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大概是为了给我洗脑，“小Y”弄来一些书给我看，一本是《欲之上》，叮咛我不要那
样喜欢肉欲；另一本是《小白驴与我》，鼓舞我要继续长保童心。一九六七年“三月的最后
一夜”，我有情书给她：
还有什么能比得过看你“谈笑风生”？享受跟你在一起的“快乐？跟你在一起的时候，
一切“除了‘小Y’”以外的事都云散烟消，你会觉得你飘在云里，浮在水上，飘浮之间，
你会感到生命与原始，色彩与天籁。你不再Dirt，在她轻盈的笑谈中，你已被洗练－你是
一头“小白驴”。
对我来说，“小Y”的圣洁，实在已把我洗练得不敢再碰她。她喊痛过，叫怕过，惹得
你无限怜爱，使你不忍心再使她感到“屈辱”－在她还没放弃这种观念的时候。
“凡有翅的”，可以盘旋攫获，“凡没有翅的”，请勿动手。
弱肉己不再被强食，要慢慢的，忍耐、等待，从食指开始。
我从泥土里来，又要归于泥土。在来临与归去问，我的生命将被烛油烫醒。泰戈尔已叮
咛过：“不要忘记那执灯的人。”我不会忘记，直到“天边”，直到永远。
又是深夜，小黑已睡，小猫已睡，“小Y”已睡。今晚，“小Y”会不会“午夜梦
回”？梦不要回，等着我，我会用四只脚，跑到你梦中。
到了四月初，“小Y”不再在隔壁编字典了。我送了一组笔（一支钢笔、一支原子笔）
给她：
“小丫’，最后一声喊邻居的：
这不算是季子挂剑，但总算是我久己心许的一点小礼物。这种Parker75型的钢笔不能
刻字，所以我先把一个美丽的名字，刻在象牙上。
钢笔，我己替你装好一次你喜欢的墨水；原子笔，我代你换成红色，虽然用红笔写信的
日子，已经消逝，但“以备不时之需”，也是好的。
“走这道楼梯的日子”，到底己近尾声。我不知道我还能说些什么。我只清楚的知道，
我不会再站在第四扇窗前，第四扇对我来说，不再有窗，也不再有窗外。恰像那失去小白驴
的朋友，我回到了寂寞，又回到孤单。
你，不再是邻居，而我，却是被留在隔壁的守夜者。你的离去，使墙和空气，完全不
同。我承担的，是一切你留下的触忆。你给了我属十我的一切，带走的，只是一片彩云。
写这封信，几次被泪水搅乱，我奇怪今晚我竟忍不住它。
你也奇怪吧。“Y’，一个对你“板脸”并说“我不对女人太好”的肉食者，竟也有这
样的时候。
敖之 一九六七、四、七。
这一阵子的情书之多，是我一生之最：
△大雨时候，我赶到杭州南路，又绕到南门市场，转了两次，都找不到你，我想送你上
学，我怕雨淋了你。虽然我知道你喜欢被雨淋，（像查泰莱夫人？）可是我不准，我不要你
在大雨中诗意。如果你实在有“被淋症”，（又以名词加人！）
还是到我那“联合国”的浴室来吧。在淋浴喷头底下，随你诗意去。我答应不偷看你洗
澡，因为我只要听，就很满足了。
（一九六七年四月三一四日）
△想我吗？一边走一边哭的“小Y”，还敢再嘴硬说不想我吗？我不像你那么“虚
伪”，我干脆承认我好想你好想你，我的“姨太太”（指我的小汽车）也好想你好想你。你
的眼镜，你的桥牌，你的“欲之上”……都还在“姨大太”那里，一切都没有变，惟一变
的，只是不再见到我身边的人。在15－16216，我曾跟我身边的“小y”度过多少甜蜜的回
忆，曾有多少亲近，多少抚摸，多少许诺与忻喜，多少忻喜与哀愁。如今，这些，都转变成
“两地书”，惟一不同的是我不会称你做“广平兄”，你不是“兄”，因为你没有资格（缺
乏“且”），还是让我来称你做“小Y”。……我不该在乎过去别人怎么称呼过你，不是
吗？因为过去的“小Y”，并没有“开始”，而我，现在正写“创世纪”。（一九六七年四
月十日）
△你说：“……你得答应，不要为了生我的气，或别的原因而不给我写信。”我好喜欢
你这样说。其实，“小Y”想想看，我怎么会不给你写信呢？写信似乎已是我们之间惟一的
连锁——惟一你批准的连锁，我不会再失去，在你我之间，你收回的，业已大多，只剩了这
么一点了，好像只剩下台湾，什么时候，才是我“反攻”的日子呢？（一九六七年四月十一
日）
△你居然有这种逸兴，居然看起坟来，居然想起了埋骨之地。你说我可活到六十岁，那
时候你五十一岁了，要不要comediewithme？也许我们不能“生同居”，但又怎么一定说不
可能“死同穴”呢？青山绿水之间，皇天后土之侧，如果你我死在一起，又有什么不好？至
少那时候，你真正达到了“与鬼为邻”的境界，我也真正享受到“情女幽魂”。怎么样，
“小Y”，你赞成也未？（一九六七年四月十二日）
△……我是反对婚姻的，起码赞成试婚制，你如果结婚，别忘了要先试试。Jean
Harlow不就是没先试婚，结果碰到个阳痿丈夫吗？要知道丈夫是不是阳痿，我看还是先到
我身边来吧……（一九六七年四月十二日）
△……设法多给我一点吧，我的“小Y”，多给我一点温暖和爱，我被你放逐得快死
了，乘风而去，像一首“蝶恋花”，你难道真的要我先在“佳城”中等你？and die for
beauty？
有一天我死了，不要忘了用你的头发陪我，为我殉葬，我睡觉都需要它，何况是长眠？
别忘了。“小Y”，我跟你的长发同在。你的长发，跟我同在。（一九六七年四月十二日）
显然的，“小Y”是又惩罚我又十分宠我的：惩罚我，为了我常在“欲之中”而非“欲
之上”，而她在这方面非常矜持，以致要离我而去好多天；宠我，为了我的一封信，她会剪
下全部长发送给我，并在我生日时做卡片过来，把她的小照片，暗坎其中。最后，她终于放
松了一点，答应跟我进浴室，但她不肯脱光，只是宠我，像个古典女奴般的，为我洗遍身
体，当她显然漏洗了什么，我提醒她，她背过脸去，还是为我轻轻地洗了。然后，她去了宜
兰。四月二十三日，我的情书留下了记录：
真的，“小Y”真的，你真的把我宠坏了－我一个人已经不肯再洗澡。从前天以来，我
一直飘飘的，“而寂寞不在”，你知道我一直在盼望什么，我盼望时光倒流，盼望欢乐长
驻，盼望历史重演，盼望永远跟你在浴室里，永远不出来。
被你宠，被你照顾，是一种“幸福”，我不需要看那场“幸福”，因为我自己，不是别
的，正是“幸福”的剧中人。
四月二十六日，我又写道：
从星期一（二十四号）以后，我的右手就有点不对劲起来（不属于阿Q摸了小尼姑头以
后的那种不对劲），它不会忘记它在饭桌旁边摸到了什么，也不会忘记后来在绍兴南街的汽
车里摸到了什么，那细嫩的、光滑的、柔软的、温暖的、香味的、使人不能自制而要渴望吮
吸它的，是什么？喂，“小Y”，别以为它是你的，它是我的。如果你一定说它是你的，那
么你是我的，所以一代换，它还是我的。
为了它，我觉得我有几分阿Q－身为一个失败者，我竟有几分胜利的感觉。这不是嘲
弄，不是得意，而是幸福，一种“黏”在可爱的“小Y”的身边的幸福。（我想到在“统
一”楼下我偎在你身边那一幕，我好恬适，只有在你身边才有这种恬适，你在那时候第一次
承认我是你的情人，忘了吗？）
五月以后，我的情书还多着呢：
△今晚跟殷海光聊天两个多小时后，回来收到你的限时信，知道你也“撞车相报”，为
之心焦。唉，“小Y”，你好叫人操心，你一离开我，便会有不安全的事发生，你说多槽！
你说你该不该时时刻刻跟我在一起，让我保护你？你说该也不该？我昨天提议你陪我睡觉，
你竟目为笑谈，想想看昨晚你若陪我睡，“春风几度”，包你今早容光焕发，精神饱满，哪
会有撞车的事发生呢？你呀，都是因为你不听话，所以落到撞车的下场。还是快快听话，到
我身边来吧（我又想起，你何不到我家里来养伤，让我来照顾你？明早打电话时，我会这样
提议）。真关心你的伤势，真关心。（一九六七年五月七日）
△你送我的三个柿饼，今天已到了不得不忍痛丢掉的程度了，我只好把三个封套留下，
柿饼丢掉，我好心痛，痛得敢说不在你的伤口之下。你的伤口怎样了？怎么也不写信告诉我
一声？你是不是以叫我操心为乐？还是跟你那位同室操“车”者正在一块儿楚囚对泣？别忘
了哭的时候请专用左眼，右面那一只，为伤口起见，总以避免洒泪为宜。（一九六七年五月
九日）
“小Y”不愧是女作家，她显然喜爱“少女情怀总是诗”的境界，并且倘佯其中，愈久
愈好，而对我这种一直喜爱她肉体而想倘佯她身上的人，显然有些落差。有一天，我和她亲
热得被她认为太“过度”了，她生气走了。我也故示冷淡。三个月后，我写了一信：
Y：
因为你的通讯地点改变，所以这封信只是试投。三个月不见，你还是一个沉醉于情欲二
分怯的小孩子吗？我不觉得你有进步，如果你有进步，你早该回来，用身体向我道歉。我并
没有如你所说的“重新陌生”，但我非常不高兴你三个月前的态度，你把我当成了什么？
“重新陌生”的也许是那个又把“你”当“您”的人，把“大李”当无名氏的人。有时候，
你简直是小孩子，需要taming，我不知道你还挣扎些什么，反抗些什么，你难道以为你会
成功吗？至于我，当然如你