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，还有盐、油，安装新的窗帘，铺上新的床单，我将种植不知名的花草，让生命充满你的房间。你排练演出而我将周旋于公司，做一个穿粉色套裙的整洁的白领。到了晚上我会在屋子里等待。在冬天我希望你和我一起走在有阳光的街上，双手插在灰色大衣里，不再感到寒冷。我衣着朴素，不露声色，每个人看见我们都会立刻明白，我们本应在一起，天意人心，不可阻拦。
我以为只要唱歌就好了，唱歌会替我实现所有奢侈的尘世愿望。可是事情并不是我想象的那样：你看到我唱歌，你就要来爱我了。不是这样的。也许我会成名，如果我有足够的才华、心机和坚忍的耐心，但这些我都没有。我的歌是我最珍贵的隐私，它和这个城市的尘埃一样，是我的脸我的表情，是我对繁华物质的惟一所求。我看到有人在彻夜饮酒，纵情声色，但他不是我。我多么希望有人前来爱我，他带着一盒脂粉就来了。我要央他爱我，央他和我一起回家。离开城市，离开虚拟网络，回到南方小镇，夜风，河边的灯，冰糖绿豆，冰冻啤酒，我要他牵我的手，走过我作为少女的地方，我是血化为颜的女儿，接受命定的幸福。
希望我的固执和愚驽没有让你难堪，我依然会恳请你相信我是好女孩。如果我可以说最后一个愿望，我会希望所有的回忆都终止于四年前的那个清凉月夜。我多么希望那个在月光下起舞的女子她就是我。我多么希望能够涉过江水，前来替你绾起长的发。幸福大街的惟一秘密是稍纵即逝的爱情，它本不是用来流芳百世，它只是活在很少人的心中，如同埋下惟一的种子。这个世上将会有无数女子前仆后继，死于心碎，但她们不再是我。
“我曾爱你，是真爱。”如果这个秘密一定要为人所知，我希望是你，听到了它。
我至爱的小龙站起身，向我走来。
当他的手将要落在我的肩膀上时，我起身，离开了房间。
那一个夏天的午后，我离开了年轻时最爱的一个人。我想我再也没有见过他。
从那时候起，不会再有比我更强悍、更坚定的摇滚主唱了，如此嚣张，不可一世。
如果你看到一个女孩子拖着一把大吉他在京城的各个酒吧弹琴唱歌，她唱：我是鱼。
她一定不是我。
第一部分 我们曾经这样学会爱情风月故事（1）
覃的故事
大侠：
今晚去专教熬夜，来找你不见，本想看看你再走的。
明天，好吗？交了图我们一块去吃午饭。愿意的话中午来宿舍找我，因为我恐怕在睡觉。
晚上你要上自习吗？如果你要找我，就在主楼乘电梯到７层，然后走楼梯上到８楼，往右拐，再往左拐，尽头的教室就是我们的专教了。我的座位是中间一排的第三个。你一进门就可以看见我在上水彩了。
想你了。想见你，又怕你不愿见我。
想我了就来找我。不来也没关系，随你。
好了，时间不多，我走了。
想你，亲你。
不要来专教找我了，睡个好觉，乖。
十九岁的少年覃把留言条装入了信封。
窗台上放有一部破破烂烂的内部电话，还有一个专门用以记录来访男士的破破烂烂的的本子。十九岁的少年覃把信封放在它们旁边。
来自河北某县的门房倨傲地俯视着十九岁的建筑系大二男生。她有倨傲的充分理由：她是全国驰名的重点大学的女生楼传达室的两个重要门房之一，举重若轻地掌管着楼里八百五十个居里夫人的起居、信件、恋爱和情人们道晚安的最终时刻。
十九岁的南方少年覃当年血气方刚，但他请求门房传呼住在240室的物理系大一女生时，态度总是很谦逊。
我想南方少年覃是很爱那个被他唤作大侠的顽劣女生的。
他可能还想过娶她为妻。
这虽然可能只是我一厢情愿的猜想，但也有可能是真的，也有可能，是被遗忘的事实。
曾经每一个十九岁的少年都误以为自己能够娶心爱的女子为妻，曾经每一个大一女生都天真地坚信能够拥有一个痴心男子的爱情。很多年后，当我从一个旧信封里取出这张发黄的纸条，仍旧和那个住在女生楼二层的物理系大一女生一样，心动不已。
我们不能对往事进行事后的评述，尽管我们已经心平气和，尘埃落定。我们还知道等待从来不是为了再次得到。等待和无望的爱情一样，是徒劳的。
大侠这一个外号，用在一个身量矮小的南方女孩身上是有点不相称的。一般来说，她们会被情人唤作婷婷、璐璐或者小佳。然而覃似乎很喜欢这一称呼，他在信中不厌其烦地反复使用，而且他只在信中这么用。他从来不叫我的名字，我也是。我们的名字只是在供别人识别我们时用。
我们有意无意地避免了名字。可能是因为害怕，害怕错误；也可能是因为舍不得。名字是生硬、陌生的，充满了强迫的意味。覃有一次在女生楼前等我，而我没有看见他，只是和一名女生并肩匆匆而过。于是他叫我的名字，叫了好几遍。他的声音在叫我的名字时是陌生的，仿佛不是叫我，而是在叫一个陌生人，仿佛是一个陌生人在叫另一个陌生人。他在暮色中匆匆向我走来，一反平日的从容和镇定。我看到他脸上的惊疑和悲伤，看到他身后从叶子的缝隙中泄露的淡淡的阳光。从那时候起，我开始逐渐明白，尽管这个和我一样充满惊疑、忧郁和悲伤的少年是我在这个陌生的北方城市的惟一润湿的相关，但他最后仍然是要远离我的生命的。
从十六岁的夏天起，我开始和遥远的北方大学建筑系新生覃通信，并小心地瞒过了尽心尽职的老师与家长。直到我们在同一所大学念书，这个习惯也仍然保持着，尽管我们的宿舍楼相去不远。我们仍然会把信小心封好，投到路口的同一个邮筒里——就在那个十字路口，你每天经过时可以看到。晚上去寄信时，路灯把影子拉得细细长长的，把我们年少时的悲喜拉得细细长长的。
一切都是郑重其事的，就像过家家一样。那一段日子，就像鱼在透明的水中吐出一个又一个的泡泡，缓慢地、无声地上升，在水面一个一个地破裂，发出细微的劈啪声。
覃走后，再没有人唤我作大侠。
每个情窦初开的女孩子都会经过这种特定的时刻，那一次是轮到我了。突如其来的离别损坏了我年轻时可贵的逻辑思维，以及对事物判断真伪的能力。在很长的时间里，我一直反复听到一种四月里裂帛的声音。我开始遗忘，遗忘所有我曾经认识的人。我没能拿到学位证书就离开了这个北方城市。我来回穿梭于祖国大地上的城市，虚度年华，不名一文。我最终学会了忍耐和等待，学会了做一个女人。这个女人不叫大侠，她有自己的名字，她和名字一起在这个并不乐观的世上安身立命。当人们叫这个名字时，她会回头，会微笑，但脸上不会有惊疑和悲伤了。
我带着覃写给我的信在城市里来回穿梭。我丢失了那些信。我知道，我已经开始衰老，因为我已经开始穿上蓝色旗袍，尝试着回忆往事。
我想不起他的名字和他的样子。我最后能记起的，只是他的身体。
第一部分 我们曾经这样学会爱情风月故事（2）
是的，身体。那些模糊不清的一点点回忆，他没有穿衣服的身体。十九岁少年覃的身体，削瘦、敏感、多疑，岁月还使它僵硬、冷酷。在房间里，也不是我们的房间，那是他刚毕业的哥哥的单身宿舍，我们从来没能拥有过自己的房间。寒假我们一起返回南方，回到我们第一次相遇的南方城市。我骑着一辆自行车飞快地穿过那个城市，穿过人群和薄暮中的甘蔗香味。你肯定没有见过骑车比我更快的女生，我笑吟吟地对他说。覃伸出了手，向我。他帮我褪下了牛仔裤和天蓝色毛衣，也褪下他的，我于是看到他的身体。那是我第一次看到不穿衣服的覃，也是最后一次。令人震惊，它是单薄的。我们开始不知所措。我从没抚摸过覃的身体，从来没有。这就是为什么我最后只记住了他的身体，仅仅因为我从来没有熟悉和理解过它。最后覃替我穿上了所有的衣服，我听到他急促和悲伤的耳语：你说，你是我的，你说。
我是他的——悲伤和隐秘的同谋。校园的小树林，教学楼的墙角，空荡无人的绘图教室，湖边的长椅，主楼后的灌木丛，体育馆的侧门，楼梯的拐角，操场的大看台，男生宿舍的单人床，一切黑暗和隐秘的角落，甚至在人人都午睡的白天，覃的手总是不由自主地滑进我紧绷的仔裤里，我从来没有能够阻止他。我们曾经如此年轻和衰老，纯洁和放纵，对一种介于孩童和成人之间的游戏孜孜不倦，留连忘返。覃是如何知道这一游戏的呢？覃是否对我的身体了然于心呢？为什么他知道如何使它快乐却无法安慰它的悲伤呢？我不知道，同时我也无法描述欲望。我知道它，它从身体的内部缓缓升起，它和死亡如此接近，以致于我以为它们是一样的。从代数的角度，它们可以简明地表达为：
A＝B
或者：
X＝Y
后来我醉心于杜撰风月小说，就像面黄肌瘦的小孩子养成吮手指的不良习惯。那时我身体尚且单薄，发育不良，仍然是不解风情的学院式的年轻女子。日子像一个阴谋，在女孩子隐秘的谈话中，在阴暗喧嚣的楼道中，在一只半岁母猫的无声行走中，无用地浪费掉了。早晨醒来，我心里总是空落落的，很害怕，我躺在床上，不知道为什么就是这样害怕。胃里空空的想呕吐。我于是起身，洗漱，换洗昨天褪下的衣服，但还是止�