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爱情不是婚姻，两者有着本质的区别。爱情带给我们的是心灵上的激动，而婚姻则更多的是生活中的感动。不要说什么“婚姻是爱情的坟墓”，如果你这么早就把婚姻如此的定性，那么你如何祈望能够得到完美的爱情呢？
第九章 开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（1）
离婚，带给你的到底是什么
离婚，对于女性来说最可怕的是什么？不是将来的生活没有着落，也不是在亲朋好友中从此抬不起头。都不是，都不是。来听听下面这些女性的话吧，你就会发现离婚带给她们的到底是怎样的伤害。
“我曾经那么真切的爱他，可是他还是走了。你说，爱情还能让人相信吗？”
“我和他结婚八年，这八年里我为了这个家庭付出了多少心血。我从来不让他做家务，总是尽量让他能在家里感到轻松。可是，就算我这样做牛做马，他还是开始嫌弃我了。你说，男人到底在要什么？”
“我不相信婚姻，真的。我曾经那么地相信爱情，所以我们结了婚。可是，我们现在分开了，这个世界上没有什么婚姻是真正的完美的。我身边有太多这样失败的例子，我自己就是其中一个。你说，我还能相信婚姻吗？”
河底在她的《离婚女人》一书里说，“你知道离婚最大的痛苦是什么吗？是什么吗，是失去了对人的判断”。而我，想补充一句的是，和对人的判断同时失去的，还有对爱情和对婚姻的期待。
曾经有人专门统计过离婚后再婚的人的婚姻成功率，发现是再婚快，而再次离婚也快。而有很多人，在一次婚姻失败后，选择了孤老终身。这在女性身上，更为多见。她们原先把所有的时间都花在了家庭的身上，现在则转而把所有的时间都花在了孩子身上。孩子成为了她们的一切，而她们则在那场离婚风波中早已死去。
离婚的可怕，在于彻底毁灭了女性们心里那点微乎其微的对于爱情的奢想。但是，我要说的是，这种可怕只存在你个人的头脑中。换言之说，你完全可以采用另一种角度来把这个问题重新看待。这叫“心理换位体验法”，比如一杯水喝了一半，悲观的人说快没了，而乐观的人则说还有一半呢。同样的道理，对于离婚，你也许可以说，“哦，太好了，我又可以重新恋爱了”。谁说这样想是不可以的呢，谁又能阻止你来追求自己的幸福呢？没有，没有人可以阻止你，除非你自己阻止你自己。
不要做“爱无能”
有些人在恋爱时，能爱得彼此如胶似漆、轰轰烈烈；可一旦共同生活了，却突然发现自己根本不适合婚姻生活，成为“爱无能”。爱情不等同于婚姻，它没有任何的家庭、社会和责任负担。你可以对你的爱人索取、依赖、任性，而婚姻更多的是彼此的付出和谅解。
婚姻是两个人的事
爱情从来是一个人的事，而婚姻则是两个人的事。有些人在步入婚姻的殿堂时，就放弃了自己，心里只有对方；而有些人无论婚前还是婚后，都是极端主观，心里只有自己。这些都不能让你的婚姻长久，焕发情感之美。
有人说，婚姻是需要经营的。这话不无道理，看看下面的这个调查，你会发现婚姻生活中的一些相处规律。
什么样的人婚姻最容易失败1
1、 过度浪漫的人。
他（她）们对婚姻生活的期望过高，对伴侣要求过高。
2、 过分依赖父母的人。
这类人在心态上尚未成熟，婚姻生活中一出现问题，就向自己的父母求援，不会和伴侣一起设法解决。
3、 过度戏剧化的人。
此类人对喜怒哀乐都做出剧烈的反应，不但令对方感到“咄咄逼人”的压力，而且往往在问题发生之后，由于反应过激而失去挽回的余地，导致婚姻失败。
4、 过度迁就的人。
这类人对伴侣过度迁就、宠溺，事无巨细样样代劳，惟恐侍奉不周。长年累月之后，另一方理所当然形成颐指气使的习惯，偶尔的侍奉不周便会成为冲突摩擦的导火索。
5、 喋喋不休的人。
这类人无法让对方有相对安静的环境，久而久之使对方产生厌倦情绪。
6、 过分懒惰的人。
这类人对伴侣的依赖性太大，凡事都由对方去做，自己心安理得地享受，时间久了会让对方觉得是一种累赘，体味不到生活的温馨。
第九章 开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（2）
7、 过分挑剔的人。
这类人对伴侣的任何思想行为，都不断做出尖锐的批评，令对方无法忍受。
8、 过分吝啬的人。
这类人不但自奉甚俭，亦不能容忍伴侣做稍超常规的消费，生活上应有的娱乐或享受都被剥夺，自然乐趣全无。
9、 多愁善“病”的人。
这类人多见于女性，她们不断为一些想象出来的“疾病”向丈夫诉苦、抱怨，希望引起丈夫的关怀注意，但往往弄巧成拙，使丈夫无法忍受。
10、苛求完美的人。
这类人对一切事物，都要求达到自己心目中的最高标准，致使婚姻双方身心均需承受重大压力，良好的婚姻关系不易维持。
在这类人的比较中，无论是过度浪漫，还是过度迁就，是过度挑剔，还是过分吝啬。其实，她们都有一个共同点，她们把婚姻当成了一个人的事。以为婚姻的维护只需要她们的另一半去完成，而她们只须坐享其成即可。
“我从小就有这样一个想法，男人就应该在外面挣钱养活女人和孩子，而女人则只要呆在家里就行了。我的妈妈，还有我的外婆，都是这样的家庭组合方式。我以为，我也应该这样。可是，我错了，我总是骂他没有能力，挣不到钱升不了职，结果把他给骂跑了。我很后悔，如果我能少给他一点压力就好了。”
是的，你给了他太多的压力，让他感觉到婚姻的拖累，而不是幸福。但是，你却没有意识到，你真正的错误并不在于给他压力，而是在于你以为婚姻就是靠他一个人撑的。他是婚姻的主角，而你则成了台下的观众。你没有和他并肩站在一起，你没有和他共同分担生活的压力，在他劳累的时候他没有得到你的扶助。那么，你还希望他能继续留在你的家中吗？当然，不能了。
婚姻不是简单过日子
我很反对这样的一个公式，“爱情=激情，婚姻=生活”。在这个公式里，似乎在表明着一种观点，就是生活等同于平庸乏味，而婚姻也就是这种无味生活的最好注解。这是对婚姻的偏激理解，其实婚姻绝对不等同于简单的两人过家家，也不等同于激情的毁灭和爱情的掩埋。
对于婚姻，我一直有个自己的公式，“爱情＋生活=婚姻”。婚姻是两个彼此相爱的心，在生活中延续他们的爱情梦想。婚姻，并不排斥爱情。虽然，我们免不了要和柴米油盐打交道，但是，这和爱情的隐退无关。好的婚姻，必然也是爱情长青的。带着爱去生活，你一定能很好的经营着你的婚姻。
婚姻和爱情一样，两个人在一起，情感会有波折，生活会有反复。专家认为，每隔2至5年夫妻婚姻生活间，便会开始一个新的阶段。这个新的阶段既会给你带来新的问题，也会给你带来新的机遇。所以，我们应该好好地掌握它的每个变奏阶段，掌握它的变奏规律，使我们的婚姻生活永远保持一个良好的境界。
看看专家们提出的婚姻十阶段，你就会知道婚姻的变奏规律了：1
1、结合阶段（结婚第1年至第2年）
在蜜月中和蜜月后，“我们”这个概念居于中心的地位。你们彼此关心的是满足对方的期望，把对方深深地记在心里。因此都特别花功夫来符合对方的想法，尽可能地经常呆在一起，什么事都一起做。美国纽约大学的一位女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫称这个阶段是“感情的春天”。
2、失望阶段（结婚的第3至第4年）
最初的狂热劲已经消失，你们开始面对遇到的越来越多的日常生活问题。相互共同的对于未来的信任，在这一阶段开始出现了伤痕。而在你的眼里看来，他完全已不是你们初次相爱时的那个样子了。于是，你开始感到失望，甚至是产生了后悔的念头。
失望的阶段，往往是一个痛苦的但也是可以治疗的过程。德国帕德博恩的一位研究教育学和成人教育的教授卡尔·海因茨·施米特说，“夫妇真正相识之后，他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和失望中解脱了出来，从部分甚至是有意识忍受的拘束和失望中解脱了出来，在现实的基础上建立一种真正的夫妻关系。”所以，其实这一阶段是你真正开始了解他的阶段。不要忽略了这一阶段，好好地和他沟通，认识他，理解他，失望很快就会过去。
第九章 开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（3）
3、生育阶段（结婚的第5至第6年）
度过了失望阶段，你们开始意识到婚姻生活的现实性。这时候，双方都会开始想要孩子了，你们之间会产生一种非常满意和非常和谐的感觉。心理学家萨尔诺夫说，“这开始了婚姻的初夏时期。爱情不再那么热烈，但是在升华，并有了更多的内容”。
4、巩固阶段（结婚的第7至第8年）
这多半是整个婚姻最积极的时期，你们俩克服了彼此关系中最初的艰难险阻。这时，更多的把生活、计划和工作的注意力，都集中在近期具体和现实的目标上。
5、间歇阶段（结婚第9至第11年）
这