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“干吗，不满意吗？不满意你就说嘛，你不说我怎么知道你对我不满意呢？你说了对我不满意，我还能叫你不满意吗？咱可以改嘛！”
“你改？哼！就你，黄鼠狼改得了偷鸡你也改不了贫嘴！”
“我说花儿，这年头世贸大厦都能叫飞机撞，你说还有什么不可能的事？”
“那抓住了本拉登你不还是贫吗？”
“明天我吃肉去，就叫你看我富得留油的嘴！”
……
《丁香之恋 搞笑版》第一部分列车“幸会”初识丁香（5）
我和花儿就这么嬉笑地调侃着，当我眼角的余光扫到云逸时，却奇怪地发现那小子用很心疼似的目光盯着电话，我突然明白了，敢情现在用的是他新买的电话卡啊！
“花儿，我服了，我真的服了！你简直是铁嘴钢牙铜舌头，外加白金做的大脑。我拜倒在你的石榴嘴下了，嘿嘿！”我为了避开云逸杀人又杀电话的目光，只好希望早点结束通话。
“哼，你个大色狼也有服输的时候？太阳不是从北边出来了吧？”这个死丫头还是不肯放过我。
“我可是一颗红心向太阳啊！咱可是根正苗红的九代贫农子弟，哪有你说的那些资产阶级腐朽思想呢？”
“哼！”她好像很喜欢“哼”，“我就是要代表无产阶级专你这资产阶级的政。”
“好好好，我的女霸王，你就压迫我吧！不过哪里有压迫，哪里就有反抗啊！”得，想挂电话都难。
“好了，不和你贫了，反正我赢啦！哈哈……”花儿得意地笑着。
“那是那是！谁能是你这口水疆场戎马老将的对手呢？不过石榴嘴下死，做鬼也风流啊！嘿嘿……”战略上的认输可以，不过口头上的便宜还是要占的。
“哼，不和你扯了，本宫要睡了，你跪安吧！”
我靠，叫她一声女霸王她还真就把自己当根葱了啊！我刚想说“给你点阳光你就灿烂，给你点河水你就泛滥” ，可又一看云逸那心疼得恨不得杀死我的模样，我只好对着电话说：“喳！奴才告退，老佛爷好好休息。”
“恩！小李子免礼平身，退下。”
电话挂断。
这死丫头一句话就把我给阉了，俺可是一如错包阉、假一赔十的正宗童子鸡啊！
回头看看云逸，我心虚地说：“嘿嘿，不是我不想挂，关键是……关键是那死丫头……嘿嘿……你的明白的干活？”
云逸没好气地白了我一眼，转身闷头不响地爬上了自己铺位。
不至于吧？不就一张烂卡吗？犯得着这样吗？我忿忿地想。
躺在铺上，云逸还是一句话不说。我忽然想到，云逸是不是喜欢花儿，刚才见我和她聊得那么开心，是吃我的醋了吧！
“云逸！”我第一次喊他的名字，“问你个问题，你给我说实话，不说实话阉了你。”
云逸还是不说话，我接着问：“你老实告诉我，你是不是喜欢花儿？”
我感觉到床微微一震，云逸低声“哦”了一声，“我们是高中同学，那时我就一直喜欢她，不过她好像对我总是若即若离的，从来也没和我说过这么多话，可刚才你们……”
“丫就为这个吃我醋了啊！”我生气地说。
“我也不知道，只是感觉心里很难受。唉！”云逸叹了口气。
“靠！你放心，我只把花儿当成个可爱的小妹妹，不会和你抢的，毕竟你们是青梅竹马啊！我和她连个纸驴都没有。”我拍着胸脯说。
“我不是怕你抢，如果花儿真的喜欢你，我会祝福你们的……”
“打住打住，你酸不酸啊！我们认识还没一天，你当写小说，一见钟情啊！丫的，一大老爷们这么婆婆妈妈的，在火车上那股牛劲呢？”我来气了。
“算了，果子，咱们不说这个了，今天都累了一天了，还是睡吧！”
躺在床上，我怎么也睡不着，心情特别复杂，既有兴奋和刺激，又有迷惘和忧虑。跟云逸的对话使我想起了曾经的那个她，那个在我的心里留下过一滴泪的人——现在，你过的还好吗？
真没出息！我暗骂自己，不是说过不再想以前的事了吗？可是，今夜，来到大学的第一个夜晚，我失眠了。
《丁香之恋 搞笑版》第一部分“511”群英 “联谊”“联姻”（1）
我们大一新生都是刚从高三的题海书山里解放出来，进了大学当然是如困鸟脱笼般轻松雀跃，都把学习抛诸脑后了。只可惜初来乍到，人生地不熟，海阔是阔，可无法凭我们这些生疏小鱼跃；天高是高，可没法任我们这些迷途小鸟飞。好像全国大学在大一都流行搞联谊宿舍，男生宿舍和女生宿舍通过这类活动结成所谓的联盟，建立新型的战略伙伴合作关系。其实也就是在“联谊”这个冠冕堂皇的幌子下，进行图谋不轨的“联姻”活动。一个事物的产生和发展必然有其客观背景和原因，联谊宿舍也就顺应天命地应运而生了，其实就是寂寞空虚无聊郁闷下的畸形产物。
我们宿舍当然不能居于人后，男女搭配，干活不累嘛！于是乎，寻找合适的异性宿舍的任务就责无旁贷地落在了我这个宿舍老大的身上。下面请我们宿舍六兄弟闪亮登场，大家鼓掌欢迎，掌声，热烈的掌声，长时间热烈的掌声——反正俺们又不是最怕观众鼓掌的蚊子歌唱家！
老六张震山，河南开封人氏。别看他最小，可这五个哥哥都在人家的地盘上啊！人在屋檐下，不得不低头，所以我要先介绍他。老六最爱说的一句话就是：有志不在年高，无志空活百岁。明摆着是含沙射影当着和尚骂贼秃，狼子野心一览无余哪！小伙子一米八，膀大腰圆（当然是个四肢发达，头脑简单的家伙），一看和个大黑瞎子差不多——不光体态像，面色就更像啦！人家黑得发亮、黑得发光、黑得那叫一个有个性，趴在煤堆上都没人能认出来，我刚进宿舍时还以为进了留学生公寓，和个非洲留学生住一起呢！这兄弟最拿手的就是打呼噜，My god…！人家那呼噜打得真没治了，还是美声呼法，高低声结合，高的如同霹雳炸雷，低的好似美人娇吟，都能分出宫商角徵羽，多来米发索拉西来，通过ISO9002国际呼噜质量体系认证都没问题！为了不影响大家的睡眠，我特意准备了个铁哨子，无法入睡的时候就猛吹一下子——凄厉的哨鸣划破宁静的夜空，歌唱声也就戛然而止，此法百试不爽！呵呵！
老五易海洋，黑龙江佳木斯人。世代经商，家里颇有积蓄，名副其实的钻石易老五，是我们宿舍最有经济头脑而同时又最小气的一个。真是越有钱的越抠门，典型的葛朗台守财奴。别人是一分钱掰成两半花，可这小子是一分钱捻成末末花。军训的时候，人家就卖上矿泉水和电话卡了，买卖还真不错，钞票硬币滚滚而来，宿舍电话铃声此起彼伏，简直成了他的商业专用热线了。生意兴隆罩四海，财源茂盛达三江啊！他有次问我有什么好的销售项目，我没好气的叫他去女生宿舍推销安全套和卫生巾去；捆绑销售得了！没想到这小子两眼放光，连声叫好。第二天，他还真批发了几大袋卫生巾和安全套，带着震山兄弟兴冲冲地直奔女生宿舍楼了，结果被精忠职守的宿管老太太扭送到保卫科去了，赃物完全没收，全校通报批评。“那通报也不知道是哪个缺德鬼写的，也太损了”（海洋曰）。全文如下：
通 报
02级经贸系金融专业易海洋和张震山，于2002年9月18日晚8点3分零6秒这个勿忘国耻的日子里，随身携带3大袋子劣质卫生巾和安全套，企图秘密潜入女生3楼进行非法的恶性传销活动，被我们可敬的阶级斗争性非常高的宿管王大妈及时发现。易海洋和张震山开始一再负隅顽抗，坚持不在正义的群众面前低下罪恶的头颅，但邪恶实在战胜不了正义，被英勇的保卫科王科长一举抓获，赃物业以落入法网。
易海洋、张震山这种人神共怒的卑劣无耻行径，给我校纯洁的女生造成了难以弥补的心灵伤害，自残断发者（未果，头发太粗，剪子崩坏）有之，跳楼轻生者（未果，楼太高，爬不上去）有之，割腕自杀者（未果，手腕太胖，动脉失踪）有之。购买其劣质产品的更有得了严重的妇科疾病的恶劣悲剧！
在此，我们向易海洋同学提出严厉的批评。希望易海洋之类、张震山之流的所谓的校园商业才子们引以为戒，切记不要再犯类似的错误，不要再酿造类似的悲剧，还我们纯洁的校园一片宁静的天空！同时，我们也善意地提醒广大的女生同胞，私人用品一定要到指定的正规场所购买，名牌产品，质量保证。免费咨询热线136XXXX7050。
某某大学纪检部
2002/9/22
这俩小子不对自己的严重阶级错误进行思考改造，反而对写这篇通报的才子恨之入骨。幸亏他们那时不知道我的手机号，不然的话吾命休矣！要不说智者千虑、必有一失，我真是聪明一世，糊涂一时啊！只想着为阶级姐妹们排忧解难，却疏忽了隐蔽自己。
老四凌云志，四川乐山人。名字真够宏伟气派的，凌云之志，再加上乐山大佛的高大丰满，真是给人一种浪漫的憧憬啊！可惜人不如其名，人不如其地，所以人家经常用“浓缩的都是精品”这句名言来自我安慰（不过我倒是喜欢用“过度地浓缩就是膨胀”，物极必反的道理来刺激他）。小家伙欢实得很，成天蹦蹦跳跳的，从他身上我算是真正领悟了达尔文的进化论——人当然是由猴子变的了。欢实是相对的，是在一帮异性面前欢实，在宿舍里却很少发言，就算说几句，也都是些不疼不痒的废话，圆滑得很。当然了，上帝是公平的，没有给他高大魁梧的身材，但给了他一张有棱有角的魅力无限的帅气脸�