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那时候我们都喜欢夏天，因为夏天有长长的黄昏，夏天的黄昏常让人身上仿佛敷上了一块块温热难熬的膏药，摆不脱地烦闷着。于是我们有充分的理由骑着单车像幽灵一样在老城区游荡，老城区仿佛在小城记忆里的某个年头就被遗忘了，除了婴儿的啼哭和老人的咳嗽，老城区主要的产品是一些很没质量的妓女。但老城区的老屋却常引发我遥远的遐思，那时候的冬天很冷；那时候的屋子很老，爷爷很老，街巷很老，煤油灯昏黄的灯光更老。昏黄的灯光将爷爷的影子贴在墙上。在老屋的墙皮纷纷脱落的声音了，我没有感知愚蠢，相反，忧郁自卑和低调成了我生命的主题。世界在那一刻复杂起来。当我的生命重新简单起来的时候，我已无可奈何地长成这个样子。APPLE说我是个自恋狂，我没有否认。我告诉她当我发现我长成这样的时候，我很自卑，就如一棵看似长势良好的树结出了又苦又涩的果，虽然我很爱面子，但我爷爷常批评我说平凡人不会有什么大悲伤。纵然后来八秒跳楼死了而APPLE离开了我仍然爱着世界。根据弗洛伊德理论，当一个人面临着巨大的痛苦，并且知道这种痛苦无法改变，他就会转而爱上这种痛苦。这使我想起我母亲的哭泣，母亲哭泣的时候会把父亲六兄弟骂个狗血淋头，在我的理解里她只是在以口的机械运动来麻醉自己。通常哭过之后我母亲照样会在半夜里起床为醉酒的父亲开门，照样忘了挨了耳光的热辣辣的脸在半夜里把我叫醒出门把被人打倒在地的父亲抬回来，再用自己刺破手指做针线活的钱为父亲装了假牙。自此父亲说话时不是满口的牙膏味，就是吭吭的假牙相碰的声音，一副万寿无疆的样子。我和他的眼光接触时，我知道他在心中骂我没出息，他也知道我笑他没本事。
我和APPLE一起看海。带着腥味的海风掠过了APPLE的发梢，我闻到一股熟悉的女孩特有的体香，心神荡漾，很想和她做爱。我说APPLE和我在一起你不会有什么好结果，要是不小心爱上了我你就会死得很惨。APPLE说我不怕我免疫力强，况且最危险的一次已经过去。
APPLE所说的最危险的一次是在离我们学校六七公里远的威虎山（说到底其实是一片林木稀疏的丘陵地）。那是APPLE去参加越野比赛，结果不但没有拿到名次反而把自己给丢了。虽然APPLE死都不认是迷了路，说是扭伤了脚，还说纵然没有我去带她她再坐一会就会自己走出来，但我承认我被吓坏了。我知道这一带的农民很厉害，不但会偷自行车而且会用自制迷香诱杀野猪，所以并不排除有对付女孩子的其他手段。当我在荒草中走遍了几个山丘，满头大汗，却发现她坐在一棵老槐树下若无其事地看夕阳。我扑过去照她胳膊就是狠狠的几拳。后来APPLE说我那时的样子很像西班牙的狂牛：头发凌乱，两眼发红。看人的眼神像个哭过的委屈的孩子一样。她说她被我吓了一跳还没来得及反应整条胳膊就被打麻了。我当时的自我感觉并不像APPLE所说的样子很逗，相反，生过气之后我突然温柔起来，看着APPLE温顺的样子我也觉得自己太凶了，我习惯地拨弄一下她的头发，低声问她的脚还疼不疼。但这个场景在APPLE的理解里却大不相同。APPLE说当时她觉得我很可爱（我认为一个男人若被认为可爱活着也没什么意思了），很好笑，为了哄我不伤害我她只能装得很乖。后来我才很懊悔我当时竟没看穿这乖的恶毒寓意。由此可以得出一个结论：对突如其来的乖（即温顺）任何时候都要认真对待，因为许多乖里面都有足够的理由隐含着恶狠狠的嘲讽。那些教授后来知道我上课原来常打瞌睡终于一变语重心长为穷凶极恶，我就有几门功课亮了红灯。
第一部分世界（2）
后来我带她去数隧道的灯。那条隧道很长，里面一共亮着四十七盏灯。但夜仍然很黑，夜风从隧道的这边进去再从那边出来。APPLE轻描淡写地说其实我在山上的时候有点紧张，但我就知道你会来找我。APPLE说，很危险，当时你背着我下山，我的胳膊还酸麻酸麻的没有感觉，当我们翻过一座山头的时候就能看到万家灯火在山下安全地闪烁。APPLE还说我当时身上很臭，除了汗的酸味之外还有一股轻微的狐臭味。很危险，APPLE说，我当时差一点点就爱上你了。她还补充说爱上一个人真的是一件很危险的事，因为爱上了就意味着你一辈子都不可能改变这件事。直到后来我认识了笨笨，一个不特别漂亮但很能给我灵感的女孩，才真正理解了这句话。
每天下午我都跑去体育馆打乒乓球，一个星期下来我才发现我一个星期前的决定是错误的。我一直都弄不明白那个球那么快飞来飞去怎么能接得住，最后我只能满头大汗地跑着拣球。再最后没有人愿意同傻正打球，因为我开球时那球从来不往球桌上碰，而是直挺挺如飞机起飞，嗖地冲向屋顶。
APPLE 是中文系的才女，但许多人只知道她发表了很多文章，做起学生工作时很拼。她对我的评价是有点小聪明，但思想倾向不对，太消极，很堕落，这种消极堕落在中国是没有出路的。她还鼓励我去当流氓，说以我的小聪明能当一个很棒的流氓。她说她常觉得自己的人生有点冤，她发誓要考研，要走出这个鬼地方。我想说我英语四级现在还过不了，但我终于没说。在似水流年里我终于懂得了一个道理：人与人之间的差距有两种：一种是物质的，另一种是思想上的。物质上的差距使人自卑。比如我初中的时候曾暗恋一个女孩，我甚至知道她也在等着我有所表示，但就因为她家太富而我家穷得丁当响。我明白穷人不会也不该有爱情，所以我放弃了。如果我当时能够知道我很年轻，年轻人有很多面子可以丢，我在很多事情上就可以成功了。
然而思想上的差距却使人难堪。当我学会开球的时候，我才发现我已经很长时间没有见到APPLE，很长时间没有一起去老城区溜达，也很长时间没有拨弄她的长发了。想想真是该死，怎么不叫APPLE来和我一起练球，APPLE决不会放弃这么一个羞辱我的机会。我打电话给她，约她出来，她却对我说她很忙很忙。我说APPLE我会开球了。她轻轻地笑了两声，告诉我她已经当上班长现在正在竞选系干部，并准备参加接下来的学院干部竞选。她说她已写了入党申请书，要积极争取表现——傻正别玩球了那东西没出息她把出息两个字念得很重，使我感到电话那头的APPLE有点远。我忽然想起八秒的两句诗：泥土粘上我的鞋/我却模糊你的脸。
我记不起APPLE的样子了。这使我有点恐慌。
当我告诉我二叔八秒跳楼自杀，我二叔表现出极大的兴趣，不厌其烦反复追问前后的一切细节。我告诉他没你想的复杂事情很简单：八秒在诗歌交流会上与师大的豆蔻诗社社长吵起来，最后把那社长和两名编辑都打了。我赶过去的时候会场乱成一团，八秒已经不在。三个受伤的被扶出来的时候鼻血还流个不停。地上还有一些被撕得不成样子的诗稿。后来在师大那边的交涉下，学院决定开除八秒。接下来八秒就站在学院领导的一辆奔驰上读海子的诗，边读边手舞足蹈，样子和我二叔发作的时候没什么两样。夜里八秒就从六楼跳下来，一个打扫卫生的阿姨第二天早上踩到他的尸体，被吓晕过去。八秒临死前曾跟我说世界上的一切都是美好的。我相信了他，后来我发现不但我是一个大骗子，八秒也是，只是骗的方式不同罢了。那天深夜八秒把我弄醒，告诉我他死后把他的骨灰撒在寒水河里。我模模糊糊地说八秒半夜三更你发什么疯啊说完我翻了个身继续睡。他可能怕我忘了，还在桌子上留言。除了骨灰问题他还写了一首诗：有时候我也笑得开心/但我是真的丢失了东西/ 我一直在阴影里狼狈地奔跑/明天我就可以自由地飞翔。我当时如果知道八秒会在那天夜里跳楼，我不会睡懒觉，至少我会再陪他说说话——有一种朋友是一辈子的——他让我把他的骨灰撒在寒水河里，这就使我除了内疚之外还有点困惑不解：寒水河那么脏那么臭，撒不撒在里面真有那么重要吗非得半夜起来专门告诉我？
二叔觉得我的表述不能令他满意，一直在追问还有没有，还有没有别的。
我说八秒跳下来的时候压断了一大棵木棉树。
他跳下来的时候有没有人看见？
半夜三更的谁看见？但很多人都根据血迹推断说他跳下的姿势一定不够潇洒。但也有人说八秒的头发很长，跑的时候会向后扬起，有一种骏马的不俗，跳下的时候肯定不会差到那里去。还有什么问的没有？
那么……呃……
他一时想不出可以问的问题。这个小老头整天坐在家里琢磨围棋的定式；看书的时候要戴一副厚厚的眼镜用手指抠着字一个一个的念出声来；还有事没事发一次疯吃掉几个鹅头（那时候谁都不敢走近，因为被他伤了是不负刑事责任的），但在我眼里他好像什么东西都会知道一点。我到现在都一事无成，不能说没有受他的影响。我不想他活到现在还对死亡有那么浓厚