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最。。。。。。的事
世界上最遥远的距离不是生离死別，
而是我就站在你面前，
你却看不到。
世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
而是打火机就在你手里，
你却点不燃。
站
世界上最憤怒的事不是电话里惊天动地的争吵，
而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，
你却发现拿在手里的是手机。
站
世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
而是最后终于看到通往加油站的出口，
你却被警察拦下来了。
世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，
你却发现你迟到了三天。
站
世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，
而是你亲爱的人把你杀死了。
站
世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
而是会煮菜的人故意煮出来的。
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
而是已经瘦得皮包骨的马子。
世界上最醜的女人不是东施，
而是卸妆之后的西施。
世界上最无聊的人不是写这篇的我，
而是看这篇的你。
最聪明的网虫评选大赛笔试试卷
大赛组委会语：：阳春三月，草长莺飞，网络聪明人和聪明事层出不穷。在4。1愚人节即将到来之际，为了鼓励并给我们的聪明网络人们一个展示自己风采的机会，显示他们区别于愚人的高明之处，本组委会特举办此次“最聪明的网络人评选大赛”活动。本次活动欢迎媒体炒作，以便把大赛办好！
考试规则：
一、考场内有电脑可使用网络答卷，但是必须交付每小时120元的上网费；
二、开卷考试，按评委指定座位入座，每个座位上有一部只可以打长途的电话；
三、考试时间为6秒*1000=100分钟，超过时间计费。
站
郑重声明：本次大赛将完全类比第二届网络小姐大赛的规模和规则举行，严禁作弊，否则将取消参选资格。
一、选择题（单选，每小题5分，共40分）
1、如果你遭遇了网络购物中不公平的对待，你应该（）
A、忍B、上诉法庭等法律健全了给判决C、写诸报端虽然冒险也可以赚点稿费D、象王洪一样做个网页
站
2、网络广告点击率低是因为（）
A、尺寸太小B、没有诱惑力C、不美观D、广告不是用来点击的
3、怎样使网站访问量大幅提高（）
A、CNNIC排名B、组织象网姐评选之类的活动C、做大幅广告D、网站内容与特色
4、以下几个人如果在同一条件下各开一个网络公司谁会最先赢利（）
A、库娃B、张朝阳C、中加神童D、杨致远
站
5、对于倒掉的原因你认为是（）
A、媒体炒作的误导B、IT路上的牺牲品C、赢利不了D、综合的自身原因
6、你买软件是（）
A、5元买盗版B、10元买正版C、10元买盗版D、11元买正版
7、网站在网吧做广告会（）
A、提高网站知名度B、设为首页后可增加所谓的访问量C、没有效果D、让人烦
8、如果你打算做网站你会做什么样的网站（）
A、电子商务B、门户网站C、综合网站D、垂直专业网
（以上选择题评分标准为：A、5分；B、4分；C、3分；D、2分）
站
二、填空题（每小题6分，共30分）
1、悟空，你又在乱扔东西了，______是宝物，扔了它会污染环境的。（答案为：搜狐股票）
2、和电视广告里随处可见的“白带”一样在网络里放滥并且词语有些相近的是______。（答案为：宽带）
3、“那时你不顾一切地摸我，我也不顾一切地摸你”，这是______的经典语句。（答案为：网络虚拟性爱）
4、将会有一大批搞软件搞IT的人到______旅游参观（答案为：印度）
5、海龟＋网络=______。（答案：双？）
三、论述题（每小题15分，共30分）
1、你最想到什么部门就职？
（参考答案为：电信；并举例说明电信收入肯定高，可以从网费电话费方面阐述）
2、如果你是一个网站的CEO，为了网站的发展你将会怎么做？
（答案要点为：烧钱、裁员、上市、推出收费邮箱等等）
最尴尬的事——男人篇
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
最尴尬的事——女人篇
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“·#￥％！*&。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~”！
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单——翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！
恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。
“其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。
“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试——
于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长