按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我用眼角打量着那个女人。这大概是无数女人中的一个吧？什么东西？比得上我五姊的一个屁！我轻蔑的看着五姊夫，轻蔑的喝着茶。
五姊夫脾气很好，始终微笑着，隔了很久，他忽然说：“阿心，你现在不会明白，将来你总会知道的。”
不知道为什么，我想起了以前的礼拜五。礼拜天，以前他们在一起的笑脸喜气，我想起了昨日五姊的落寞，他现在又低声下气说这话，我竟然哭了。就在茶座里，两百多个人看着我，我就哭了。因为我只有十七岁，天下值得哭的事正多着。
这么好看理想的一对夫妻，为什么就离开了？为什么他没有眷顾五姊？为什么？我不明白。
我哭得痛痛快快，惊天动地，哭完了站起来就走，还是没有正眼看那个女人。
过了几个月，因为考大学的事与父母起了争执，逃了五姊家去住了一个周末，忍不住，把这件事告诉了她。
五姐背着我，她在做沙拉给我吃，听了我的话，她说道：“你不知道吗？那女的是他的新夫人。”
“你怎么知道的？”我呆呆的问。
“朋友说的，朋友急于要看我脸上的表情。”
“他真的把你忘了？”我问，“全忘了？”
“我怎么还管得了？我怎么还知道？”五姊反问。
“你为什么不问他？为什么不问一问他？”
五姊捧着沙拉盘子出客厅，我们俩对着吃了起来。我扭开了电视，因为屋子里太静了。
我几乎忘记了我问的问题，忽然五姐答我，她说：“你要知道，阿心，我不再是十七岁了。到了这年纪，许多事是不能问不能做的了。”
我抬起头来，发觉她一脸的眼泪。我失措的摔了碟子，把地毯弄糊了，她连忙奔进厨房，出来的时候，没事人似的，用湿布擦干净了地毯。
我呆呆的。
这时候电视上一个歌女在唱一首歌：
“为什么
不见你
再来我家门——”
那声音是如怨如诉的。
没多久爸爸就把我接回家。他说：“动不动离家出走，还成个样子？你不喜欢加拿大，就去英国好了，有什么尽可以说，一走了之，就能解决问题？”
结果我考上了本家的大学，皆大欢喜，又不用离家十万里，劳父母牵挂，又省了不少钱，一场风波就息了下来。
但是五姊忽然走了，她回英国去了。
她老是这样的，说也不说一声，就走了。
我变得连说话的人都没有一个。
我默默的念书，毕了业。在大学里遇见一个男同学，顺理成章的谈恋爱，不过他是个穷学生，爸爸妈妈便有点不开心，怕我将来吃苦。
父母越是攻击他，我越护他。
结果我嫁了给他。为了证明什么？我并不知道，只觉得他们逼得我非嫁他不可了。
那年我二十一岁。
婚后也有过一段好日子，我们两个人都找到了很好的工作，父母开始谅解我们，我们也有了一个像样的家，小虽小，到底是一个家。
但是……叫我怎么说呢？
他开始拿钱回家，无穷无尽的把钱塞给他父母、他弟妹。他的理由是：“我穷过，非叫他们抬起头来不可。”储蓄了买房子的钱，他先给家里买，储蓄了买车的钱，他先给家里买。我的牢骚开始多，他开始不耐烦。
他弟弟结婚，他自银行提了一大笔款子出来，送的钻石足足值好几千块，我看着我手指还是光秃秃的，益发觉得他不合理，大吵一场，我回了父母的家。
他把我接回去之后，就变了。
后来他认得了一个女人，比我温柔的，他说。我苦笑，赞成离婚。叫他自己看好了，这个温柔女人肩上负起这么多委屈之后，是否还可以继续温柔下去。他对我是千般万处的挑剔。
我头也不回的走了，我自觉没有做错半点。
父母是愕然的伤心。
然而这一次是他们的女儿，他们怎么想，我不知道。我筋疲力尽的休息了一阵，没有工作，没有朋友，没有眼泪，没有梦，只觉得浪费了精神，浪费了时间，离婚那一年，我二十三岁。也没有孩子，因为要工作的关系，所以我不能有孩子。
后来我听说他再婚了，那个“温柔”的女人并没有工作能力，一连养了三个孩子，他又多了四口要养活，我不明白他的日子怎么过的，听说他家里不满这个温柔的女人。我只是想，如今他倒想情愿有他自己的家了，如今还不是给家人抱怨。当初为什么不醒悟一点？或者我的好处不够吧，或者……
我终于做了梦。
梦见爸爸问我：“他怎么这么久不来了呢？”醒来之后，我觉得我是家里的负累，我决定去旅行散散心。
到了英国，我找到了五姊。
先打了电报给她，她来开门的时候并不惊异。她弄茶给我喝，就像我十六岁那年。如今我都二十六了。
三十六岁的五姊还是漂亮的，只是在眼角，笑起来的时候，有一两条细细的皱纹。我与她对坐着。我手中捧着她倒给我的茶。
她没有再结婚。
她说：“……其实，如果再忍，恐怕也可以忍下去的，过三年五载的，说不定他的心就回转来了。”
我默默的笑着，一只手拿着茶杯，一只手抚摸着她养的玳瑁猫。我没有说话。
五姊轻轻的说下去，“只是当时我想：等他三五载，为什么呢？大家一天天的挨着，有什么意思，或者他还有机会寻他的快乐，或者我也还有我的机会，何必双双浸死在痛苦里？我觉得是做对了。至少他没有后悔，我不知道，看他的样子，他仿佛没有后悔。”
我点点头。
我站起来，走到窗口去站着，我说：“其实并不是为了他家里，也不是为了其他的女人。大概错的是我吧。我老给他一种感觉——你是我亲手扶持出来的——这大概是不对的。”
五姊笑了，“过去的事，还论它做什么？就像输了一场棋子，还拼死命研究如何反攻一样——除非你打算再下一盘！”她说。
五姊说：“你还年轻，怕什么？”
我不响。
“像我不一样，如今父母没有了，兄弟姊妹都忙得透不过气来，哪管我？我又不是十多二十岁，都老太婆了，不过活一天算一天，我去买了双绒鞋回来，想起极小的时候，家里就让我穿这种绒鞋，我就想：如果六十四岁的时候，还买得起这样的绒鞋，就算福气了。”
我听着。
“你倒是比我明白，阿心，”她继续说着，“我是到了如今还不明白，当初是怎么一下子离的婚。”
我猛然抬起头来，瞪着五姊。
“我并不明白为什么他竟没有回头，”她轻轻的说，“你知道嘛？十年了，我一直没有弄明白。”
“五姊，我以为……离婚是你提出来的。”
“不不，可以这么说，是我提出来的，是大家提出来的，或者我不该争一口气答应了他，我如果不答应，不见得他可以打死我抬走我，只是我想：何必呢？”
“是的，何必呢。”我说，“但是我记得你说：一件大衣……”
她点点头，“那件大衣是我。人总有自尊心，阿心，那件大衣是我，他对我厌倦了，于是换了一件新的，不管牌子料子颜色是否好过先头那件，总是新鲜的好点。或者后来他懊恼了，不过像他那样的人，总还可以再换。”她微微一笑，“当初我没告诉你们，因为始终要强，是他对我厌倦了。”
她看着我。
我的眼泪缓缓的流下来，我缓缓的用手绢擦去，好像在做一件极普通的事一样——根本眼泪也不过是很普通的事。
她说：“只是我想既然有手有脚，何必受人荼毒？”
隔了多年，她总算把事情说清楚了，然而还是不怎么明白。我也并不明白。我只相信他是明白的，有计划的，并且成功了的，但是他快乐嘛。
我问：“生活好吗？”
“很好。”五姊说。
她身上仍然是最好的丝衬衫，薄薄的麻长裤。
“你寂寞吗？”我鼓起勇气问。
五姊说：“慢慢就惯了。也有再婚的机会。不过一个人生活总轻松点，那些对象也不是十分理想。也碰见过理想的人，多数不巧，又错过了。这十年来，倒是十分安静，有什么大不了的事呢？我是无牵无挂的，活得下去就活，活不下去——还有人留着我不成？”她爽朗的笑了起来，那笑里倒是一丝矫情都没有的。
我再倒一杯茶。
她说：“只是看着旁人结婚生子，闹哄哄的，我整天就是等着出去买贺卡寄，眼看着人人像一本小说似的，有始有终，白头偕老，我却像一串炮仗，开头兴致致的爆着，倒是轰轰烈烈的，末了引线浸到了水，忽然无声无息了，像是死了，一口气却没咽，真糊涂，真糊涂啊。”
我听着，当五姊说话的时候，我总是听着。
然而她没有再说下去，说了这么久，大概也很够了。
她去厨房开了罐头喂猫，我们到中国城去吃烧鹅饭，是我请的客。饭后去看了场舞台剧，很尽兴的回来。我与五姊睡一间房里，我躺一张折叠床，是五姊为我新买的，她待我总是那么好。
我们聊着刚才的剧情，然后睡了。半夜醒来，我轻轻的转身，却听见五姊也在翻身。我静静的留意五姊可有哭，没有，听不见，也许她哭了。
真是历历在眼前，时间仿佛回到十年之前，我问她：“五姊，你真的离了婚吗？”真正不过好像眼前的事。没想到我们的路却是一般的难走。
但是五姊是好的。
五姊从来没说过五姊夫半句不是。
几天后我就走了，经过了�