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满屋子羊肉味。
一盘“绯闻”就这样出锅了。
邓总拿起一小袋番茄酱，对阿珍说：“最后呢，呵呵……加上番茄酱你就红了！！！！
让他们闻味去吧，哈哈哈哈……”
几天后，各大报刊网站的头版新闻：“江王恋”、“地下情”、“新星出炉”、“晃点你没商量”
观众：又是这套？当我们白痴？
让政协委员人大代表提议“炒假新闻违法”！
新思路公司：不是我干的。
巨腥公司：也不是我干的。
江导：不是我干的，我是无辜的。
阿珍：不是我干的，我也是无辜的。
观众：你们都不是？那谁会上杆子炒这无聊的新闻？
大家合声：谁炒的，天知道！
一个技术维护员的一天
8：00：我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱
怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停
电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能
站
开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开
后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。 以上工作，历时1小时42分钟
站
10：00：正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，
总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句
话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；
最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。 整个会议，历时202分钟。
13：25：回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先
站
告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时
可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但
他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试
图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14：00：填写新的维修报告，用时40分钟。
15：00：接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用
户随即提出投诉。
16：00：接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又
说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
站
17：00：接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解
释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子
，并且随即提出投诉。
17：30：接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被
投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18：00：在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。 就这样，我结束了在这家公
司第一天的工作。
一个淋病医生的日记
×月×日
今天实在是开张大吉。光是上午就来了两个女淋病患者，另外一个男的本来不是淋病，
但是为了开张的生意更好，我也给他开了两副中药，挣了五百块。我挣了钱很高兴，他因为
“医好病”也很高兴，真是皆大欢喜。
老婆真是妇道人家，她居然说我不该挣昧良心的钱。她懂个屁，我不挣钱，她拿什么去
买口红，打麻将？开诊所也是一门学问，不学不知道，学了吓你一跳！
×月×日
昨天看报纸，发现很多医院和药品厂家都在搞义诊。这个我懂，说是义诊，其实就是为
了卖药。
受此启发，今天我也在街边上摆了个摊摊搞义诊。开始还搞得不错，两个小时就医了五
个性病。但是到了下午就出问题了，原因是来接受义诊的群众发现自己昨天还好好的，今天
一来就得了性病，而且来了的人十个有九个都得了病，他们就起哄，要掀我的摊摊。要不是
跑得快，脚杆恐怕都要遭打断。
有个年轻娃儿跟到我撵了两条街，因为我说他有性病，跟在他身边的女朋友当即给他一
记耳光，马上就拉豁了。现在的女娃儿硬是火爆得很，说拉豁就拉豁，一点面子都不给，其
实我还是多同情那个小伙子的。唉，就是把我整惨了！
×月×日
这几天生意不好，我心情也不好。我决定把诊所装修一下。一个朋友过来帮我参考，他
说先做几十面锦旗来挂起嘛，最多二三十块钱一面。我说做些啥子锦旗喃？朋友说你这个样
子居然敢开诊所？要做就做“妙手回春”啦，“华佗转世”啦，“白求恩式的好大夫”啦。
真是听君一席话，胜读十年书。除了做出十五面锦旗外，我还做了两个铜牌，写上“国
际著名中医师”和“性病研究专家、哈佛大学客座教授”。屋里头一下子就生出熠熠光辉，
我觉得我坐在那里都要精神些了！
×月×日
人倒霉了，喝水都塞牙齿。
那个女娃儿居然说我是性骚扰。她说她喉咙痛，我就摸了一下她喉咙下面的地方，她又
说肚子胀痛，我又摸了她的肚皮。这都能算性骚扰吗？这最多就是没摸对地方，医生摸一下
就是性骚扰吗？我想不通。
说实话，我是个堂堂正正的医生，还开了这么大一间诊所，连性病都医过，从来没人说
我性骚扰，她居然说我……
×月×日
怪得很。
我本来是个人医生，今天却当了一盘兽医。原因是一个小姐抱了只猫来医。那只猫居然
得了那种病。我感到很奇怪，小姐说这有啥子好奇怪的嘛，我们乖乖是花花公子噻，一天到
黑在外面乱晃，情人又多，也不晓得哪个不要脸的野猫把我们乖乖整起的哟！我说，我是人
医生，恐怕医不好猫儿的病。小姐杏眼一瞪，“你想不想挣钱？”
×月×日
今天到人才市场去坐了半天，我准备招一个护士，其实诊所的生意也不是很忙，主要是
我一个人一天到晚坐在那儿莫得趣味，而且招个护士也是装扮门面噻。我看那些酒楼的生意
好，主要就是因为门口站得有几个漂亮的小姐。来应聘的人很多，把我眼睛都看花了，硬是
不晓得招哪个。后来终于狠心定下一个来，但是我走的时候又看见一个更漂亮的小姐到我的
桌前来问，我实在是舍不得，只好两个都要了。
吃晚饭的时候，老婆警告我说：“任依升，你娃小心点，你要是起打猫心肠，老娘就去
告你开歪诊所，要你娃脱不到皮。”我说：“老婆你莫乱说，这些话乱说不得啊！”
×月×日
气死我了，护士小兰居然骂我是色狼，是流氓，狼心狗肺，是道貌岸然。我就是把手在
她的腰部碰了几下嘛，什么色狼？什么流氓？真是假正经。走就走，走了算了。剩下的这个
小美丽就懂事多了，还主动靠在我肩膀上呢。哼，明天我就给她涨工资！
×月×日
遭了？真的是遭了！
硬是老师傅遇到新问题了！我是咋个遭整起的喃？我又没出去乱晃过。
老婆说：“是不是那个小美丽？”我不敢承认，说肯定是头回到外地买药在旅馆里感染
上的。其实我真的担心是小美丽，上星期每天晚上我们都在一起。
下午我在抽屉里发现一封信。是小美丽写的：“老色狼，歪医生，晓得厉害了不？老娘
是专程来整你的，反正我也是活不了好久了。上回我没病你硬说我有病，还说没得治了。我
想反正不能活了，不如潇洒一下，哪晓得才真的整起来了。是你害了我，我要让你陪我死！
哈，哈，哈……我是你最亲最亲的小美丽哟！”
天啦！完了，我真的是完了！
一个屠夫的爱情宣言
我爱你！虽然这句话我已经说过了很多次，虽然你说你受不了我说这句话时手里还摸着案板上的后臀尖，虽然现在好多人说这几个字比说〃我吃了〃还容易；可我还是要说，并且以肘子的名义发誓我是用我的心在说。老蓓，你爱我吗？如果你爱我，就请你摸一摸猪嘴唇，如果你不爱我，就请你扯一扯猪尾巴。
记得我曾经对你说过屠夫爱杀猪更爱美人，所以你将成为我杀猪之余的另一大爱好。可你不肯承认你的美丽，说自己的鼻子像蒜头，我温温的说：〃这种鼻子只有瘦肉型猪才有呢〃；你说自己的眼睛象土豆，我不能忍受你对自己美丽的这种亵渎第一次冲你发了脾气：〃你知不知道，长这么大一双眼睛是多少头猪向往的？〃
我永远都会记得那个月黑风高的夜晚，我清清爽爽的吻了你，那是我的第一次。对不起，不是我得初吻，是我第一次清清爽爽。当时你问我是什么感觉，我不敢说，现在我可以告诉你了，那种感觉就像手上沾满了猪油去收别人的钱一样，温润而细腻，我的心都快爽到嗓子眼了，不过那时最爽的是我的指甲，轻轻抚摸你的时候，我能切切实实的感到里面残存的猪油。
你说你怕我梦游时忘了敌我，把你当成一只待宰的猪杀了。怎么会呢？我是一个20世纪末、21世纪初的解构主义屠宰艺术家，时不时会唾弃一下那种古典主义的屠宰方式。尽管我始终抱着一种怀疑的眼光看待世界，尽管杀猪艺术依然在实体屠夫、猪、刀子的构筑中千奇百怪的存在着，但关于杀猪的认识和辅助杀猪构想的方法论却在逐渐沦为混乱、混沌�