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老板：“对啊，对啊。”
小新：“我已经没有食欲了，真怀念鸡蛋饼啊，这个世界只有鸡蛋饼才是永恒的。”
老板：“要不这样吧，我现在想办法弄一些面粉和鸡蛋给你们做鸡蛋饼如何？”
小新父：“你不是说你们这里没有面粉和鸡蛋了吗？”
老板：“是啊，不过我可以想办法啊，比如把我的那只老母鸡杀了从它肚子里取几枚鸡蛋，然后再利用高科技手段让田地里的麦苗提前发育成熟，这样不就有面粉和鸡蛋了吗？”
小新：“嗯，这个看起来不错的老板出了一个听起来不错的主意，老板，你好奸诈啊。”
小新父：“你是要说好聪明吧。”
拔苗助长（2）
作者 ： 林长治
小新：“差不多了。”
老板：“好了，你们稍等，我给你们弄鸡蛋去。”
小新：“哦，老板，这只鸡的肚子里真的会有鸡蛋吗？”
老板：“当然了。”
小新：“那为什么我爸爸的肚子里只有大便呢？”
小新父：“我是男人！肚子里怎么会有鸡蛋！”
小新：“哦，这样啊，呵呵，服务生小姐，你肚子里一定有鸡蛋吧。”
小新父：“你给我闭嘴，不准乱说话！”
小新：“开个玩笑，何必发火呢，年轻人，火气就是大。”
小新父：“……”
老板：“啊……搞什么鬼啊！”
小新：“啊？莫非老板从母鸡肚子里发现了怪兽？！”
小新父：“怎么了？发生什么事了？”
老板：“你看，我在母鸡肚子里发现了这张字条。”
小新父：“啊？欢迎光临，蛋已售空。”
老板：“没办法，我看还是先给你们弄面粉吧。”
小新：“老爸，你说我们在饿死之前能吃到饭吗？”
小新父：“不要说不吉利的话！不过我现在也饿得快成照片了，不知道老板弄来了面粉没有。”
老板：“啊……”
小新：“呀，听老板那超过九十分贝的凄惨喊声我就知道又出问题了。”
老板：“我的命咋就这么苦啊。”
小新父：“发生什么事情了？”
老板：“我地里的麦苗全死了！呜呜呜呜……”
小新：“老板，你是凶手！残害了这么多弱小的生命，你好卑鄙啊。”
老板：“我只是想让麦苗长得快一点，于是就把它们拔高了一些，没想到它们竟然全死了。”
小新：“嗯，原来这样啊，老板，你拔苗的技术很不过关哦。”
小新父：“小新，你胡说什么啊，老板，你怎么能拔苗助长呢，你应该知道，不管什么都有自己的生长规律，如果不按照它们的生长规律，一味地用外力来强使它们生长，这样会适得其反哦。”
小新：“是啊，是啊，爸爸，你以后不要强迫我吃青椒了哦。”
小新父：“什么啊，你到底明不明白我的意思！让你吃青椒和拔苗完全不是一回事，禾苗需要一点一点自然长大，不可以为了让它快长大而把它拔起来，这样违背了它自身的生长规律，结果是很坏的！”
小新：“哦，是这样啊，爸爸，你整天让我快点长高原来是要害我啊，你好卑鄙。”
小新父：“真败给你了……”
小新：“嘿嘿，其实我也没那么厉害。”
小新父：“我不是在夸你！”
小新：“你真任性，不要不承认嘛，小朋友们，大家以后记住了，千万不要盼着自己快点长高哦，拔苗助长可是很愚蠢的举动哦，今天就到这里，拜拜……”
抽筋测试
作者 ： 林长治
一、疯狂选择。
1。 小新夸服务生的脸蛋像（ ）。
A。 鸭蛋 ？摇B。 桃子 C。 橘子 D。 红皮鸡蛋
2。 母子相会这道菜是（ ）。
A。 鸡蛋鸡肉汤 B。 菠菜炒黑木耳
C。 黄豆炒黄豆芽 D。 窝头和白菜汤
3。 老板在母鸡肚子里发现的字条上写着什么（ ）。
A。 欢迎光临，蛋已售空 B。 最近便秘，内部施工
C。 更年期至，不再产蛋 D。 要蛋没有，要屎一粕
二、无厘判断。
1。 小新的肚子咕咕叫是因为早晨吃的鸡蛋变成了小鸡。（ ）
2。 饭店里缺面粉和漂亮服务生。（ ）
3。 饭店老板用拔苗的办法想让禾苗快点成熟。（ ）
三、聪明，就找找错。
拔苗猪长 抹黑战争 妻惨喊声 奸炸
四、根据乡村酒店起菜名的特点，把以下菜名和相应的饭菜用筷子连接起来。
走在乡间的小路上 辣椒炒猪嘴
海带炖猪脚 青辣椒烩红辣椒
绝代双娇 穿过你的黑发的我的手
火辣辣的吻 红烧猪脚上镶点香菜
五、身体力行。
找一个正在拔苗助长的家伙，然后用此故事引导教育他。
亡羊补牢（1）
作者 ： 林长治
忽然间，一道强烈的闪电骤然亮起，整个天空为之一裂。
“BANGKALAKALAKALAKALABOOOOOOOOOOOOOO M！”巨大的雷声在咩咩羊圈上空炸开，大雨中的每个人都浑身一震，仿佛那雷就落在自己身边似的。
“不要过来！过来我就吃了她！我就吃了她！”一只羊声嘶力竭地喊道，他举起怀中抱着的一个大头大眼睛的洋娃娃，张大了嘴巴，作势要一口往它的脖子上咬下去。
“不要！不要让它咬我的娃娃！55555555678……”圈长的小女儿紧紧地抱着她爸爸的腿，哭得脸上鼻涕横飞。圈长急忙把她抱起来，安慰道：“别怕别怕，那个娃娃又不是稻草做的，那只羊怎么能吃了它？”一旁的圈长助理捅了捅他，说：“不好意思，那个娃娃里边确实塞的是稻草……”“什么？这样的高档娃娃，不是应该用特殊的聚合材料做填充物的吗？”“可是，上回你让我去买的时候给的钱不够，所以只好买了个仿制的……”“混蛋！”圈长恶狠狠地骂道，“你就不会买个塞破布头的娃娃吗？这下送草入羊口，它可爽到了！”
轰隆又是一声雷响，那只羊举着娃娃，慢慢地朝大门口逼近过来。“走开！全都给我走开！”手拿索套挠钩盾牌长秆的圈警们紧张地和它对峙着，等候着圈长的命令。“走开！！！要不我就一口咬下去啦！”那只羊目露凶光，龇着两排大牙，眼看就要下口了。“不要啊……”圈长女儿长嚎一声，眼泪嗞嗞地从两边眼角喷了出来，鼻尖上忽悠一下吹起了一个硕大的鼻涕泡。圈长心烦意乱无计可施，只得摆手道：“让它走！”
堵住门口的圈警分开一条路来，那只羊犹豫了一下，忽然间低下头来，猛地冲了过去。还没等众人明白过来怎么回事，它已经冲出了咩咩羊圈的大门，冲进圈外的雨幕中。等圈警们追上去一看，只有那个娃娃满身泥水地躺在地上，那只羊早已消失在茫茫的暮色里了。
“混蛋！混蛋！”圈长怒不可遏地捶着办公桌：“算上这回，这个月已经发生了多少回越圈事件了？都给我好好想想，到底是哪儿出了问题？你！”他指着向日葵栏的栏长说，“这回跑的是你栏里的羊！你要负责！”
“可是，它是在放风的时候跑掉的呀！”向日葵栏的栏长申辩道，“要不是在放风，它能抢得到小姐的洋娃娃吗？放风的时候，它可是归安全处管的！这不关我的事呀！”
“哦？”圈长的目光转向了安全处长。后者的脸上哗哗地淌下汗来，他结结巴巴地说道：“这，这也不能赖我呀！为什么别的羊放风的时候就没事？这，还是得怪栏长平时没教育好！”
“嗯？”圈长又盯上了栏长，这下栏长可有点站不住了，哆嗦着说道：“怎，怎么会呢，我栏里的羊……”
“报告！”一名工作人员急匆匆地跑进来，站到圈长身边，贴着他的耳朵说道：“鸭，鸭嘴兽栏里的羊，不知道啥时候挖了条地道，趁着刚才圈警都去了前门，偷，偷偷地都从地道里跑啦！”
“什嘛？”圈长的眼睛立刻瞪得比嘴还大，他在屋内缓缓地扫视了一遍，然后指着鸭嘴兽栏的栏长，咬牙切齿地说道：“你，给我站——出来……”
几天过去了，圈长一直把自己关在办公室里，茶不思饭不想。直到这一天的中午，安全处长夹肢窝下夹着一大卷图纸，敲响了圈长办公室的门。“叮咚！叮咚！”门吱呀一声开了，圈长愤怒喊道：“失败呀！敲门不应该是‘ ’的吗？你每一下都轻轻敲在门铃上，何其猥琐！你找我啥事儿？”安全处长指指夹肢窝下的图纸说：“路可！给你看点儿好东西！”“哦？”圈长的表情立刻变得十分古怪，他赶紧把安全处长往里一拽，探出头来左右看看，“哐当”一声把门关上了。
“来来来，瞧一瞧看一看！”圈长兴奋地抢过图纸，跑到办公桌边摊开来一看，哇噻！真是五花八门、千姿百态、匪夷所思、峰回路转……一张张雪白干净的图纸上，画满了圈圈、点点、叉叉叉，还有骷髅、蘑菇、星星月亮，树木花朵，平房高塔，陷阱地道……圈长翻阅了一遍，抬起头来问道：“这个……是你家小新的美术作品吗？”“不不不！这可是我费尽心血整出来的新一代羊圈防御体系，只要按照这套设计图来整修我们的羊圈，哈哈，保证连一只蚊子都飞不进来，半只蚊子都飞不出去！”
“我明白了！”圈长打了一个响指。“圈里的蚊子飞不出去，圈外的蚊子飞不进来，这样圈里的蚊子就只好在小范围之内相互通婚，长此以往，圈里所有的蚊子都成了近亲，近亲结婚遗传病多多，生出来的小蚊子全都是低能儿，一拍就拍死了！耶！好主意！不过咱们这可是羊圈啊，你不把注意力放在羊身上，这么跟蚊子过不去干嘛？”
安全处长寒了一个，急忙说：“这个这个，蚊子只是一�