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向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，
以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！
小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、
戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气
人的是还要我减肥说是为了不影响市容！
其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸
儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他！所以我
们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者
让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨
练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。
全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴
子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河
边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是
一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定
要回来，Iwillberightherewaitingforyou！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子
和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交
给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生
活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有
一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？
粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”
我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。
就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！
猪八戒（搞笑版）
我原本姓朱，叫Handsome．Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（天庭）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。
然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。
由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。
直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。
令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。
新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。
猪八戒和沙僧的来往信件
朱二哥：
你好！
菩提一别，不觉千年。哥哥安好否？大哥入了仙界，我入了佛界，你在人界。三界杳杳，不知何时能得见仙容。
你常说的那个大肚子（弥勒佛）曾经给我提过，咱们师兄弟总揽仙、佛、人三界，如果能联起手来，俗话说得好，兄弟同心，其利断金。还有什么我们办不成的事情？
听大哥说，你最近很不如意，弟我心痛得紧。总想帮哥哥一把。作为一个组织部长，我不能给你透漏原则性的话。我只是给你提个醒：人界快要有空缺了。但是，作为一个政府官员，你有许多的缺点。作为弟弟，作为组织部长，我有义务、有必要和你谈谈心。
站
弟给你的最大的忠告就是，不要有太多的欲望。
你的形象在人界很不好。听说你和嫂嫂夫妻不和，是真的么？还听说你把家里的警卫员都辞了，全换成了漂亮的女保姆？你还放出风来说，你的本事还用得着警卫员？二哥，你很不检点！保姆就保姆，你也没有必要经常换啊。尤其是最近换的那个，听说是某洗脚城的小姐。唉，二哥，你好糊涂啊。
站
这些也就算了，造成最大影响的是，你经常给嫦娥写情书。你说人家嫦娥跟吴刚日久生情，早就结婚了，你还搞什么第三者插足啊！害得吴刚天天去玉帝那里告你。
这些消息绝对不是空穴来风。有一次我部里一个办事员出差，正好看到你在和当地的礼品司官员看录像，好像是个悲剧片，你哭了，掏出手绢要擦脸，掏出的竟然是女人的……唉，不说了。
站
再者，还听说你牢骚满腹，逢人就说不利于团结的话。这很不好。
造成罪恶劣影响的是，听说你自封为按摩院院长，有这回事么？你想做官，也不能这么急嘛。
二哥，在此我对你提出严厉批评。如果你没有上进心的话，你就天天吃剩饭吧。
话又说回来，谁没有缺点？知过能改，善莫大焉。希望你以后加强修养。多多学习。
不要气馁，前途还是光明的。我曾经跟佛祖说过，你在个人饮食上上严于律己，光是你的体重就将了2/3，佛祖听了，点头颔许。
站
我们是师兄弟，我说了一些本来不该说的话，不足为外人道。望二哥思之。
弟：沙悟净佛历年月日
看后即烧！切！切！！！
猪八戒和悟空的来往信件
呆子：
你的信我已阅过。沙僧曾经给我来过信，说你的脾气还是一点也没有改。其实我看你改了许多——嘴越来越臭了：）
谁让我是你师兄呢，我今天好好和你谈谈心。先道一声：你在下界受苦了，听说你瘦得已经不像猪了。什么事情都是一分为二的。其实这样也好，先前还有人给我说，你挺着孕妇一样的大肚子，里面肯定是腐败。现在已经很久没有人这样说了。你看这不是好事？再说，我曾经给你提过建议，让你重新投胎，弄个人样，你就是不听。你想一想，神仙虽然奇形怪状的多，但是一头猪到天界里拱来拱去，像什么话？现在都注意形象工程，你的尊容确实不雅。虽然说我是只神猴，但是我每天也要穿西装，打领带。其实，开始我也不习惯，因为不爱洗澡，整天爱挠痒，领带就不免要松开。那些神仙虽然怕我，但是谁也不愿意接近我。自从我入佛后，渐渐领悟了，如果大家都不接近你，渐渐的大家就把你忘了，那么，提拔的时候，谁也不会替你说好话。我开始还不知道，因为我爱挠痒，别人私下里都笑我。后来太白对我说了真相，我才如醍壶灌顶。从此后，我在我的宫坻里，到处都放了大穿衣镜，并且连办公楼也修建了私人浴池。还聘请了形象顾问，做了整容手术，把脸上多余的毛全拔了（好疼啊）。下一步，我准备拔掉我身上的毛。
华佗这老儿，放着好好的医学副会长不做，偏要去做财政部长。唉，世风日下，谁都想发财了。你看看他，科技成果抱了一大篓，可是都过了2000年了，还是那个破麻沸散。不过也不能怪他，正会长庄周整天只知道喝酒睡觉，业务当然不好。最近又得了梦游症，华佗治不好，他就疑心华佗不尽力，就给华佗小鞋穿。华佗当然要另谋出路了。
找机会吧，有空到西方摩界去，老外的功夫真不是盖的！只要你愿意，有机会我带你去西方，把你得猪鼻子给割了，换个人鼻子。至于我头发的颜色，嘿嘿，时下正流行金黄色。不知道底细的后生仙人，还找我打听，是在哪家美容殿染的发，我卖了关子，让他们猜去吧：）哈哈哈。
站
唯一可惜的是，个子太低了，唉。
你老看不起沙僧，是你的不对。你说老孙