说是由于我太贪求甚至是贪婪；随它怎么说去吧！在别人眼中；我是一帆风顺的；是前途辉煌的；而此时；我却在奋力与自卑做斗争：会读书不算什么惊人的本领；只会读书甚至可以说是狭隘的、悲哀的；而不幸的是我的自我认识里；毫不犹豫地把自己划归了后者。当世界一片繁花似锦时；我只能守着一株平凡的花规划我的未来世界；同时对众花的天地有着近乎疯狂的渴求。高分低能；对我来说是个很刺耳的名词；它让老师们束手无策；让你我茫然。然而；谁能背叛这一成不变的道路；背叛高考这座拥挤的独木桥？谁有勇气背叛？我没有；你也没有。纵有背叛的种子；也只能在父母的盼望中泯灭；在自我的负责中被压抑。所以；一路走来；我都很不踏实；诚惶诚恐地面对由于自己的所谓优秀而带来的种种称赞及荣耀；以及这样的大学生活——纵然它是由我并不看重的本事换来的。来自成功与不满足的自卑；并不值得同情；却同样缠绕着我迈进的步伐。这莫名其妙、毫无由来的自卑！文化的哭泣我懂得了；却迷失了自我；依旧为一纸成绩拼搏……如韩寒走的是一条新路；他所走的只是试探。他可能到达成功彼岸；也可能迷失自我。他的新路会引来许多非议；但“世上本没有路；走的人多了便成了路……”但是；我们的路究竟该从哪里开始呢？青春的奢侈莫过于时光的蹉跎；命运的悲哀莫大于在抉择中彷徨；我是高考制度下的社会不合格产品；还是21世纪的优秀人才？
高考后遗症之三——陷于自卑与自信的挣扎之中；自我衡量的标准在模糊……
得之于高考
无论我怎样苦于高考带给我的矛盾；我始终都是这个制度的受益者；至少到现在为止事实是这样。矛盾中我这样想：如果没有高考；我是否还能有别人眼中的如此辉煌？学习是我生命的一部分；我早已离不开它了。
小时候；生性拘谨的我从来不是让人第一眼就注意的人；而3次的转学经历和3次的转班经历总是把我推向一个又一个需要适应的新环境。在新任老师面前；除了一个安静坐在那儿的女生外；是不会让人有其他联想的。还好；我还蛮会读书的；于是假以时日；我又浮出水面；让人刮目相看。“这是一个凸现我人生价值的最佳方法。”说这句话的时候；除了嘲讽；我不得不承认；还有庆幸。
我没有绚目的外表；虽然母亲说在她眼中我是世界上最可爱的女儿。我没有活泼的性格；沉默得容易让人忽视；或让人误解为高傲和冷漠。我也没有任何特殊的才艺；无论是乐器、书画或其他；因为家庭条件不允许。 可是大家都羡慕我的父母养了一个好女儿——因为高考；在世俗价值衡量标准中我是很优秀的。
“狭路相逢勇者胜”；听完诸如此类的语言；你是热血沸腾；还是心有怯意？我曾经属于后者；懒惰；淡然；得过且过。曾经有一次排队；某人无耻地插到我前面；初不悦；继而想：他冒着受人唾弃的危险；做这样的事；总该收回些成本吧；就由他去吧！另一次去听一个讲座；活动结束时；有少量书赠送；那是一本我很久就想要的书。当旁人争先恐后去拿时；看着人潮涌动；我无奈；算了；太费劲了；由他们去抢吧。于是；无所谓地走出会场……还有很多；种种可以展示自己的机会；我自信如果去做了；如果去争取了；我一定是最好的；我一定可以得到我所想要的；可是我一次次放纵自己；懒于争取；这样的事；恰当了叫豁达；做得太过就叫懦弱；而我总是掌握不好尺度；放任自己消极；还得意洋洋地把“平身修得随缘性；粗茶