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我说：“你这个当妈的，不是方法不当，简直是近乎残忍。你想一想，孩子从周一到周五累成那个样子，好不容易利用周末回家多睡一会，这是多么难得的机会呀。她睡足了这一觉，这一周她都会轻松的。你看着熟睡的孩子，怎么忍心把她叫醒？再说离考试还有两个小时，你就不能让她多睡一会儿？你把她叫醒不说，还骂她不要脸。你想，她还对你有什么感情？她以后还愿意跟你沟通吗？
我说：我对我的学生要求，包括我的孩子，星期天只要回家，睡觉能睡到几点就睡到几点。你之所以能睡着，说明你需要，生理上需要。本来，学习之道，一张一驰。如果让孩子周六周日，还像周一到周五一样，每天高度紧张，早晨5、6点钟就起床，晚上12点睡觉，长期这样，哪个孩子能受得了？从孩子情况出发，利用周末回家补一觉，是绝对必要的。
我经常跟家长讲：好多孩子有成功的潜能，之所以不成功，往往不是败在学生手里，而是败在家长手里。望子成龙、望女成凤是每一个家长不懈追求的目标。但是好多家长又不注意方法，往往是以望子成龙、成凤的急切心态，摧残孩子的心灵，毁坏孩子的前程。所以，家长与孩子需要换位思考。
我看到有不少家长，很容易就看到孩子身上的缺点，很注意孩子的弱项，总觉得孩子这也不行，那也不行，而且越看越不顺眼，越不顺眼，就越反感，就越强行去扳。他们把孩子当成了木桶，整天盯着那块最短的木板，结果怎么样？结果常常是把孩子搞得没有了强项，没有了自信，最后甚至是破罐子破摔了。差生是怎么产生的？当一个学生反复遭遇失败的打击时，便会沦为差生。
所以，在这里我很想质疑一种所谓的“木桶理论”。这种“木桶理论”近些年很流行。意思是说，木桶是由多个木板构成的，而木桶中水的存量多少，取决于最短的那块木板。这种理论，对于成人社会来说，在某些方面可能是适用的。但对成长中的孩子们来说，我认为不仅不适用，而且是有害的，这是标准的应试教育思维。
倾听孩子的心声
倾听孩子的心声
有一次，我在呼和浩特给家长讲座。讲座结束后，一些家长领着孩子，跟我咨询和讨论教育孩子的方法。一般来说，当着众人的面，家长提的问题都比较照顾到孩子的自尊。可是，这次有位父亲，就当着自己孩子和众人的面，说自己孩子多么多么差，甚至还说孩子偷偷摸摸。
听他说到一半，我就开口说：“请你打住吧！”
有句老话说：“人前教子，人后教妻”，但我不这样认为。我觉得，不管在什么场合，尤其是当着众人的面，就更应该给孩子留一点儿尊严。当着那么多家长，那么多学生，那个家长竟然把他的孩子说的一无是处，满身缺点。
我说：“你知道你孩子的缺点，你能不能说出孩子的优点？”
他想了半天，才说：“孩子挺聪明的，可就是不爱学习。”
我说：“我想我们最好也来听听孩子对你家长的看法。”
那孩子已是五年级学生了，他就朝他父亲说开了：“第一，你好喝酒，喝完酒以后，你经常回家发酒疯，有时候把我吓得心惊胆战，我都不敢在家里学习，但又没有地方去，我坐在房间里面老是有一种恐惧感。你还经常地打我，而且你打我的理由不分青红皂白，就是因为你喝多了酒，你就拿我耍酒疯。你还逼着我随着你的思路来，但是我是有主见的，我不随着你的思路来，你就看我不顺眼，就揍我。第二，你还说谎。有一年你答应我考到哪个名次，就给我买个好礼物，结果我达到这个名次了，你却不兑现。”
孩子说：“你跟我的关系，就是一个猫和老鼠的关系，你是猫，我是老鼠，你从来不听我的意见。好多事情，我在家里想要和你沟通，可你总是劈头盖脸地怎么怎么着，根本没有我说话的权利，所以后来我就不听你的了。你说话我是坐在旁边听，但是我内心是一直抵抗的，我就跟你没有共同语言。”
我说：“好了，你当家长的，觉得孩子说的是不是事实？”
那位父亲低下头，说：“我孩子说的是事实。”
我说：“我们大人不也是有许多缺点吗？孩子更不可能没有缺点，孩子有缺点是再正常不过的事情，所以他们才需要教育，才需要成长。而我们是成人，我们要先从自身做起，给孩子一个榜样，对不对？”
这位父亲就开始跟孩子道歉，说：“孩子我确实对不起你，你说的我原先都不知道，原来我对你造成这么多的伤害。好，我保证，第一，咱们今后是朋友。第二，我今后不喝酒了。第三，我今后保准不再打你。第四，我今后对你的承诺我一定要兑现。”
家长很诚恳地跟孩子赔礼道歉，那个孩子也很感动，说：“爸爸，其实你优点挺多的，你也挺不容易的，你工作很累，很能吃苦，咱家之所以能够有今天，与你的吃苦是分不开的。”孩子还说了爸爸的很多优点。
那天，父子之间得以沟通，孩子的自尊心也得以抚慰。
现在的问题是，孩子的苦水往往无处倾诉。孩子本来与别的同学接触就有限，而同学都是独生子女，有一种以自我为中心的倾向，也不大会劝导别的同学。所以，孩子可以吐苦水的知心人，其实就是父母。如果你的孩子没有跟你吐过苦水，你做家长就有问题，你不要说孩子不跟我说话，他为什么不跟你说话？你要多想想原因在什么地方，你就知道了。所以家长应该多倾听，让孩子敢跟你谈。什么时候，他能把自己的一肚子苦水都向你倾诉的时候，行了，没问题，这个孩子是一个很阳光的孩子。
我们整天看到的是，家长对学生的要求，老师对学生的要求，学校对学生的要求，校长对学生的要求。但是，现在有谁来听一听，我们的学生有什么要求呢？
德国教育学家卡尔·威特说：“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说，是在表示尊敬，表达关心，也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到，他能自由地对任何事情提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，他就变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见，先是在家里，然后是学校，将来就可以在工作上，自信勇敢地正视和处理问题。”
我眼中的成功人士
我眼中的成功人士
女儿上小学六年级时，我就开始考虑孩子今后的升学问题。我知道，从山东省考清华北大是很难的，当时清华北大在山东省的招生指标一共就是95个人。山东考生多，录取线又高，我的孩子即使在学校考第一，也很难说能考上清华北大。
我觉得，人生有许多东西，是生不带来死不带去的。职务再高，也不是终身的，迟早要退下来。一个人真正属于自己的东西是什么呢？就是你的孩子，因为孩子是我们生命的延续，也是我们事业的延续。
人们总是谈论成功人士，羡慕成功人士，可是我觉得很少有人认真想过什么叫做成功人士？或者说，你怎么定义成功人士？在我看来，成功人士的一个重要标准，就是培养一个成功的孩子。外边八面风光，孩子一塌糊涂，那叫成功人士吗？谁愿意去做这样的成功人士？
我是全国优秀教师，我工作很投入，教学有成果。但我从心里并不认同某些“模范”的做法。他们全身投入，事业辉煌，做报告最后往往要来一句：怎么怎么让家庭和孩子做了牺牲。好像不弄个家破人亡，妻离子散，就成不了“模范人物”。我认为，这样的“模范人物”本身就没有学习的必要。一个人为了干事业连自己的孩子都不顾，本身就缺乏起码的爱心，即使干成什么事情，也带有一些功利色彩。
经过思考，和妻子商量后，我们做出了一个决定：到北京去。做出这个决定是困难的。我那年36岁，是山东最好的学校——青岛二中的教导处主任。去北京，意味着要丢下多年的努力，丢下自己的前途，丢下青岛这座美丽城市的一切……
可是，为了孩子，我愿意从头再来。但我从来不拿这跟女儿说事，有一次，女儿说：“爸爸，我要是考不上北大，你怎么想？”
我说：“无所谓，你只要尽力就行了。”
寻找谈话时机
寻找谈话时机
我和女儿谈话，也不是固定约在哪一天。一般来说，我比较留心她的表情，哪一天她脸色不太好看，我就不打扰她了；哪一天她脸色比较阳光的时候，我就觉得这是谈话的好时机，就说些她感兴趣的话题，很自然的就谈起来了。
有一次，她数学没有考好，脸色不好看。当天，我也没有说什么。第二天，我去新疆出差，就带上了女儿那张数学卷子。空中飞行4个小时，我也琢磨了4个小时。我从她做错题的结果，从后往前推，找出她到底在哪个环节出了问题。
从新疆回来后，我一看女儿脸色好一些了，就问：“今天，你给我半个小时的时间行吗？”
女儿说：“今天给你一个面子。不过，半个小时要完成任务。”
我就开始讲她数学问题出在哪里。她很惊讶，说：“你怎么知道我这个地方不会？”我说我在去新疆四个小时的飞行途中，一直都在研究你的数学卷子。女儿挺感动。
半个小时到了，我说我不讲了。她说不行，还要我继续讲。那我就继续讲，一下子就讲了两个小时。她说：“这个对我太重要了，我知道我下个主攻目标是什么了。”
有时，女儿考试考得很差，我一般都装不知道。她要是不想跟我谈的话，我不会主动跟她谈。为什么？她知道自己考得不好，本来就对你躲躲闪闪的，你难道还要在后面穷追猛打？
一般来说，我会等一段时间，或等她考好的时候，再把她的问题点出来