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继续下去。
我像一切大学新生一样，傻乎乎地在校园里转来转去，就是找不到中文系的报到处。我东撞西撞，直到快要撞晕之际，迎面碰上了一个拿着饭盆的老生。他带着厚厚的眼镜，脸上的表情使他看起来很像中文系特产的学究。
我喘着粗气，毕恭毕敬地问，师兄，中文系报到处在哪里？
师兄皱着眉头，说，歪啊？
我一时没反应过来，心想不愧是大学生啊，说话都跟外面不一样。然后我又反应过来了，原来他说的是英语“where”，“哪里”的意思。我听懂了，陪着笑脸说，我是说中文系报到处怎么走？
师兄的眉头皱得更厉害了，耸了耸肩膀，又说了一遍，歪啊？
这下我真有点糊涂了，莫非这老兄刚从英国、美国一带探亲回来，对我国汉语还不太适应？
我手里比划着，慢慢重复说，中文系的，报到处的，你的明白？
这回师兄有点生气了，用手往身后一指，没好气地说，不就在这旮瘩嘛，你咋就看不见呢？
原来他会说中国话，还是中国东北话。我被他搞糊涂了，点头哈腰地说，谢谢指点，谢谢指点。
我看着他身后的那栋楼，但见楼门前聚集着一大堆人，还摆放着桌椅，插着一面大白旗，上书斗大一个夷字“wele ”，乃是“欢迎”之意。我满腹狐疑，觉得那位师兄把我骗到了外语系。我凑上前去，小心翼翼地问那位坐在椅子上，模样很像首长的师兄，这里是中文系吗？
首长师兄看着我初出茅庐的样子，用浑厚深沉的中音回答道，噎死！
我差一点被噎死。同时，我似乎有些明白了，说，咱们中文系英语水平一定很棒吧？
噎死！首长师兄肯定地点点头。
我还是发蒙，不知道为什么放着好好的中国话不说，非要说英语。就在我迷糊之际，旁边一个女生拍了拍我的头，无比惊讶地说，李生，怎么是你啊？
她把我从迷糊中拍醒，这声音听着有点耳熟。我仔细看了看她，她的眉毛，她的眼睛——我看见了童年的影子。
隋风飘，你怎么也考到中文系来啦？
这就是我和隋风飘的缘分。自从小学毕业之后，我们就分别上了不同的初中、高中，我以为这辈子都不会再见着她了，而现在不仅再次见着了她，而且再次成为同班同学。我还可以大胆预测一下未来，她将会再次成为我的班长，骑在我的头上发号施令，除非她什么时候去过医院，做过基因手术，修改了几段染色体。
我不太明白她为什么会考到中文系。如果是因为在童年时代获得了一次作文竞赛第一名，在《嫩芽报》上发表过一篇作文而使她做起了作家梦的话，我觉得还是有把她叫醒的义务，我们毕竟曾经是同学，我不能看着她将来为此痛不欲生。结果隋风飘的答案不仅出乎我的意料，简直就是令我痛不欲生。
你不知道吗？中文系的录取分数最低，我妈说考中文系最有把握，所以我就报了中文系。
对这一点，我还真是不知道，我知道的是隋风飘一定在错综复杂的政治斗争中耽误了学习成绩。在我心目中，中文系即使算不上公主，最起码也是公爵夫人一级，可怎么在别人那里更像个妓女？我为她的回答愤懑不已地说，中文系要完蛋了！
隋风飘的表情立刻兴奋起来：你也知道中文系要完蛋了？
什么……完蛋了……我也知道？我有些舌头打卷儿，说都不会话了。
隋风飘马上显示出她作为未来政治家善于做交易的一面，要挟我说，好吧，我告诉你，但是你得请我吃晚饭，有鱼，有肉，还得有……
我禁不住一声呻吟，外加一声叹息。面对此情此景，我想起了我们天真邪恶的童年时代。
你还要不要吃巧克力？
第二部分 我的大学第27节 生存危机
中文系真的要完蛋了，因为登科隆大学中文系的学生更喜欢英国语言。
其实喜欢英国语言并不是什么坏事，我们国家一直在搞改革开放，学习英语可以让我们“师夷长技以制夷”，老外想蒙我们也没那么容易了。我们国家的人们都十分明白其中的道理，所以像赶集似的奔赴各个国家，打入敌人内部，探索国家富强的真理。老外也够傻的，好像这些人是来送死似的，不仅不采取措施预防，还张着手欢迎，不知道总统、议会和移民局是干什么吃的——好在他们大多意志薄弱，受不了这些国家的金钱利诱，留在那些国家不回来了，所以也没弄出什么大乱子。少数回来的同志感慨万千，写了一些类似马可波罗的游记，或者类似明清时期外国一些传教士写的那些中国印象之类的东西，登在报纸和杂志上。这些情况很快被国内的人们知道了，或者不同意他们的观点，或者赞同他们的观点，但争论归争论，有一点是相同的，那就是把英语学好，到那些国家亲眼去看一看，让事实说话。
这方面的工作，登科隆大学走在了国内的前列。校长和国外的一些机构建立了联系，每年都派出大量的访问学者和学生与他们交流。交流的结果是一半以上的人决定在国外扎根，另外将近一半的人想办法如何才能在国外扎根。这方面外语系更是走在登科隆大学的前列，他们总出国，而且总不回来，弄得学生越来越少，快要倒闭了——但校长很高兴，因为这表明登科隆大学的学生素质很高，得到了外国的认同。可是外语系的学生太少了也是个问题。
机会来了。中文系的人在多年的耳濡目染下，早就对外语系的青黄不接深感忧虑了，为了外语系的前途着想，向校长发动了攻势，疯狂地往校长的电子邮箱里发邮件，建议把中文系改成外语系——这不就把问题解决了吗？一开始校长挺高兴，觉得这个想法还是蛮有创意的，后来就不太高兴了，因为邮件发得太多，把校长的邮箱弄瘫痪了，情人的情书一封也收不着，还耽误了一次幽会。情人大光其火，校长向她解释了一百多遍才重新投入了她的怀抱。校长的热情一落千丈，发烧的头脑也冷静下来：中文系呢？中文系倒闭了怎么办？
这个问题十分重大，校长一时难以决断。恰在此时，中文系有人贴出大字报反对并系，标题耸人听闻：汉语失传，国将不国！下面还有十几个人或歪歪扭扭，或怒发冲冠的签名。这张大字报立即引起了中文系大多数人的愤怒，没过5分钟就被撕下来扔进了垃圾筒。不屈不挠地再贴，不屈不挠地再撕，直到把学校附近小卖店的白纸都用光，撕下来的白纸堆了一地。清洁工大姐看着白花花的纸直心疼，对着针锋相对的两伙人说，别再争了，你们留着上厕所擦屁股也好啊！
可是没有人听她的，除了隋风飘。
隋风飘说，大姐，你说得太对了。我们贴了他们就撕，他们就是想搞破坏。我们一点办法都没有，你赶紧反映到校长那儿吧！
双剑合壁
隋风飘一开始可没想到站到大多数人的对立面去。中文系日渐破落，外文系正如日中天，只有傻瓜才死抱着中文系不放。
我不这么想。读中文系是我多年的理想，如果就这么完蛋了，我的理想就这么变成了肥皂泡，我必将痛不欲生，从此堕落沉沦。还没等并系成为现实，我就差一点沉沦，每天在校外的小酒馆喝二两二锅头，回到宿舍里瞪着眼睛等候天明。我想找人说话可找不着，因为其他三个家伙都是狂热的并系派，每天也乐得睡不着觉，抱着吉他乱弹琴，简直丝竹乱耳，令吾神经。
经过了数个不眠之夜，我忽然醒酒了：如果连中文系都能倒闭，岂不是连国家都要倒闭？泱泱大国五千年文化不想要了？将来咱们国家的领导人出国访问，指着英文字母跟外国友人解释说这就是我们以前的汉字，经过简化字改革变成了字母，还不让人家笑掉门牙，咱们也太没面子了！还想不想屹立于世界民族之林了？
想到此节，我精神大振，马上找到隋风飘。隋风飘已经买好了一大堆剑桥英语、哈佛词典，准备大干快上。我劝她别再浪费钱了，还不如多买几块巧克力。
隋风飘没弄明白我是什么意思，待我一解释，有点明白了。
可是，隋风飘张着嘴巴说，这又意味着什么呢？
我从来没见过她这么迟钝。我说，这时候你得站出来啊，等将来并系不成，你就成了挺立潮头的大英雄……
隋风飘马上就反应过来了，又是搓手又是摸脸，胸脯激动得就像一只对未来充满无限想象的小母鸡。然而有投机就得有冒险，一旦决策失误，风险大大的，她可得好好想想。
没什么好想的，我说，除非咱们国家不想过下去了。
隋风飘说，我得想想，我得想想。
隋风飘想了一个星期，做梦的时候都在想——她认同了我的判断，认为并系运动最终必然流产。可结果是结果，过程肯定是艰难曲折的，世界上没有轻而易举的成功。
隋风飘说，首先，我们得把反对并系的人团结在一起……
我说，然后，我打入敌人的内部……
隋风飘惊奇地看着我，我猜想她在赞赏我取得如此进步的同时，一定回忆起了她光辉灿烂的童年。
打入敌人内部倒不是什么难事，因为我现在就身处敌营，和三个并系派睡在一个宿舍里。我不能再躺在床上一言不发了，也去买了一把吉他，把吉他三人组变成了四人组。这三个家伙看到有新生力量加入，受之有愧，却之不恭，在自己的水平基本还是二把刀的情况下，兴致勃勃地向我传授起了基本功。为了表示对他们的敬重，我分别管他们叫大师傅、二师傅、三师傅，他们也欣然接受。
大师傅对我说，好好练，等将来革命成功，�