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秀逗1年 3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山!
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝,倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静,那么的清澈。
我们在湖边大喊:“喂——!有——人——吗——?”听到湖对面传来我们的回声:“喂——有——四个——傻——鸟——!”
二师兄情不自禁,跳入湖中,游起泳来。他跳下去后,师傅笑道:“哈哈,这个痴人!天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来,常年冰冷刺骨,他竟然问都不问就跳了下去!”
却见二师兄神情自若地游着,师傅问他:“不凉吗?”
二师兄表情自然,并无半点儿痛苦之色。说:“太舒爽了!太惬意了!一点儿都不冷!好像夏威夷的海水!不信你下来试试?”
师傅立即换上高叉泳衣,跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来,马上打起了哆嗦:“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好,我演技高,拖一个下去……否则就我一个下水挨冻,岂不很没面子!”
师傅大概也是这么想的,在水里嘴唇发青,浑身颤抖,还一个劲儿在喊:“快……快……快下来爽一下!真……真是太消魂了!”
我们没有理他,都去采花编花篮去了。
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秀逗1年 4月1日
浣溪沙·别新疆有感
天山昆仑两相望,吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶?
我道新疆好地方!
经年常忆瓜果香。
声明
同志们:由于我的日记受到了社会各界的普遍关注,一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告,没办法,我也需要物质刺激啊!所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告,如果不想看,也可以跳过去,请大家多多体谅!
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秀逗1年 4月7日
今天,我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
美女不时抛来秋波,电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时,旁边桌子有客人说:“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落,只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来,齐说:“我来买单!”真是头一回啊!四个人抢着付账,连一向抠门的大师兄也不例外!
师傅说:“这顿我请,老板!算账。”
大师兄说:“哪能让师傅您破费呢?还是我来吧!”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱,只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子,银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说:“找不开,太大了!四个小钱就行啦。”
“不用找了,就当小费吧!”二师兄豪爽地说,然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇!美女早走了……
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在一间宽敞的房间里,一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目,一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后,再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
这就是生活……
——浙江洗衣机电器集团;天津黄鼠狼股份有限公司;沈阳热得快电器公司;合肥DDT酒业。
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秀逗1年 4月9日
路边,四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去,四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说:“你们看!我没说错吧。人是由猴子演变而来的,这个就是最好的证据!这位肯定就是猴进化成人的中间形态!”大家赞同。
大师兄很得意,觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去,四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说:“你们看!我也找到了人是由猪演变而来的证据,这个就是猪进化成人的中间形态!”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着,白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说:“我觉得人应该是由马进化而来的,这人就是证据!”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去,四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道:“你们都错啦!看这个中间形态!我们可以下结论:人是由驴演化而来的!”
师傅:“……”
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秀逗1年 4月12日
今天一大早,师傅就拿本书问二师兄:“八戒,这书上说,我们站的这个地球是圆的,而且还在不停飞快地旋转!是不是有这回事啊?”
二师兄说:“是呀,没错!”
师傅沉思了半晌,若有感悟地说:“怪不得我觉得自己好没方向感,好晕眩!”
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秀逗1年 4月14日
上午,我们进了一个县城。
一群人在城楼下抬头往上看,原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
一打听才知道,原来小伙子在城内一工地打工,包工头拖欠了他半年的工钱不给,他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿,人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便,是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿,他冲小伙子叫道:“你就是摔死,我也没钱给你!不是对你讲了嘛,我一旦有了钱一定会发给你们的!”
小伙子骂道:“死胖子!这点儿工钱你还拿不起吗?真是笑话!你少吃一顿饭就有了!。”
“好啊!你跳吧!反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声:“天理何在!?”旋即纵身跳下,大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙,说:“你先拿去用吧!他欠你的钱,我们负责帮你要!”
小伙子千恩万谢,拿着钱先走了。
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秀逗1年 4月15日
今天早上起来后,我就和大师兄,二师兄一起,在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
到了包工头住的“别野”,哇噻!真是特别的野!全县惟一的一栋七层小楼,全县惟一的一个自来水龙头,还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然,还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有!
我们说明了来意,包工头还是那句话:“没钱!”
大师兄急了,说:“你不给钱,我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃!”
包工头:“你打吧!正好抵工钱……”
我对大师兄说:“猴哥,别急!对付这种人要沉得住气才行,我有个办法。”
“什么办法?”
“他不是不给钱吗?我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止!”
“哼!我还以为是什么高招!哈哈,你们唱吧,我还爱听着呢!这个方法不知道有多少人试过了,我无所谓!我无所谓!我无所谓!baby,e
on!”包工头气焰十分嚣张,看上去很拽的样子!
我说:“那好,从今晚开始,半夜三点半,二师兄就麻烦你了!”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我:“为什么非得叫我唱啊?”
我说:“因为你的嗓音最具穿透力嘛!”
“那我唱什么歌呢?”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后,杨白劳喝农药自杀前的那一段!”
“这歌听起来是怪狠的,但我不会唱啊!”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧!
“怎么唱的?”
“我教你唱,记住了!
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》,要求他在演唱是尽量要慢,要表现出绝望,无助的凄美感觉!
……
夜里三点半,包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
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秀逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱,还给你们!以后别唱了!求求你们别再来了!”包工头早上六点就找到我们,认输了!
我笑着问他:“感觉如何?”
“这位猪兄的歌声简直太狠了!我老婆一夜哭湿了六个枕头;我小便失禁,一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功,小伙子请我们吃饭,饭中,二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态:“如果你闭嘴,这顿饭我请!”