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说真的，第一次的见面，你给我了极美好的印象，这印象怂恿了我，也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上，你回了电话，说你正在上课，说上课纪律极严，不许回电话，说我打的正好，恰好是课间休息时间，你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话，你问我对你的印象，还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说？我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验，我欣赏你独立的个性，喜欢你如荷般的俊秀。
你说你是一个不会轻易相信别人的女孩，更不会轻易的信任一个人，而把自己一生交给他，你说你需要认真的了解。我知道，因为彼此是独立的个体，一下子面对新的生活方式，面对一个可能是伴侣的人，我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩，你有充实的工作，出色的工作有了回报，你的收入甚至是我的两倍还要多，但我不在乎这些，我从没有从金钱上衡量过一个人，所以你吸引我的除了你的优秀外，没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。
你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。
可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡——我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？
我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的立场。
对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。
如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。
我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。
但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。
mx99
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美文共赏 第六十章 堕落的天使
瑶毕业的时候非常的轻松，毕业设计也无非是那么几张画
而已，更多的时候她都是在家里面完成我给她找的那些广告画，
本来我想让她安心的考研究生，或者找工作也好，那些散活我不
想让她继续干，即使干也别太多，补贴家用的钱我可以给她，毕
竟照现在的情况，我和她之间也不需要分的那么清楚了。但是她
总不同意，她不想太依赖我，在我们没有结婚之前，她不想太依
赖我，她说那样容易把我们之间的关系弄的太俗了。我没有强迫
她，但是她有了这样的想法，有了惧怕的前提，就证明她和我好
像还没有真正的走到一起。
现在一下班我都马上得回家，弄得高桐都说我还没有成家呢
就好像一个已婚男人了，虽然他以这样的借口开我的玩笑，但是
我却觉得有那么一点的幸福在里面。现在家对我来说不是一个旅
馆，每天早上我起床的时候可以吃到温馨的早餐，出门的时候有
一双眼睛在守望着我，在我到单位的时候，有人会用电话来问候
我，即使都是天天说的一些话，即使距离让我们只能用电话线来
交流，我还是可以感受到温暖，回家的时候我心中会有一种企
盼，有那样的一个目标，我想幸福也不过如此，想象的很复杂，
实际上很简单。
不过最近发现上班的时候打电话回家总是没有人接，我知道
我不能干涉她太多的生活，可是回到家我无意问起的时候她总是
支支吾吾的说自己在家，我不知道她在干什么，我想知道，但是
我可以给她一个个人空间，她可以不告诉我，但是我不能忍受她
在欺骗我，不是吗？
不知道是不是我太爱她了，我经常为这样的问题而困扰着，
我总怕发生这样的情况，就好像电视里面演的一样，我在家里
面，她在外面，很晚才回来，即使在一起也貌合神离的，虽然我
们现在在一起的时候还很好，但是我真的怕有一天我按耐不住我
的好奇去问她，然后两个人吵架。每次我打电话回家她不在的时
候，我都会和高桐一起去千人或者别的什么地方，也许我们两个
人都应该给自己一些空间的，但是有一点我还是非常的确认的，
那就是我爱她。
我也常常的一个人胡思乱想，是不是她和同学一起出去，怕
介绍到我就要说道千人之类的事情呢，那样就会让她难堪的。
假期的时候，朱瑶和我说她想要让她母亲来北京看病，不知
道为什么，听到她说这些让我觉得很高兴，或者是男人骨子里面
的想要照顾女人的想法，或者让我有一种征服感，或者是男人天
生的喜欢女人求助自己，先天的就喜欢照顾别人让自己有成就
感。朱瑶说她不需要我别的什么，到时候让她母亲住在我家就可
以了，钱她自己有，以前坐台的时候还有不少。可能我心理有些
抵触，不是因为她不用我太多的帮助，而是因为“坐台”两个
字，想想也满好笑，自己当时不是也因为光顾坐台小姐认识她的
吗？
自从我答应和她一起回家接她母亲她得情绪不知道为什么就
开始变得有点坏，走之前老爸老妈让我们回家一起吃饭，虽然以
前老爸老妈就经常得见到朱瑶，而且对于我们现在的情况也了解
一些。
“你和朱瑶现在到底怎么样了，”老爸趁着老妈和朱瑶在厨
房忙的时候问我，“还是那样了，挺好的，我过两天和她一起回
家接她母亲来看病，”“我不是说你去帮她不好，对了，你们打
算什么时候