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，我觉得我已恋爱了。”
莉亚几乎吃不下一点东西，她在等待那不可避免的事情。当他自然而然地碰到她时，她不能自制了，即使她自己的另一部分仍在抗拒着。“我似乎已分成两半，一半属于理智，它仍时时叮嘱着我要保持清醒，它告诉我，如果我让自己陷入感情的深渊，一旦这个男人离我而去，我会痛不欲生；而我的另一半却充满了欲望，我不顾后果，我不愿去想我那理智的一半，我把危险搁在一边。”接着以后的三天她说，“我衣柜里的衣服一件件地搬进了他的壁橱，在第四天早晨，他像往常一样吻别了我，同我再见，并祝我一天快乐，我也一样回了问候。那天中午有个会，我下午三点返回了他的房间，决定冲个澡，当我打开壁橱取我的睡袍时，我发现他的东西全没了。
我跑进卫生间，他的东西都没有了。我被吓懵了，我给问询台打了电话，服务员告诉我，他已经结了账付了款走了，接着就通知我最好在四点以前离开旅馆。我问他有没有留下什么话给我？回答说：‘没有’。我打开所有抽屉，在我的东西里搜索，我甚至都掀开了地毯，他必须给我留个字条。可是没有，什么也没有。“我又能做些什么呢？我绝望地哭了，彻底垮了。我是个十足的傻瓜，从第一眼我就爱上了他，这一切他可能从一开始就很明白。最后，我总算控制住自己，收拾了自己的东西，把那瓶香酒的空瓶扔进了废物篓里，这原先是作为纪念品收藏的。如果我们永远不能再见面，就等于让我死了。同时，我也发誓，如果我真的能见到他，我会杀了他”。
正如这个男人奇怪般地出现在莉亚的生活中一样，他又不声不响地消失了。莉亚爱上了现实中的流氓。我们许多人对男人缺少鉴别能力，男人的花言巧语，翩翩风度，让我们晕头转向，落入陷阱。那么，爱情又是什么呢？一双深沉的眼睛，巧舌如簧的口才，一两个夜晚的耳鬓厮磨，这些并不能证明就是花好月圆。真正的爱情不可能这么草率。对于一个女人，身体的结合并不能算是全部，她的男人还得同她心灵沟通，关心她的心里所想。如果有人把一次偶然的机遇称为“爱情”，那么它似乎也该包含得再多一些内容。另一方面，如果这中间并不存在真正的爱情，那么这种“爱情”充其量也只能算是一次性的游戏经历。
两个素昧平生的人偶然相遇，从互相认识到建立爱情，需要一段过程。从某些方面而言，必须两方面都同样感觉到对方的吸引，觉得对方让自己舒心愉快，生活满了光彩。无论哪方不在，另一方就会魂不守舍，心神不定。真正的爱情需要真正的心心相樱要达到这样的境界并非易事，除非双方的感情已达到完全成熟的地步。真正的爱情必须是在性吸引的同时，了解对方的思想，熟识对方的观点和看法。一个人由于爱情，就会对自己的爱人产生偏爱，尽管一个人能生活，他也会向往着对方。对于一些女人来说，爱情似乎只是一种梦想，一种失去的无法弥补的情感。它可能很安全，或者很危险，或者只是一次尝试，一种对错误的爱情观念的体验。
这些似是而非的爱情概念一般得自于周围人的一些零散印象。先是喜欢上一个男人，然后熟悉他，接着决定是否将这种关系持下去。这似乎已是约定俗成，用这样的方法去了解一个男人只能是一鳞半爪。罗曼蒂克式的爱情总是让人相信：爱情就是爱情，尽管事实并非如此。爱情可以使两人结合，这些带有浪漫色彩的爱情，往往会出现在那些情感上浑浑沌沌，生活是缺乏条理的人身上。在那些生活结构与人不同，由于某次危机失去了自身平衡，变和易受攻击的人身上也很容易发生这样的作用。为了重新获得平衡，这些人在一种错误的思想指导下，幻想起那种令人销魂的浪漫生活，而这样的生活态度既无道理又没有任何益处。
他们只想用爱情来填补并且替代生活中的空虚，从而减轻生活的沉重感，却不知西班牙有句谚语：“由恋爱而结婚的男人必定生活在痛苦之中。”许多梦想罗曼蒂克的女人对这句似乎有点不怀好意的名言并不相信。她们认为，爱情可能并不那么美好，但有它总比完全没有要强。
当爱情并没有降临时，你就去追求，有许多女人正是这样去追逐男人的。近年来，男女双方约会的方式整个颠倒过来。男人还没有约你，你就先去约他。尽管一些女权主义者坚持认为这样很好，但我对这样的行为并不赞赏。让男人追求女人是对的，这中间有我的道理：男人主动提出，显示了他愿意付出更多的东西，假如你们之间存在爱情的话，他提出，就意味着他的爱情比你强烈。反过来，如果女人去追求，情景就会完全不同，它使得男人再也得不到机会有所表示。既然在第一步你就没有依赖于他，那么就不可迈那另外一步。
如果你嫁给了你所追求的男人，婚后你就会继续处在追求者的地位，他会把脚搁在咖啡桌上对你装聋作哑。你为他干事，他会觉得理所当然，难得会领你的情。如果你在追求他时毫无保留地奉献了自己，那么婚后他会永无止境地要求你做出奉献。反之，如果你让自己处于被追求的地位，就会促使他负起责任。他必然会关心家庭，对生活做出安排，必然希望讨你欢心。或许婚后他的热情较之当初有所减弱，但他仍然会维持住追求者的角色。当他追求你的时候，他会关心你对他有什么看法和要求，如果他非常需要你，他会想尽办法得到你。
再者，他对你应该有性的要求。他的性欲与你相等或比你稍强，对于他来说都是至关紧要，这关系到他能否胜任自己这一角色。一个女人同一个性欲强于自己的男人生活在一起并不难；相反，要想在任何时候不管性欲高潮还是低潮时，让男人都能延续时间，就要困难得多。任何女人都可以愉快地躺着，她可以随心所欲，要不要去亲近取悦这个男人，尽由她意。而男人则不能这么逍遥等待，他要满足生理上的发泄，就不可能愉快地躺在那里，如果他们未达到性高潮，就会感到心理失落和生理失衡。
同居的日子
下面是一位女大学生描述的自己的同居生活。
算起来，我们同居已经超过三年。同学们很急，只要一见面，便会说：“你们怎么还不结婚？”双方父母也急，前几年不停地催，然而近年，不催了，不知是不是接受了我们的生活方式。本来，我们商定，在我们同居满三年之后，如果我们仍然相爱，便会结婚。然而今天，我们彼此都在忙于学业，忙得无法将结婚提到议事日程上来。
反正我们已经迟了，索性再迟一点吧。最近看倪萍自传，里面有一篇写同居的文章，倪萍用痛恨的口吻说：我痛恨同居，同居没有一点尊严。他看了之后，对我说，你有没有这种感觉，如果你也这样认为，我们明天就去登记。我笑弯了腰。我从来没有这种感觉，因为我觉得不论是同居还是结婚，我们的关系都是平等的。我不感到结婚是施舍，还没能分出精力来应付结婚的琐碎和繁杂，还没时间体验上计划生育课去照顾那些木偶一般的结婚照、买婚纱、大宴亲朋，所以我们选择同居，就这么简单。我也不认为同居是对女人的不公平，在我们决定同居时，我们是希望长相厮守的。
和所有结婚的男女一样，我们希望共同生活，白头到老，所以我们同居。虽然未来无法预料，但在这一刻，我们决没有“试试看”的心态。我们彼此有着同一份承诺，我们延续共同的爱。如果有一天，我们不再相爱，也绝不会抱怨这一段同居的生活。许多女大学生与情人分手时心有不甘地说：“你赔我的青春。”我觉得这种想法很可笑，不同居青春便不会逝去吗？或许流逝得更快呢。我很同情那些男人，爱一个女人，便要对她的一生负责，负责她的青春补偿，负责她的衰老蠢笨，甚至负责她的了无情趣。女人永远不会想到，纵然没有这个男人，你一样会老会丑，一样会失去花样的年华和容貌。如果自己不对自己负责任，那么是没有人可以对你负责的，将这种责任强加予男人，有失公允。
我们都不是抗拒婚姻的人，我们相信，只要我们还相爱，我们一定会结婚。同居或者结婚，都是我们两个人的事，既不伤害他人，也不伤害自己。在同居的日子里，我们信守着避孕原则。如果有一天，我们想要孩子的话，我们一定会先结婚。我们要孩子在一个完全没有障碍的环境下生长，我们不会将父母的责任，让未来的孩子承担。
许多人对我说，同居会破坏两个人的感情。然而我们欣喜地发现，在我们共同生活了三年之后，我们依然相爱，依然彼此牵挂，依然会在某一个黄昏，因为分离而流泪，也依然会在某一个晚上，因为相聚而欣喜若狂。我们一天天熟悉对方犹如熟悉自己，一天天接受对方如同接受自己。虽然，我们没有那一张纸来证明我们的爱情，然而我们相爱，这不正是最美丽的证明吗？同居的日子充满甜美，同居的日子轻松愉快，我们常常在一起享受二人世界，我们也各自独立生活在社交圈和朋友之中，我喜欢这种自由自在的感觉，我乐于享受这种生活方式。但愿，同居的日子会永远美丽。也但愿，将来我们的婚姻能如今天一般美丽。认识到在暂时的伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣的身上，你最需要的又是什么。只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的指南。如果婚前与情人发生性关系，你会得到什么？男子得到的是性冲动的即刻发泄。姑娘得到的可能是令情人渴望、称心的感觉。他俩都能令自己无节制地发展下去，而无需顾及传统规范的限制。他们至少在婚前就开始试验自己的协调性。他们可能会发现，由于在婚前得到性的�