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照相机 丈夫买了新照相机,对太太说:“这架照相机有高速快门,我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钓了。
哈利太太:“这鱼真够可怜的!”
哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
一针见效 丈夫对朋友说:“昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的?”
“我说:你买吧。”
卷土重来 丈夫:“我们终于把债务还清了!”
太太:“好极了,现在我又可以借钱了。”
高价古董 妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:“你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
强烈地震 太太:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!
刚才天气预报怎么说?”
丈夫:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!”
衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道:“咦?是谁的生日?”
只听见太太冷淡地回答:“哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”
机 会 “你喜欢我穿这件衣服吗?”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”,丈夫回答说,“你为什么不拿去退掉呢?”“啊,这已经不能退了,”妻
子兴奋地说,“这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来
吧!”
许 愿 夫妇走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币,也默默许愿。
夫人问他许的什么愿,丈夫说:“我希望我能付得起钱,使你得到刚才希望得到的东
西。”
泄 密 富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死后,你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。”
“别这样说,这是不可能的事,”妻子解释道,“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
警告逃妻 报纸上登了一则启事:“警告逃妻:和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探,并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:“你连件纪念品都没有给我留下,就离开了
我,让我多想你呀!”
她哭了几声,突然对医生说:“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道:“太太,要锤子干什么用?”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?”
“不行,那可是颗金牙呀!”
思妻挨罚 柯南从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:
“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”
妻子生气了:“你根本没想我!”
“当然想了!为此我还花了20个法郎!”
“为什么?”
“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”
重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!”
问题所在 法院里,一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说:“法官大人,两年来我俩生活得十分愉快,但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道:“是男的还是女的?”
“当然是女的,”妻子说,“她已经搬到我们隔壁来了。”
天 使 儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”
母亲:“长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。”
儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”
母亲:“今天我就要叫她飞走!”
还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”
丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联 想 某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远
就把发动机关了,靠惯性把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧
室;可是就在马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的?”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的
灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻
我一下好吗?’”
“那她说什么?”他有点不大相信地问。
“她什么也没说,”他的朋友回答,‘她总是假装睡着了。”
时钟口吃 “现在几点了?”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧!”丈夫回答。
就在这个时候,时钟敲了3下。
“哎呀,怎么搞的,”他大声说,“从什么时候起这只钟口吃起来了?”
想想好的一面 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
幽默大全之外国卷
少儿篇
聪 明 机 灵 早 熟 好 问 巧 问 妙 答 狡 辩
曲 解 顽 皮 淘 气 天 真 厌 学 贪 吃 无 知
愚 蠢 撒 谎 闯 祸 强词夺理 不讲卫生 不懂装懂 成绩不佳
金子和铜 伊斯法罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金币,就想把它骗到手。他走近孩子,给孩
子看几个铜币,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你!”
“好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装毛驴叫!”
那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。
孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”
别的事儿知道得多了 神父问12岁的孩子:“谁是你的创造者?”
孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子,孩子说:“是上帝。”
于是,神父责备12岁的孩子:“你不难为情吗?连5岁的孩子也知道是上帝创造了
他。你12岁了,反而不知道!”“对不起,”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:
“这个孩子被创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年
别的事儿知道得多了,便把这事儿给忘啦!”
失败的推销 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出
的任何问题。
这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便
问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”
推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。
合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男
孩,10岁,小个子,遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。
“是这样,孩子,”主席说,“我们拒绝你,是因为你的腿太短了。”委员会的所有委
员都笑了。
“腿短?”亨利反问道,他的眼睛闪出光辉,“而我认为,立法机关首先需要的是好脑
子,而不是腿。”
委员会立刻重新考虑自己的决定。
擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就
把一只鞋擦得晶亮。接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他
付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把
2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
神童的回答 一位5岁的儿童秉赋聪明,受到良好教育,因而知识渊博,素有“神童”之称。有人不
相信,便去考问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗?”
神童毫不客气地说:“不知道……”
那人一听,鄙视地一笑,说:“你们看,神童不是让我问住了吗?”
“先生别忙,”神