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学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
巧 合 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸
爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
五百只鸭子 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只
鸭子找您！”
好孩子 法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩
子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁
掉进水坑里的呢？”
“是我……”
不能空腹吃两个苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。
“这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一口苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了点东西。”
调皮的维嘉 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。
“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。
“谢谢，再给一个！”维嘉答。
骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊，“妈妈，看，我不用脚。”
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
可怜的老先生 一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他
够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打
铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！”
老先生：……”
上帝不多嘴多舌 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多
了。他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但
是上帝不多嘴多舌。”
数 数 ——“哎呀，你的手指怎么了？”
——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”
——“狗咬你了，是吗？”
——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”
得胜者 汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”
约翰尼：“他受伤了。”
汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”
约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
当今的孩子 史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而
12岁的汤米留在家里。过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟
弟。“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”
月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”
儿子答道：“1738公里。”
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，
“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”
跌 跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”
手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净
了。”
多出了十几件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”
找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”
“没关系，我会找到的。”
太 挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”
墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸。”
“不，你为什么认为很贵呢？”
“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”
吹声哨帽子来 尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼
克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕
得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴
上。
“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹
口哨了，爸爸。”
不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去
了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”
无知的学监 一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，
说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说
道：“你们知道为什么我想这样做吗？”
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
太可怕了 女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，
太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了！”
孩子的直爽 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要
啦，谢谢！”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦，谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到，第一
份竟然那么少。”
妙 法 父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
子：“先把它的眼镜打破再逃生。”
借打气筒 邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里
的气用光了可怎么办呢？”
珍 视 诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。
我很珍视它。”
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”
兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”教师问。
“动物园园长。”小约翰尼回答。
汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园
吧？”
不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己
家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花
园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛
也没有。”
笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大
笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我
爸爸。”
小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐！”
怎么发现的 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
快关窗 小若米已经3岁了。一天他正在窗口观望，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，
快来关窗呀！”
“这是为什么？孩子，天不冷呀。”
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
找姐姐 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”
漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：
“多么漂亮的起重机！”
腿多一倍 威利：“你的小弟几岁了？”
藏尼：“1岁。”
威利：“啊！我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”
藏尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
小约翰看病 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么！”
“对不起”，小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃 药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方
变成一个小点为止。