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——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀！”
同僚之间 有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”
布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
同事之间 克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子
提走，我把它忘了。”
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见
它。”
房客之间 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那
么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢
天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住
了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”
的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另
一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡去了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的
房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了
才能入睡。”
搞 票 “听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
死人不是我 两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！”
“您好！”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
“甚么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
不需要柜子 一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子
吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子做什么？”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
侦 察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声
说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
立竿见影 有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
“非常愿意。要2个卢布，”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！
您买的青鱼头根本没这么贵！”
犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”
倾 诉 一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享
福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“这
些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢
你！”说完，她挂了电话。
穿错了大衣 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”
他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
蜂 蜜 一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客
人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
席上斗鸡 一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越
厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！
是不是它们在斗！”
这时，女友们都哄然大笑。
烦透了 “我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，”要知道，我整天都被迫地重复
着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”
“我也烦透了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先
生！’、‘不，先生！’、‘不，先生！’”
失 火 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。
“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
吃鸟食 “索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴
过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东
西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
怎么办？
“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”
“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这
样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”
区别对待 女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
盘子是怎样打碎的 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就
是这样打碎的！”
临别赠言 古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，
但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人
闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月
的！”
先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利，”女电影演员皱起眉头尽可
能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我可能完全光着身子的。”“不必担
心，夫人，”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
随和的保姆 女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
特别优待的地位 管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。”
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您
一样。”
信守合同 一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主
顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，
想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我
开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是
说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
“君子之言”
“您要向我借2万克朗，施坦因先生，您能给我什么保证呢？”
“我的保证是君子之言！”
“好吧，借给您。但是您把那位君子带来我看看！”
借钱的信 有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，
于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想
把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我
根本没有收到它。”
把上帝也骗了 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。
“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
保 密