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“那可是一个17世纪的花瓶！”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”
文 物 一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天收到的文物
资料中，有一封拿破仑的亲笔信！”
“有意思，他都跟你写了些什么？”
镇静剂
——这个仓库怎么这么安静？
——里边放的全是镇静剂！
救生衣 一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：
“请把你最好的衣服借一身给我。”
“你身上穿的不是挺好吗？”
“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出
命去把我救上来的。”
望远镜 这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样，没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。
信 封 这是文件的棺材，帐单的刀鞘，汇款的外壳，情书的睡衣。
电 话 这是魔鬼的一种发明。由于它的问世，要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之外是不可能
的了。
电 物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”
电 报 弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子挟着？”
“我怕触电。”
古埃及的无线电报 “信不信由你，我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
“这不可能吧？”
“真有过，考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线！”
电报和矮脚狗 学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
“原来如此！那末，无线电报呢？”
“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
灵 柩 灵柩，死神的摇篮车。
陵 墓 陵墓，富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。
稀有金属 一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家纷纷议论起他
的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他大惑不解。
“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以私下出口的。”
海关人员说。
树 斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天
时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您
说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”
公 路 “施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，
不知您的看法怎样？”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回
事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”
暖 气 “你们的病房冬天也没有暖气吗？”
“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上
来的！”
氧 气 有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在18世纪才被
人发现。”
这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前是靠什么呼吸的？”
水之新义 老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
水的用途 “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什
么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
露 水 老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
潮 水 老师：“潮水何以有涨有落？”
学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”
瀑 布 一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每秒钟要从这里泻
下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？”
“有什么可惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意
思。”
地 球 ——地球的形状很像一只橘子。
——地球也有薄皮的吗？
月 亮 地理教师讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万
人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么？”教师问。
“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”
太 阳 “爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
“是真的，孩子。”
“那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”
幽默大全之外国卷
宗教篇
牧 师 神 父 主 教 拉 比 教 徒 算命专家 上 帝
真 主 天 使 讲 道 洗 礼 教 堂 祈 祷
礼 拜 圣 经 天主教 安息日 十字架 主持婚礼
上帝的指示 牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
“上帝，亲爱的女儿！”
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
感 慨 牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
上帝最完美的杰作 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”
烦恼到头了 小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。”
对待剩菜 一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。”
别派牧师来 几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了 堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
以为我去英国不回家了。”
比预料要多 神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
慷慨的教民 教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
神父的比喻 有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。”
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