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这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢？我们该从何处着手呢？
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观长期计划和短期计划
答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先，我们必须有这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动传达。
长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作出回应。
我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢？孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来，我们所要做的就是用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们心里的座右铭是：让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责。
当孩子从学校回家时，表现沉默，不活跃，走路拖拉，我们从她的步伐就能看出，她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭，我们不应该用批评的话语开始谈话，例如：
“你那是什么脸啊？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你这次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻烦？”
既然我们要关心孩子的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论，避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。例如：
“你遇到不开心的事了。”
“今天你不是很顺利。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
“有人让你不高兴了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句，以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。 不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪，孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观医治孩子的情感创伤
当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：
“那一定让你觉得尴尬极了。”
“你一定觉得很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定非常讨厌他。”
这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。
毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。
让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。
一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”
但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。
那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发他们不端行为的情绪。
通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。
当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。
举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。
许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。
看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。
父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。
而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观映射孩子的感觉
你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。
但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。
孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”
“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。
“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗•；卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕�