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那条养了三年长到一尺多的鱼在半年后死了，老实说死了也好，总之没死的后来都成了争执的焦点。不过我一向相信万物都有其适应事情的本能，儿子跟小小从此就成了游牧民族，两头住，哪边伙食好，或是在哪惹了祸就换个位置。
我跟儿子称呼小小是问，你弟呢？女儿一直是叫小小为哥哥，她喜欢坐在地上靠着小小。这是一个家庭，完整的家庭，玩三国志时小小永远都是我的大将军之一。我知道这很可笑，但是我只有一对儿女，玩三国志这游戏要有三个手下才好玩的。
高雄这房子是我跟前妻离婚前就买的，是公寓，不算太适合养狗的。只是前妻这回搬过去装潢时特别声明了，她帮儿子跟狗都准备了房间，她认为小小该要住到公寓里颐养天年……我不想争，近来我自己身子也不好，而且我知道前妻真的把小小当成是命，甚至比对儿子都好。
我已经够老了不会再相信我妈当年说的那些，小小的胆子其实很小，他绝不会敢一个人出去面对陌生高雄街头的。我可以感觉到，在忙碌的车阵中，一只老狗彷徨着望着陌生的街头，而他又有白内障看不清楚车子……最后某个清洁队的队员处理了最后的问题。
这不过是只老狗而已，还是只不值钱的杂种狗，所以我不认为我该忧愁些什么。我相信，几个月或几年后或许有人会抱只有着忧郁眼神的小狗给我，这狗长大后的体型绝对跟小小一样。我想这回我不会接受了，我说了，我老到了不再相信轮回，老到了不能再承受分别的痛。
突然间我感觉我与小小一样的老，其实我们该结伴而行的，我无法想象他独自走在幽暗的路上，一点都无法想象。
谬西2002。09。28
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爱与机关算尽
寂寞、需要与被需要
好长一段时间的失眠，时间长到了我几乎忘记睡眠到底是怎么回事，长到了让我怀疑——这世界真的有睡眠这回事吗？或许其它自称每晚都会睡着的家伙们都是在装，假装他们睡着了，但其实却在那偷偷的嘲笑我无意义的担心。
失眠并不像想象中带给我困倦，困倦的只是那该死的肉体，精神上却不知怎的更为敏锐了——许多以往不重要的事情一下子都清晰了起来，例如我总是在烦恼着阳台上生长过速的青菜，又担心着它们哪天会被我采收完毕。
人之所以活着，最大的意义就在于需要与被需要吧！最近我常会假装自己是株珊瑚藤。事实上，从我阳台上就可以看到对面家墙角上那株开着淡紫碎花的的珊瑚藤，那紫淡的、碎的花让你心疼……想秋天已经到了，天气慢慢转凉，再紫，也不过就剩下这么些天的事情。
在茂盛的翠绿青菜后我窥视着那淡淡的紫，羡慕着，羡慕它竟然敢这样公然地，不知羞耻地展示自己。虽然我跟它没什么两样，但我却是偷偷摸摸的，假装着，好像我从不曾依赖过谁一样。
在幻想中剩下的只是荒凉，没事时（事实上，我从没真的有事过），我在视线里寻找任何可攀爬的东西，寻找依附，借着需要以及被需要之名寻找一种认同感。这是极度私人与自我的探险，主动蔓伸自己或被别人牵扯到另一个领域中间，与陌生的肢体彼此勒紧，相互套牢……
见过蔓藤植物的那种需索无度没有？炮仗花或九重葛或蒜香藤这类半木本植物算是客气了，而茑萝这类一年生草本蔓藤则是采取一种哀怨的方式攀附着一切。我认为她的攀附类似于一种自我惩罚，因为这种一年生的草本蔓藤的美是那种只属于天上的，所以她的攀附便成了一种小姐依赖着流浪汉，所以就成了一首凄美的诗。
无论怎样，像茑萝这种植物是属于一种强势的悲戚者，用着须藤套住任何她能碰到、能接触到的东西，勒索着。
我也是一样，我看来比别人高级也不过是因为我把自己打扮成让人心碎的样子，就像是珊瑚藤那种碎紫，谁也没法拒绝那种淡淡无助哀怨的攀附。我攀附着我的女人，攀附着生活，攀附在网络上，攀附在一切我视线可及的东西上面。
最后，我宣告他们其实是因为需要我而活着的，我才是一切存在的意义、价值。在这个冬季，在第一个寒流降临时，整个宇宙将因我的死亡而死亡。
失去我后的女人会怎样呢？是否会因此而自杀，然后又会采取哪一种自杀方式？于是我的脑海里开始构思自杀的方法，跳楼、割腕或是服食安眠药……或许这才是我该去做的，在冷静时我这样想，因为被失去的人是我，所以自杀的应该是我。而女人将会有着别的男人，这是真理，但却是我不想面对的。
没有我的网络会是怎样的网络？我常去的鬼混的地方失去了我那的人因此就找不到性伴侣了？我是株四处蔓爬不知羞耻的蔓藤，但同时我又是支撑着这宇宙的支架，失去我后世界将会开始内陷、垮落——我为自己架构的虚拟世界。
我的心是空的，我只是徒具外观的渣滓，一个气球。
我需要人家需要我，可是我的身子不够支撑别人，你见过哪株蔓藤曾承担过另一株蔓藤？我是个连自己都撑不起来的家伙，我唯一能做的只是催眠自己与催眠别人——我的美丽是宇宙不可缺的。
不要戳破我的美梦，不要告诉我，我不过是恒河中一粒微不足道的沙子。其实我都知道，我只是不想知道而已，没有人愿意面对自己的无能，面对移去面具后那破碎的容颜。
人迟早都要接受验证的。我但愿传说中的永生只是个虚幻的童话故事，这世界最悲惨的事情莫过于将死人唤醒，然后要他面对自己的虚无。当创造者问起我的生命时我将无法回答，无论是善或是恶，我无法为我做的一切交代些什么，因为我只是全然的虚无，我从没真正的活过。
我唯一坚强的是我的蔓须，以及我柔软可以卷绕在任何之上的身躯。
天气已然开始转凉，秋天就要到了。对面屋角的那珠珊瑚藤会担心些什么吗？很快的她将会枯死，成为腐朽，成为丑陋的一堆枯枝。于是，那面墙将会发现冬阳是这样的愉悦，在不知觉中他竟然错过了三季的艳阳。最后，珊瑚藤的一生成为毫无意义，因为没有人会纪念它，它只是个多余的自大狂，甚至连“传奇”都称不上的。
今晚我依旧会失眠，这已经成为一种诅咒，就像是珊瑚藤转世后还会是珊瑚藤一样。
谬西2002。09。03
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爱与机关算尽
对“了解”的误认
经常，我们会把“了解”这个词挂在嘴边，然后开始绝望，开始自怨自艾。例如，我的母亲不了解我；例如，我的丈夫、或妻子或情人不了解我；例如，我的孩子不了解我。因此，我们常处在一种无端的哀怨中，认为受了绝大的委屈……
只是，我们曾了解过自己吗？
在众多宗教经典中，神对人通常用的是“知道”或是“清楚”。神知道你接下来会做些什么，知道你会犯出怎样的罪，但神却不会说“我了解你”。大部分的神是陷在一种悲哀的情绪中的，它若是了解人，又怎会悲哀呢？因为祂根本就会放弃导引这些无望的家伙走向正途啊！
了解的定义是什么？是一种百分之百的将心比心，也就是将我化成了你。
初谈恋爱时我们常会发生这种幻觉，以为自己成了对方的一部份，是那么的深入，难分难舍……但是，你的左手真了解过你的右手吗？为何你胃痛时脚趾不跟着一起哭泣引发痛风呢？就算是骨中的骨；肉中的肉，毕竟还是分开来的，不是百分之一百的一模一样啊！
于是在婚后不免就生出了怨怼，在争执后嘶声怒喊，其实他一点都不了解我，从来都不了解我……我认为，这发现实在是晚了些。我没见过谁真的了解过谁的，就算是了解也只是那种极细微的片段，我们自以为的了解其实多半只是知道，知道对方下一步会干出什么，然后我们误将这知道以为是了解。
母亲在某一段时间是完全了解她孩子的，因着一种神秘的血缘关系，她几乎是同步知道孩子的饥渴、冷暖。但慢慢的知道开始取代了了解，没有人能一直去模拟别人的生命，就算是亲如母子也是一样，每个人都是以个体的方式在成长着，然后孤独的步向死亡。
从来我对我一对儿女就非常的知道，我知道他们何时会欺骗我，我知道他们怎样才会高兴或是生气，但说到了解，只能说了解一点表面的东西吧！女儿对穿裙子有种狂热，我知道是因为曾有人嘲笑她像男生，我跟她有着同样的愤怒，我帮她买了许多裙子，但终究我不清楚——为何因为一次的嘲笑就需要记挂上这样久？
在神学里经常有所谓牺牲的事情，神为人牺牲，像是耶稣被钉十字架，像是观音菩萨誓不成佛。这牺牲的理由绝对不是因为了解，而是因为怜悯，这种无限大对无限小的怜悯翻译出来就叫做爱。我认为，要是神祇们真的了解我们这些人类，大概世界末日早就来了。
知道一个人其实不难，受过一点逻辑训练大概就能轻易做到了。我们能从一个人的言语、文字、说话态度、口吻中猜出个七、八分事实，测谎机不就是用类似的科学原理去知道一个人吗？知道，其实是很冷漠的一件事情，甚至带着种滴着血的解剖刀味道。
当别人说了解我时，我通常会打个冷颤。他不一定了解我，但他可能用刀将我割了又割，在其中细分出哪儿是肌肉，哪儿是骨头，至于牙齿，我有两颗是刚做完根管补完镶过的。
于是我对我女儿用的是爱而不是了解，因为爱就代表了全部，包容了一切的一切。有了爱，了解就不是这样重要了，我女儿并不需要我对她的了解，但绝对需要我去爱她。看着她执着着要穿裙子，我心疼的笑着，带着爱，就无条件的让她都穿裙子了。
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