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第二句：夫妻双方谁也不欠谁，所以要懂得对配偶的付出表示感激。
人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意的时候，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。
第三句：不要把对方当傻子。
不要因为对方好心、善良、忍耐，误认为自己比对方聪明几分，对方好欺负，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑，但是，耍小聪明者，会被无数人唾弃。
第四句：不要拿伴侣的“短”比别人的“长”。
婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99％不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？己所不欲，勿施于人吧。
要点之十：婚姻“旅行”
有人为婚姻历程画了一幅地图，从东到西，地图上依次绘出了五个阶段：
第一阶段：激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。
第二阶段：进入茫然，不知何去何从，没有路标显示，更不知道身边的配偶在想什么、说什么。
第三阶段：路要走下去，但是，两个人争议起来：我已经习惯这样走下去了，要改变的惟有你，听见了吗？如果你不改变，我们怎么能有好日子过？看看我怎么走的？改吧，改变你的做法，改变你的目标！你改了，我们的问题迎刃而解，我的路是对的，改变的是你，你啊！
第四阶段：你怎么还是那副德性，怎么还按照你的方式走呢？你呀，你呀，何时改变自己？改不了，算了，就这样跟着我走，走吧，也许我根本改变不了你。
第五阶段：两个人终于习惯了彼此，地图上的大片地方都去了，彼此心中的路标越来越明确，到了心照不宣的境地，彼此变得更加宽容，更加默契，就这样，牵着手，吵着，唱着，笑着，哭着，就如一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走了下去。
我非常喜欢一位老先生在儿子结婚前给他的忠告：“孩子啊，你妈妈出门前总要打扮一番，每次都会甜甜地对我说：老公啊，请再多等一会儿！几十年下来，就在多等你妈那么一会儿，我学会了做菜，学会了英文，学会了电脑，学会了做自己喜欢做的事情，更学会了做人。”
10年前，我的丈夫迷上了高尔夫球，数年来，只要是周末，就必上球场无疑。每个周末，我只好在家苦苦等待着他的归来。就这么等啊等，10年下来，我不仅尽到了相夫教子的责任，还采访了数百人，读了数百本书，在报纸上发表了数百篇随笔，还出版了数本书。
第三部分：不要给予他人自己没有的东西当外遇发生时
俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋。外遇的发生，要溯源于家庭；外遇的遏制，也要归结于家庭。虽然人们可以通过克制与容忍等美德来自律，但夫妻之间的感情才是最重要的武器。
在婚外情与第三者出现时，我们习惯用理念道德鞭笞对方，然而，情感的问题是双方的事，一个巴掌拍不响，夫妻间的任何一方都有责任。而且，怪罪与责问无法解决根本问题。
一位女士讲述，丈夫虽然与她同床而眠，但两人中间一直放着一个枕头，因为他外面有女人。所以想起这个丈夫，妻子就感觉恶心。但是我要问，如果不想妥协或者结束僵局，为何要与丈夫生活在一起？她说是为了孩子，不想离婚。可是，孩子固然重要，但如果夫妻同床异梦，只是为了孩子凑合婚姻，那么孩子长大了，对父母不但不会有丝毫感激，而且也会对自己的婚姻抱不负责与轻视的态度。因为，卧室里的恩怨，一定会带进客厅。孩子不是傻子，当然会被潜移默化。夫妻诚实地面对出现的婚外情，才是对人格的捍卫，对婚姻的尊重。
稳固的婚姻和情意，是一点一滴，你做我做，你给我给，你奉献，我欣赏，你主动，我再努力，一丝一丝留下来的。如果让你回味儿时记忆最深的事情，也许第一个闪现在脑海里的人，是爷爷、奶奶、外公、外婆，而不是我们的父母，为什么呢？谁付出得最多，我们最先记得的就是谁。如果你的丈夫发生外遇，那是什么原因让他与你之间没有情感纽带的约束力？
美国通用电气公司的CEO韦尔奇在自传中就曾讲到他的母亲。小的时候，他家里很穷，母亲每天都要在天不亮的时候起来，从夜里烧剩下的煤里拣出煤核给全家生火。孩子们起床时，母亲已经在做早餐了。当韦尔奇已年过半百之时，想起这些，他还会落泪。
在荷西去世后，面对众多追求者，虽然三毛执意重复着“我真的好想再谈一次恋爱”，但是对于她来说，昔日荷西给她的感觉却始终挥之不去，没有什么可替代。
风流韵事缠身的克林顿总统呢？在做有着生命危险的心脏手术前，他向妻子希拉里忏悔，痛哭流涕地告诉她：“我最爱的人是你！”尽管他身边曾经女人不断，但有一种感情让他对妻子始终放不下。
采访过二三百位人到中年，事业有成的中国企业家，他们在婚姻状态上，基本上都是与原配夫人在一起。而且，这些男人之所以事业有成，与他们稳固的家庭支持分不开。对一个家庭肩负责任的男人，同样会对自己的事业负责。
在童话故事中，王子和公主结了婚，便能“从此过着幸福的生活”。但是在现实中，很多年轻时恩爱无比的夫妻常常因为这样那样的原因而一拍两散。但是，多少年后恩爱如初白头到老的夫妻也大有人在。有时，面对薄情的丈夫，妻子会痛骂：“我为你做了这么多？你为何……”对此，请女人换个思维方式，问一下自己：我们为丈夫做了这么多？这么多的东西是什么？重复在做一件事情？还是有新的内容？如果说到新，新从何来？如果不是新，我们自身应该在什么地方补充新的内容进来呢？如果你留意观察现实中的恩爱夫妻，就不难发现，他们始终在以不同形式，一次再一次地重新恋爱。
第三部分：不要给予他人自己没有的东西其实婚姻是凑合
婚姻之路就像在玩小孩玩的拼图板，夫妻一起来拼图，拼来拼去，一会儿对，一会儿错，对错交叉，凑合着，磨合着，有人眼神快，有人动作快，你来我往，最后两人一起“摆平”了一张婚姻历程的拼图。在拼图的过程中，交叉与错位相辅相成。所以，婚姻需要尝试，需要耐力，更需要面对错误的胸怀。
从一见钟情，到没有任何豪华的婚礼，到共同打拼一个世界，如今人到中年的女友华的婚姻路就是这样过来的。华曾半开玩笑地对丈夫说：“老公，我已经是30多岁的人了，还是两个孩子的妈妈。如果你现在抛弃我，可就不会再有人要我了。”而老公比她还认真：“你以为离开你，就有人要我了吗？”华笑着说：“既然大家彼此彼此，那么我们的婚姻路就一起凑合下去吧。”
随着年龄的增长，儿女的成长，我与丈夫在爱好和事业上越来越水马牛不相及，加上进入中年后的社会圈子与压力，子女活动与我们本身安排上的冲突，我们的兴趣点及其主次安排越来越分散，再加之，不停的出差导致的经常性的两地分居……庆幸的是，至今我们还在一起。
外表的美丑，绝不是夫妻感情的决定因素。有些夫妇从外表上讲，怎么看怎么般配，就是走不到一起；而有些夫妇，看上去好像上辈子就该分道扬镳了，却好得连下辈子也想要厮守在一起。拨去他们的外表，走进他们质朴的生活中，你会发现，夫妻俩就是感情上的伴侣关系，一旦两人在一起待得久了，什么漂亮、丑陋，看习惯了，也就看顺眼了。不仅情人眼里出西施，亲人眼里也出西施。
夫妻要想永久地生活在一起，最忌讳的是一方总认为自己与对方在一起亏了。如果你不幸福，对方也快乐不到哪里去，那么亏的就是彼此彼此啦。只有彼此包容，彼此礼让，平等相待，互敬互爱，才能创造出协调的婚姻关系。
2004年5月，我给中国人民大学的学生做了一场演讲。演讲中，一位学生问我：“你写《因缘际会——超越EMBA》时，采访过数百位企业老总，80％以上为男性，他们应该都很优秀。与这些人交往多了，你怎么回看自己先生，他们会影响你和先生的情感生活吗？”
一下子，几百双眼睛盯上了我。一个十几岁的大学生，提出了多么尖锐辛辣的问题！当时连思索的时间都没有。记得我大概是这样回答的：
这么多优秀的人出现在你面前，你绝对会被他们的魅力所感染。如果我是缺乏热情的人，他们也不会走近我。我们之间没有思想的碰撞，就没有感悟的火花，采访也是无法进行下去的，也就是说，我的工作是失败的。
但是，有一点是非常非常重要的，那就是有些人商场情场不分，对此我感到十分困惑。在我曾供职的一家西方企业里，作为一个职员，最重要的是本分地、专业地、敬业地完成�