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‘你应该远离谎言。’”
意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”
节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
幽默大全之外国卷
文化篇
哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学家 细菌学家 学 者
哲 学 科 技 新 闻 报 纸 记 者 编 辑 演 讲
字 迹 翻 译
聪明人 政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
良 心 有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
感 慨 “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的
只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”
从未失败 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
发明一条出路 某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主
人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
和人一样 “我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分
钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不
合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1．6749人在
诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用
11 6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”
数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”
未来学家 有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不
知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”
社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照
相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
特 长 “经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理 发 经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，
不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”
语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样
的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”
考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”
植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
干练的理财家 甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”
生日礼物 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”
生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
价 值 富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”
学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者
说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
语 言 两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”
王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回
来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。
生死辩证法 学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己
根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”
谈 鸡 有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普
通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了
一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插