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第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国
会议员了。”
对等交易 外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人回
来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20
岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”
慷慨的医生 病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”
手比脑袋重要 一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外
科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，”内科大夫对
他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
抓 猫 一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消
除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色
的！”
十五公斤重的阑尾 病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
百分之百 “医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
肚子疼医眼睛 一个印度人对内科医生说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，就取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
兔子所以不戴眼镜 “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
聪明药 一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星
期再来。
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道：
“你已经变得聪明些了。”
长发少年 “你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
一只眼不能过分劳累 一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分
劳累呢！”
精神科医生 一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大
夫，你一定得帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电
话吧。”
皮肤科医生 第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少
能够康复。”
小儿科医生 一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
传染科医生 一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”
兽医的保证 有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽
医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口 亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
名医的过去 有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
治愈率大大提高 一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”
号 脉 “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”
结果一样 病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
三年没有热气的腿 “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
倒霉的病人 有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
……
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”
脑 袋 朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
按书生病 找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按