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嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
逢蒙：“我抢！”
嫦娥：“我跳！”
逢蒙：“我再抢！”
嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
嫦娥：“我吞！！！”
逢蒙：“啊！！！不要啊！”
旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！
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我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“
嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
吴刚：“是俺呀，大姐！”
嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
白兔：“……”
嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”
一、选择题
1．嫦娥在广寒宫中的其他伙伴是：（ ）
A．一只兔子，一个男人。
B．一只像男人的兔子。
C．一个像兔子的男人。
D．一个长兔唇的男人。
2．逢蒙心术不正，是因为：（ ）
A．长期躲在墙角晒不到太阳。
B．心脏由于小时候受到撞击移位。
C．吃拉面把心都拉偏了。
D．在他的心上有一个大大的“歪”字。
3、吴刚为什么要砍树？（ ）
A．树长得比他高，嫉妒。
B．树的叶子让他想起自己的秃头，愤怒。
C．树皮居然比他的皮肤好，抓狂。
D．砍树居然是他的工作，无奈。
二、比较题，下面是作者原来的写法和最终的写法，比较，然后思考作者为什么这样改？
1．最初写法：“逢蒙：请你用经度和纬度的办法，给我报出仙丹的具体物理位置！”
最后写法：“逢蒙：你把仙丹放哪儿了？”
2．最初写法：“嫦娥：我想让它通过口腔，利用唾液和食道的自然蠕动，顺利通过十二指肠和食道，进入我的胃部，然后再视情况考虑是否进入我的大肠和小肠！！！”
最后写法：“嫦娥：我吞！！！”
3．最初写法：“后羿：陛下，请你，再凝视，那遥远的星空，是否，也，向我们，传达了，这样一个，美丽，而又多情的，迷幻的，信息呢？其实，以，我温柔的，观点来看，你，还是，庄重一点儿，比较好呢！”
最后写法：“后羿：陛下，请你庄重一点儿罢！”
三、计算题
已知：嫦娥＋兔子＋吴刚＋砍不完的桂花树=广寒宫
嫦娥＋后羿=夫妻
后羿＋玉皇大帝=糊涂组合
玉皇大帝＋王母娘娘=神仙夫妻
问：神仙夫妻—广寒宫=？
（提示：神仙夫妻—糊涂组合=后羿＋王母娘娘
第二十八课 扁鹊见蔡桓公
第二十八课 扁鹊见蔡桓公
南边来了一个哑巴，手里拎着一个喇叭；北边来了一个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来的那个哑巴手里拿的喇叭；南边来的那个哑巴不愿意让北边来的那个大夫用手里拿的针筒换他的喇叭！
这个大夫就是大名鼎鼎的神医扁鹊。
哑巴：“就不换！别以为你穿白大褂我就怕你！你要我喇叭干嘛？”
扁鹊：“你这个喇叭很适合做我看病时用的听筒耶！”
哑巴：“弱智！中医讲究的是‘望、闻、问、切’，你听有个屁用？”
扁鹊： “‘闻’”就是听呀！
哑巴：“你当我是吃面疙瘩长大的啊！闻就是听？！那你听听我有没有腋臭”
扁鹊：“不要闹了！我是个知名医生，不会忽悠你的。”
哑巴：“名医？那你能把我哑巴给治好吗？”
扁鹊没有说话，微笑着走开了。
哑巴：“这个人真屎！还耍酷哇！像条狗似的！不撂他，接着吹喇叭。嗯？我刚才在干嘛？说话？和一个医生说话？！哇！娘啊，我会说话啦！我会说话啦！”
哑巴娘：“吃货！人家一岁多就会说话了，你都二十六了才会说话，还好意思大喊大叫！”
哑巴激动地向着扁鹊离去的方向长跪不起，哭着喊：“神医扁鹊啊！你真是陀螺在世哇啊——”
华陀：“我靠！你瞎喊什么！那应该叫‘华陀在世’！”
哑巴接着喊：“噢！扁鹊啊！你真是华陀在世哇啊——”
华陀：“我靠！你瞎喊什么！扁鹊在的年代我还没生出来呢！”
哑巴：“你鼻毛比人家长啊！还没生出来就敢挑我的错！”
话说扁鹊又来到一个村子，坐堂看病。
病人甲：“大夫，我腰酸背疼，腿抽筋。”
扁鹊：“靠！第一次遇到你这种人！你家难道没电视？有电视就一定知道怎么治！好，药方开好了——下一个！”
病人甲看药方：“啊？电视一台？”
病人乙：“大夫，我胃酸，胃疼，胃胀，怎么办？”
扁鹊：“小case！给你药方。下一个！”
病人乙看药方：“啊？又是电视一台？”
病人丙：“大夫，我尿滴沥，尿等待，尿徘徊——不要告诉我你又要开一台电视！”
扁鹊：“你还真精！好吧，不给你开电视。好了，给你药方！”
病人丙看药方念道：“回家准备后事。靠！怕了你！还是给我开台电视吧！”
扁鹊：“OK！下一个！”
病人丁：“大夫，我感冒了，你不会也给我开台电视吧。”
扁鹊：“那倒不必——开个刀就行啦！”
病人丁：“好，好！麻烦你给开个电视吧。”
扁鹊：“OK！”
这年头，当医生好简单哇！电视真是个好东西。
扁鹊的事迹引起了该国国王蔡桓公的注意，这天趁扁鹊来宫里给皇后治病的机会亲切召见了他。大殿之上，桓公看了扁鹊许久。
蔡桓公：“好扁呀的一个鹊啊！！”
扁鹊：“大王取笑了。”
蔡桓公：“我老婆的病情怎样了？”
扁鹊：“恭喜大王，贺喜大王！你老婆——哦不，娘娘她有喜啦！”
蔡桓公：“不会吧！我有两年没碰过她了，她怎会怀孕？”
扁鹊：“这个喜不是怀孕，而是有胃口吃饭啦！”
蔡桓公：“切！哦对了，扁鹊，我想问你：如今什么病最厉害？”
扁鹊：“禀大王，以现代的医学水平看，什么病都厉害。比如：感冒、鼻炎、艾滋病、癌症、梅毒、灰指甲……反正是治不好都会哏屁！”
蔡桓公：“我认为不然，我觉得如今最可怕的病是屎徘徊！”
扁鹊：“屎徘徊？好新鲜霹雳的毛病啊！听名字我就晕了，请解。”
蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，�