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不管怎样，直到明白所有的问题在于自己之前，生活中的我一直都是痛苦和疲惫的。生活中的每一天都过得无比艰难，而且因为对整个世界的绝望和对人们的厌恶使得我丧失了继续生活下去的勇气。
真的有一种孤魂野鬼的感觉。当自己感到极度悲伤和痛苦的时候，我真想放声痛哭一场，以泄心中不快。但极度自闭的我连一滴眼泪也流不出来了。
我开始讨厌自己会来到这个世界上，也不喜欢跟任何人交谈。有时候甚至想逃到一个没有人迹的地方。结果，不管是学习还是什么我都已经挥之不顾了。我已经站到了四周黑暗的悬崖边上。
带给我人生转折的瑜伽［我开始变了！］
1992年的某一天，我开始将自己完全禁闭在家里了。一到节假日我都会紧闭房门，一整天都呆在房间里。妈妈成天都是坐卧不安，深怕我一个人在房间里一时想不开会做什么傻事。
当时唯一可以让我消磨时间的就是瑜伽。一整天我都在做瑜伽和冥想。一天冥想呼吸的时间就超过了10个小时。而且只有在静坐调息的时候我那痛苦的心灵才能稍稍感觉到一点平静和安宁。第一次学瑜伽的时候，我最喜欢做冥想呼吸。瑜伽老师看了也都说很奇怪。
“最困难的修炼方法，你竟然最喜欢！”
直到有一天，我有了一次非常奇特的体验。调息的过程当中，我感到身体开始摇晃。起初摇晃的幅度很小，到后来全身开始剧烈摇晃，甚至身体左右摇晃快贴到地板上的感觉。当时还以为发生了地震。后来还将镜子放到前面观察过一阵。
其实这是体内真气流动的自然现象。后来瑜伽老师告诉我，这是我唤醒了体内真气，真气向上流动所引起的。原来瑜伽老师告诉过我们，在自己对这方面没有亲身体会之前最好不要看关于瑜伽方面的书籍。因为如果之前读过这方面的书，修炼的过程当中会产生自我催眠的现象，以至可能修炼适得其反。
后来奇怪的事情接连不断地出现。原先我只是自己一个人单独练瑜伽，之后打算跟其他练习瑜伽的学员一起练了，这时候发生了一件事情。我和平时一静坐调息，突然间开始想大声地唱歌了。还没来得及反映过来，我已经开始唱起歌来了！那首歌是我曾经在一辆公交车上听过的歌手李相恩的歌曲。连我自己也不知道为什么会突然间想起这首歌。
李相恩是我最喜欢的歌手之一。其实喜欢她的理由也很简单，就是因为她有着我向往已久的苗条身材。1年前在公交车上我从广播里听到了关于她的事迹。当时放的背景音乐并不是她的流行新曲‘淡多蒂’而是她的民谣歌曲‘moon liber’。而且和主持人的交谈当中她向听众讲述了这样一个故事。她本来不是‘淡多蒂’风格的歌手，而更倾向于民谣歌手，但因为人们只记得对她的最初印象，所以一直都没能唱自己喜欢的歌。当时我正因为减肥给我带来的接连不断的失败而苦恼。她的一番话给我留下了深刻的印象。好象我的整个心理都开始发生了很大的变化。‘如果我要是能瘦下来，想做的事情也有好多好多……’。随后，李相恩唱了一首‘moon liber’，而且我甚至还记得当时已经是晚上10钟了。
奇怪的是，我正在专心冥想的时候突然间开始唱起了这首歌。一种不知名的力量一直驱使我想唱这首歌。我当时感到很诧异，并且极力忍住不让自己唱出来。但歌声已经拼命从我的嗓子眼里漏了出来，并且歌声变得越来越大。到后来，我的歌声好象回荡在整个建筑里了。
上过我的瑜伽课的人可能会知道，我练瑜伽时的声音与平时的声音会有所不同。也是从那时开始我的声音变了。
当时我们的瑜伽教室是在3楼，没过几天楼下工厂的人们还特意跑上来看了一下。因为突然间响起的歌声打扰了他们的休息，而且更重要的原因是他们想知道为什么每次听到的总是同一首歌曲。但我依旧唱着我自己的歌。一起练瑜伽的人们也很好奇地看着我，他们都说我像个‘出了故障录音机’。但当时的声音远远没能让我感到满意。我甚至想可以立刻爬上山顶竭尽全力地放声歌唱，而且希望自己的声音可以再大一点，再大一点。
后来，我一边唱歌一边开始用双手拍打全身。从用力拍打右脑开始，胸和腿等全身各个部位都依次用拳头或手掌心拍打起来。我拍打身体的声音响遍了教室的每个角落。我变得好象一个失常的人一样。不管别人是不是在注视着我，我都因身体内憋闷难忍而无法克制自己的这一举动。瑜伽老师露出欣然的微笑对吓得已目瞪口呆的人们说道：
“这是自我解脱的过程，是很正常的现象。看来这丫头平时心里郁积的东西还是蛮多的嘛！”
奇怪的是，虽然我很用力地拍打我的身体，但身上并没有一处因此变得青肿。在一阵全身拍打过后，我的身心才会感到舒爽。
这只是在我练瑜伽的同时将长期缠杂在身心内部的东西排出体外的一个过程。不管是在精神上还是肉体上，所有曾经使我痛苦的心结一个个被打开，从而整个人就会感到烦闷难忍，也会很自然地拍打那些部位。举个例子来说，这就好象那些精神压力沉重或者因为某些事正感到很恼火的人会经常拍打自己的头部一样。之所以拍胸，也是因为本就不好的心脏和平时所受的压力所引起的。身体的每个部位都有着紧密的联系，真是让人觉得很神奇。
带给我人生转折的瑜伽［那个女孩子是不是失常了］
94 年，在朋友的毕业典礼上拍的照片。因为瘦了很多，所以全然不顾自己有着粗粗的胳膊，大胆地穿上了无袖的连衣裙。 我的奇怪的举动并未至此而结束。当拍打完全身以后我又开始放声大哭起来了。但并没有流泪，体内沉积已久的东西都化成像蜂蜜一样浓浓的液体流了下来。从高 3 时疲于学习和运动的事情开始到最近将我逼到痛苦边缘的事情等种种事情全部都在这个时候涌上了心头。哭声一爆发，我就再也无法停止哭泣了。而且不仅仅是那天，接下来的几天我一直都在哭泣声中度过。甚至有时候走在路上也会莫名其妙地开始流泪。 但眼泪过后我的脸上浮现的是欢快的笑容。大约在 10 前，你是否在地铁 2 号线的江南站见到过一个没来由地傻笑的女孩子吗 ？ 那就是我。我本来就是很开朗、喜欢笑的人。每次我都是笑脸迎人。但在江南地铁站发生过一件更希奇的事情。当我正在等地铁的时候，突然开始情不自禁地笑了起来。那并不是很自然的笑声，好象肚脐下部开始有一种微妙的响动在慢慢往上蔓延，而且那种麻痒难当的感觉也开始在全身扩散开来。简直无法让人忍受。幸亏笑声并不大，只是咧着嘴痴痴地傻笑。看着路过的行人我也一直忍不住要笑。 坐上地铁我也没能止住笑意。心里虽然想‘再这样笑下去别人一定会以为我是个疯子……'，但我已经是不能自已。 当时我觉得找个僻静的角落待着可能比较好一点，所以我站到了车门边上，但原本站在那里的人全都跑掉了。一定是把我当成疯子了。一直到汉城大入口站为止没有一个人站在我身旁。大约有 2 年，我都是在这样的状态下度过的。 这些种种事情过去之后，我发现自己变了很多。家里人和身边的人们都一致地认为我和从前不同了，而且也给了他们一个崭新的印象。 “你知道你从前的样子有多难看吗 ？ 可现在看起来变了好多。” 或许事实真的是这样。在这一瞬间我心里从新燃起了希望。从前那种绝望和沮丧已一去不复反了，我所得到的只有新的希望和内心的平和。再也不会害怕任何东西，而且也再也不会轻易动怒了。只可惜我这份平和、幸福的感觉无法在我的笔下充分地表达出来。 瑜伽其本身并不会为你提供任何问题的答案，也不会为你解决任何问题。只是它帮助我打开了心里所有纠缠不清的心结，而且为我找到自己人生的答案扫清了一切障碍。我自身也像一块透明的玻璃一样变得一目了然了。我清楚地看到，以后我将会怎样去面对自己的人生。这些就已经让我感到很知足了。 不知道这样举例子是不是很恰当。如果我患了不治之症，那么我肯定会一蹶不振的。但是如果有人告诉我去非洲可以找到治疗我疾病的疗伤圣药，那我一定会鼓起勇气继续活下去。在这样一个希望的支持下，我可以忍受所有的病痛，直到我从非洲取回那疗伤生药。只要它的存在是真实的，我就可以继续生存下去，那我有什么理由半途而废呢 ？ 在那之前为止，我觉得世界上再也没有比那些给我造成伤痛的人更坏的人了。为什么我偏偏会碰上这种事情 ？ 到后来，我不仅厌恶人群，而且连自己也开始讨厌起来了。但自从有了一次真气流动的体验之后，我心变得像大海一样宽广了。之后遇到任何让我失望的事情我都会想：“这也不是没可能啊 ！ ”，“凡事都没有定数的呀 ！ ”而且这些并不是我努力让自己这样想的，都是自己有感而发的。当我真正经历过了才明白过来，我经历的所有东西都是我的良师益友。它们让我懂得了不能再毫无警惕地生活，而且它们就像一本本反面教材一样让我借鉴，让我变得更加坚强。 我的身心也随之改变了许多。随着心结一个个地消失我身上的痛楚也开始慢慢消失了。身心的疲惫感也减少了很多。人们都说我变得更加开朗了。从小就很内向的我已经变得连我自己也快认不出来了。从前只要到了人多的场合我就紧张得说不出话来，但现在这些症状都消失的无影无踪了。而且从前凡事我都会自己憋在心里，可从那时侯起不管是好事还是坏事我都会很坦诚地向别人说。我的心好象夏天里的窗户一样打了开来。
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