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烬。保险公司怀疑此事有诈,可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信,信中写
道:“尊敬的先生,记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟,而大火却在下午14点
25分才烧起来,请您务必说清楚,为什么这场火竟拖了这么长时间?”
人身保险 勃拉温来到保险公司。
“我想参加人身保险。”
“好极了,先生。首先请您回答几个问题:您平时外出是坐汽车吗?您的司机已经为您
开过几年车了?”
“我平时不坐汽车。”
“怎么?或许您骑摩托?”
“不骑?”
“骑自行车?”
“也不骑。”
“请原谅,先生,我们不能接纳您加入保险,要知道,步行的人实在是太危险了。”
脖子被拧断了 某法律顾问常常用下面的话提醒人们:“去投人寿保险吧。这样,如果您手指骨折了,
您就可以得到54茨罗提;如果您脚摔断了,您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或
脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了!”
不必担心 妻子:“天哪!你把车开得这么快,说不定什么时候就会出事!”
丈夫:“不必担心,我们不是刚交过人寿保险吗?”
树上保险公司 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为,投保者若能爬
上大树,就证明他的健康状况良好,接受这样的人寿保险,对公司有利。
拍 卖 拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖商宣布道:“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包,里面有1000美元,如果能找回钱包,他愿意出200美元。”
一个声音从后面传来:“210美元!”
前后有别 某酒店即将开业,正在招考工作人员。
考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”
考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛
的人。”
考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”
考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务
的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”
她被录用了。
活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于
多少?”
头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:
“你想让它等于多少?”
他被录用了。
一只贵重的花瓶 艺术品商人考问求职者:“你有工作经验吗?”
“噢,有的!”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶,你说该怎么办?”
“我把碎片重新粘合好,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个恰当的地方,以便
重新酿成事故……”
“很好,我收下你了。”
招 工 “1公斤是多少克?”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了,你明天就来干活吧!”
正直和聪明 “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”
一位富有经验的老商人对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使会
令你破产,你也必须依期交货。”
“请问,爸爸,”儿子问,“那么什么是聪明呢?”
“别签订这种合同!”
工 资 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论:工资是工作中最无
足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱
大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。
“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
一只家鸽致意 在一位记者的坚持下,富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗?”记者非常吃惊,“开始卖时有多少鸽子?”“只有一只,”这位百万富翁回
答,“但它不断地飞回来。”
经济理论 新经济“理论”
一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价。于是,一家美国
公司的代表前往该部落,试图做一笔交易。他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草
席。
经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价
高。
“为什么?”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
便宜更好 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它很贵。”
“可是,”他的儿子反驳道,“一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!”
幽默大全之外国卷
交通篇
汽车司机 列车员 空中小姐 乘汽车 乘火车 火车误点 乘飞机
考驾驶执照 闯红灯 车 祸 索 赔 告 示
个个满意 司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理!我干这一行已经15年了,坐车的个个
满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!”
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机:“灵柩车。”
如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。
“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧,太太。”司机说。
“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”
司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事,司机吓得“哇——”
地叫了起来。
“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
“没关系,小小的误会,”司机答道,“我一向是开灵柩车的,刚改换驾驶出租车。”
你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真走运,今天凑
巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”
眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来,
一边挥着拳头对司机骂道:
“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
幸 运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运!”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
速 度 司机对警官说:“这回就让我过去吧,长官!我们生活的这个行星,以每小时1000英
里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”
波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让他先开
过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!”
车入单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧?”
“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机:“喂,你这车子怎么啦?”
“车子没事。呢!”司机说:“它跳是因为我在打嗝!”
鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了!”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候。”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢!”
超速记录 一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行
车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里!”
司机答道:“长官,请你写100英里怎么样!你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢!”
安 慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果
车闸不灵,那就糟了!”
“请放心,我根本没有车闸。”
汽车售票员 狗也能占一个座位吗?
一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大,差不多有小马驹那么大,
四只脚非常脏。这位妇女说:“喂!售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗?”
售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上;但
是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
自讨没趣 一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票
行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说