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15岁：
谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。
30岁：
按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？
40岁：
此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。
50岁：
有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。
怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快！
三国豪杰再就业记
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在
撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯惇：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。
左慈：据说左先生已经被评为0…2000年间最有才华的魔术师了。
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陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。
张松：可当主持人，伶牙俐齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
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诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。
赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人像小弥同志脱得那么痛快了……”
关羽：可做中国入WTO谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
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曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止。不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖。
淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
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杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。
孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
关羽：去当网管，不管谁的贴子都敢砍。
新婚姻法问答
新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢婚姻的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
1问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。”校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。
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2问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
3问：听说有离婚证？
答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
4问：这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？
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答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
5问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
6问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
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7问：我不是侵犯他的隐私权吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
8问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。
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9问：语言不通怎么办？
答：废话，找个回族不就行了。
10问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来。他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。
沙和尚的天宫生涯
俺在天宫是卷帘大将；说白了；就是人家进门时；给人家挑一下门帘。想当初；委任俺做卷帘大将时；俺兴奋了一晚上没有睡觉；第二天；才知道卷帘大将是做这个的；把俺气的是眼冒金星。
说起来这天宫也真是的；门面不大；规矩不少。你说；挑帘子的就叫挑帘子的的了；还叫大将；多虚伪。不过话又说回来了；这样让人有面子。比如说；你在天宫烧锅炉；别人问你是做什么的；你说是烧锅炉的；人家就看不起你。你要是说你是火神；包准他们会对你另眼相看。这就是名头的力量。
那天；俺第一次上班；心里那个别扭；就别提了。这时；过来一个老头；头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的；后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅；比俺还高一级。
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俺心里没好气；撩帘子时低了一点；碰到了那老头的帽子；结果就来了一群天宫宪兵；把俺抓了起来。开始；俺不明白咋回事；后来看守俺的人说；哪老头是玉帝。
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俺想；不就碰了一下帽子嘛；顶多扣俺一个月的奖金；反正奖金也不高。谁知道那天玉帝和王母因为嫦娥的事吵了一架；心情不好；就上纲上线；说俺要谋杀他。就把俺贬出了天宫。
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俺心里气呀；就在流沙河吃人泄气。嘿嘿；这叫大鱼吃小鱼；小鱼吃马虾；马虾吃青泥；谁弱小谁倒霉。俺吃人一直吃到俺师傅来到才停止。
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现在；俺在西天有地位了；就超度那些被俺吃的人；你们要怨；就怨玉帝；谁让他把俺贬下天宫；他要不贬俺；你们就不会被俺吃了。
这些天俺经常看佛经；才知道这也叫因缘。阿弥陀佛；善哉善哉。
大话美国之歪译美国
首先，咱把美国译成“屙麦粒颗（Ａｍｅｒｉｃａ），绝对“信达”，尽管有点儿不“雅
”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全是种子，必然三思而
后行。再看首都在哪儿？“花生屯”（Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎ）？！整个儿一专业村。旁
边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”（Ｍａｒｙｌａｎｄ），所以见人矮三分，“
弗及你呀”（Ｖｉｒｇｉｎｉａ）！人弱言善，说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍
好一点儿，屯里有个“细芽图”（Ｓｅａｔｔｌｅ），听起来象是一个农业科研站。
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本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”（ＮｅｗＹｏｒｋ），残了，伤心哪，呼天抢地
有“痞”气，“废了呆哟废丫”（Ｐｈｉｌｄｅｌｐｈｉａ）！简称“废城”，一听就是
烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”（ＬｏｓＡｎｇｅｌｅｓ）女人不穿衣服，
就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客久惹人厌，“家里烦你丫”（Ｃａ
ｌｉｆｏｒｎｉａ），家人烦你都带脏字儿，还能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易
，处处是陷阱，不是“诱她”（Ｕｌｔａ），就是“蒙他哪”（Ｍｏｎｔａｎａ）！
兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”（Ｏｈｉｏ）读书，那地方经常跟闹自然
灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“