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汪指导无声地流着眼泪。他说：“对不起，心心。”
他说：“你回来吧。我们这个队，是一个整体。我们已经失去了他，不能再失去你。”
我再次慢慢地摇头。我说：“应该说对不起的，是我。”
我说：“因为，我这次回来，不是来训练的。”
悲伤再次堵住了咽喉。
我压制了一下自己想要失声痛哭的愿望。
我再次说：“我是来请求您原谅的，也是来向您告别的。”
我说：“汪指导，我，想要退出射击队，以后，都不再过来训练了。”
我说：“过来之前，我和班主任李老师说过这件事情了。马上就要进毕业班了。我选了文科班，希望能在联考中为学校得到全省的文科状元，也希望我能保送就读心仪的大学和理想的专业。时间会很紧张，实在是难以两面兼顾。再说，我想要去的大学里，也都不再有专业射击队了。就算我不退出，一年之后，射击的专业技能，也是要被迫放弃的。”
我说：“李老师说，她尊重，也会支持我的决定。”
我说：“汪指导，我犹豫了几天，才下定决心过来对您说这件事情。我知道，这会让您很难过，也会影响我们全队今年和明年的赛事。但是，人世间的事情就是这样，有时候，无法两全其美。希望您能够谅解，能够同意我退出。”
汪指导看着我。
我停顿了一下，又说：“而且，我从进队不久，就一直是他在带着我的，我太习惯他的风格和路线了，我觉得自己，适应不了新的指导。失去了原来的路线，我，也很难再有进步，很难再保持水准。留下来，也不会有很大的贡献，应该把机会，让给新来的小同学。”
汪指导默然了一会儿，他说：“我能够理解。你对我说出来的这一切，还有没说出来的一切，我都能理解。”
他说：“心心，你还记得几年前你到我办公室来，请求参加射击队的情形吗？”
我的眼泪哗哗地流淌出来。我点头。
他说：“现在想起来，就像是刚发生在昨天。”
他说：“你也要放弃整个射击运动吗？”
他说：“你不会再喜欢它了，是吗？”
我点头。我说：“我依然喜欢它。可是，从此，这喜欢里，就夹杂了许多的难以忍耐。我只能，只能有所取舍。”
我说：“我。。。。。。”
我无法说下去。
我只能先存活下去。若我再来这里，我就坚持不下去了。无数的回忆会吞没我。走过了那么漫长的古老岁月，我才与你相遇。那种得而复失的哀恸，用尽世界上所有的言辞，也无法描述和传递。
那绝对不是一般的丧偶之痛可以比拟的！
汪指导说：“毕业之后，你也永远不会再回母校来了，是吧？”
我低头不语。
是的。我永远都不会再回来了。这里对我来说，已经变成了没有空气的真空。我只要进入这个结界，就会气绝身亡。
我只能远远地逃开。我会离开射击队，考到很远的新学校去，永远不会再回到这里，也不会再生活在这个城市。
我会把自己层层密封起来，不会再接触过去的人，过去的事，就好像它们从不存在一样，尽可能地把它们忘记。
汪指导说：“你还会愿意，再见到我吗？”
我低头不语。
汪指导知道我的回答了。他想起你对他的托付，你交给他的那个木盒子，你对他说，你死之后，我必定会退出射击队，远走他方。但是，你相信，我还会回来面对这一切。我不会永远逃避。我终有一天，会找到那个力量，重新回到我逃走的地方，穿越这道痛苦的高墙。
但是，会要多久呢？（未完待续。。）
第七百六十七章 梦醒时分 （5）
（一）
从运动场走出来。我独自一个人沿着我们平时回家的小路向前走。
我想到汪指导说的“未来的风景”。
眼前再次浮现出以前我们在一起的情景。
车子在通往博桑的盘山公路上行驶。
你发完饮用水，在我身边的空座位上坐了下来。
我从窗口回过头看着你。
你说：“看风景啊？”
我说：“嗯。以前都没有见过雪山呢。”
你说：“什么感觉？”
我说：“很圣洁。很庄严。”
你笑笑。你和我一起看着窗外。
过了会儿，你说：“其实，这些不是风景。”
我睫毛闪动着。我看着你。我轻声说：“是什么？”
你说：“是内心。”
我看着你。
你再次笑笑。你拧开一瓶水。你喝了一口。你看到我还在看着你。于是，你说：“这也是。你看到的我，也不是外在的投影，也同样是内心。”
我问：“那么，什么是外界呢？如果一切都是内心，什么是外面呢？”
你说：“当我们不知道它们都是内心时，它们就都是外界。”
说完，你又一次笑了一下。
你从座位上站了起来。你说：“我去前面。”
我看着你站了起来。我看着你离开了座位。我看着你沿着车内的通道向前面走去。
我在长长的车厢里目送着你的背影。
我看着你走到了车头。你和司机说话。你和汪指导说话。
你在汪指导身边坐了下去。
你被高高的椅背挡住，看不见了。
我把眼光再次转到窗外。
森林的气息像海潮一样从窗外涌进来。无数的绿色从眼前掠过。
“不是风景。是内心。”我对自己说，“是内心。”
过去的景象消隐。小路两旁的景观再次清晰起来。
“一切都是内心吗？”我这样问自己。
我们的相遇，再一次的分离，也只是发生在内心的事情吗？
难道，你的出现，就是为了告诉我这件重要的事情？
（二）
夕阳挂在前面的天际。
我的影子投射在身后的路面上，被拉得长长的。
我仿佛又听到了你自行车飞轮的声音。
我们在这条小路上走了太多次了，那些记忆，被大自然的磁场录进了路边的每一片树叶，脚下的每一块青石。它们在自然界中，一直在被反复重播着。
当我的心，保持在那个正确的频段上时，我就能在一切事物上看到被重新播放的，过去的我们自己。
“你决定了吗？这次不去参赛？”你问。
我说：“是的。我决定了。”
你说：“缺一次重要大赛的话，你年度排名会大幅度下降的。在随后的赛事中都取得好成绩，也仍然有可能追不回来。”
我说：“我知道。”
你说：“那就意味着你这一年的训练，什么加分都没有换到。”
我说：“我知道。”
“为什么这么坚决？”你问。
我说：“因为最近的状态实在是太差了。我不想一再拖全队的后腿，让全队的排名，每赛一次都下滑一次。这对大家不公平。大家都尽心尽力地训练了，而且状态都很稳定。不能因为我，让他们失去应该得到的。”
你看着我，你做了一个深表遗憾的表情。
“我该事先和您汇报的。对不起没听您的意见就擅自决定了。”我歉疚地说。
你笑笑。你说：“指导是帮助你做决定的人，不是代替你做决定的人。你能谋定而后动，并不是盲目的，能有这样的清楚和冷静，我很高兴。”
“您真的不怪我吗？”我说。
你说：“当然。你能牺牲自己，成全大家，是很好的行为。”
我看着你。
你说：“不过，我还是有点难过的。不是因为你没征求我的意见，不是因为你的选择不符合我的期望。”
你说：“其实，我难过的是，你决定牺牲自己来成全大家，而不是战胜自己来成全大家。”
我低下了头。
你说：“这样的选择，虽然无私，但是，稍微有点胆怯，算不上是勇敢的。”
你说：“你觉得呢？是不是这样？”
我沉默了一会儿，小声说：“是的。是这样。”
“我，我，我是不是总是让您很失望？”我说。
我们彼此相对着。你看着我。
我感觉到你的目光落在我的头发上。
你一边推着车走，一边看了我一会儿，你没说话。
我觉得吹过皮肤的微风，就像无数细针在扎刺着。
我看到你笑了笑。
你说：“别这样沮丧。其实，当我们放弃一件东西的时候，我们是不可能没有得到的。”
我抬头看着你。
你说：“当你放弃年度总排名上榜的时候，你就获得了能够放下它的，那种能力。”
我微微张开了嘴。
你看着我的表情。你再次笑了笑。你说：“所以，我虽然有点点遗憾，但是，你并没有让我失望。”
你说：“这也是成长的一种形式。”
你说：“心心，你从来都没有让我失望过。”
你说：“真的。”
我说：“指导，天底下，可能就只有您，从来都不会对我失望了。”
我说：“真的。就连我自己，也经常对自己很失望。”
你笑笑。你说：“那，你就和我保持一致，如何？以后，都别再对自己感到失望了。”
亲爱的指导。我现在又对自己的表现，深感惭愧和失望。
也许，我这一生依然还是没有能力做到像你那样，内心始终充满着温暖和力量，从未让黑暗遮蔽过内在的光明。
也许，我永远都做不到你那样强大。
为什么你始终相信我一定能做到？你一定在我懦弱和动摇的外表之下，在我内心川流不息的乱念当中，看到了一个什么我目前还没有看到的东西，你一定看到它存在于我的身心之内�