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我经受那个吻的那一天，没有出门，没有按照原计划，去踩一踩门口的雪，而是把自己困在这间窗帘拉得严严实实的屋子里面。
我的画板像块破裂的地面砖一样，紧紧地贴在地板上，冬日的严寒使它冰冷冰冷的，上面含蓄地画着男子的侧脸和他有些自恋的手指。而我则像块从天花板上飘落下来的尘埃一样，轻飘飘地贴在床上，似乎随时都有被吹起来的可能。我一直这样躺着，闭着眼睛或者睁着，看着天花板或者窗外的冬景，望见窗外的天亮着或者黑了，午夜到来了。我迷迷蒙蒙地睁开了眼睛，在一阵突然而至的开门声中。唐晓回来了。她的睡床在我的对面，她把牛仔色的绣花背包向床上一扔，然后她欠着身子在床边坐下。她看起来非常疲惫，我猜想也许她在异常生气的状态下一个人去马路上闲逛了整个下午。她半天都没有说话，也躺下，看起来正在严肃地想些事情。我不想使我自己这异常关注她的表情被她发现，我就侧过身子面向墙壁，再也看不到她了。后来我听见她坐起来的声音。我翻身一看，她已经下了床，蹲在地上认真地看着我的画。她咯咯地笑起来。说真的，唐晓一直是个非常令人着迷的姑娘，可是她的笑从来没有像此刻一样充满了感染力。唔，不是感染力，而是穿透力。也许穿透力还不够恰当，应该说是杀伤力。我听见曼陀铃般悦耳的笑声，它蒙蔽了我的耳朵，我被这吟吟绕绕的笑困住了，宛如被一只有力的手压住了胸口，已经不能呼吸。她拾起画板走到我的床边，以一个舒服的姿势半跪下，脸俯过来，嘴巴对着我的耳朵说：
“这个是纪言吧？”
那幅画是我在很迷惘的夜里画的，我当时只是信手拿起了笔，并没有想着要画哪个人。然后我的笔上的颜料就像开了闸的水一样泻了下来，流到画板上就是一个男子的脸了。现在看来，认识纪言的人都能很容易就看出，这男子是纪言。可是我还是不想对着唐晓承认说是。我没有回答她。她的明知故问使我异常紧张。所有的神经都在提醒我，现在的唐晓已经变得乖张、暴戾，我需要躲闪，避免伤害。
她仍旧笑嘻嘻。忽地甜甜地叫起来：
“姐姐。”我猛然一惊，这是我很久都没有听到的称呼，我爱她的，唐晓，泪水已经蒙上了我的眼睛，我终于得到了勇气，我凝视着她，和我生活了十几年的小姐妹唐晓。
她用手抚摸着我的脸，这是她在最爱的，最敬佩我的时候都没有做过的动作，我闭上眼睛，我相信着那些古来就有的道理，姐妹间是不记仇的。就在我完全信任她，并相信我们已经言归于好的时候，她的手指甲忽然尖利地刺进我脸部的肌肤，深深地，像一个丧绝人性的猛兽一样地凶狠，面部的疼痛像藤蔓一样地爬上来，覆盖了我的整个脸。她又说：
“姐姐，你请从纪言的身边滚开，永远地滚开。”她的声音非常平静，却像一团龙卷风一样卷裹住我的身体，我的疼痛已经扩散到全身。我从那一刻就知道，我永远也不可能和唐晓言归于好了。因为她和我一样，能把恨一分一寸地刻入骨头里，这将伴随着她一生一世。何况，我真的能从纪言身边“滚开”吗？按照我对爱的深沉而凝重的态度，我必将永远爱着纪言，即便他骗了我，害了我，更何况是旁人的阻挠呢？所以我和唐晓再也无法相爱了。我之间的爱被一个男子所阻隔，我们被这个男子消磨着，再也没有力气去爱旁人了。
冬天刚刚开始，我想总有更加严酷的在后面。深沉的爱之花在这个时候就不合时宜地开放了。面对早产儿我们应当更加宝贵才是。我总是说，无论如何无论如何总有可以越冬的花。
第三部分相聚的屋檐
从那之后我很多个周末都没有回家。通常我一个周带到学校来的衣服不过三件，所以现在我就只有三件衣服了。颜料就要用完了，多余的钱也没有。可是我一刻也不想离开这里，我不想让那个来找我的人扑个空。我就像空空的痴痴的花一样，从昼日到夜晚地支着脖子等着那个赏花人的到来。上次他来的时候，亲了亲花朵，这些令花朵永生难忘。
校园并不很大，我却从没有遇见过纪言。唐晓每天夜晚归来，晚起晚睡。她喜欢在很深的夜里打电话——那些话究竟是说给电话那端的人的呢，还是说给我的，我始终不知道。她总是说他们的乐队今天又排练来着，非常愉快，她总是不厌其烦地强调说，非常愉快。她是想让我听明白，这整个晚上她都和亲爱的鼓手在一起。可是我却总是怀疑她在撒谎，她自始至终都在她自己的梦呓中。
又是下雨的傍晚，我感到非常伤感。两个周我未曾见到纪言。现在的我像个孤儿一样无家可归，身无分文。我只是很想很想见到纪言，见到他我就有了家，我这样想着，安慰着自己。于是有了力量和勇气。
在选修课的时候，我去了他上课的教室找他。那门课去的人很少，我在门口就看到了他也不在。可是我看到了他的背包在，于是走进去，在他的位子旁边坐下来。他的日记本赫然地放在桌上，是一个咖啡色铜制外壳的美丽的小东西。我握住它，急不可耐地想知道里面写了些什么。最重要的是，有没有我。
我再也不顾了，我打开了本子。里面的每页并没有日期。只是乱纷纷地继续着一些零碎的话。可是我还是敏锐地发现，那的确是写给我的。他写道：
“啊啊，亲爱的，我们如何纪念所有长耳朵的童话呢。”这让我想到了我和他重逢时候的景象，他带着敏锐的耳朵，忧伤的表情，像一只遭到伤害的兔子一样走过我的身边。他是多么令我心仪。是的，为什么欺骗自己？我和他重逢的第一天就仿佛是带着今生前世都说不尽的情，早在那个时候我就迷恋上了这个鼓手，故人，伤害我疼爱我的人。他又这样写下去：
“我今天看见一个似曾相识的姑娘。她的眉眼都是打了霜一样冷冰冰的，只有温存的脸是旧时嘻笑的模样。忽地我震颤了，她是秋千上的宛宛。有关她做过的事情我从未忘记，我也想过我再见到她的时候要诘责她，训斥她，抓她回去向小沐道歉。可是，在这些事情都还没有做之前，我就首先爱上了她……”
“……童年的最后一幕并不符合童话的安排，她把血腥抛下，逃走了。我望着倒在血泊里的小女孩，摇摆不休的秋千，最后一次看着她跑走的身影，我只是知道，故事再不能像童话写的那样，最终王子和公主未能快快乐乐地共度一生，他们带着仇怨分开了，永不能相聚。她就像灰姑娘一样在不得已的时刻仓惶地逃走了，可是她却没有给我留下充满希望的水晶鞋，而是一大片的血和受伤的人儿这样的残局等着我来收拾。”
“……把她关进教堂里并非我所愿。只是希望她能迅速觉醒，我们便能抽去我们中间的怨恨，好好，好好地相爱。当她在教堂里面哭喊的时候，我的心立刻布满了纹裂，就要彻底碎了。我希望天上的神好好地保护她，我坐在教堂门口一夜未眠，只想陪着她共度难关。我想一切都会好的。她将蜕变成完全善良的姑娘，我们便可以好好相爱。今天的事情我对不起她，可是我想对她说，以后，以后的很多很多个日子里，我会好好补偿你的。”
“她的手今天受伤了。可怜的姑娘已经被我折磨得失去理智了。她把玻璃刺进身体里了。我抱着她奔向医院，我想，我爱她，她知道吗？这对她重要吗？会对她产生一丝一毫的帮助吗？我未能一直在床边看着她，很强的责任感驱使着我要回郦城看望小沐，可是我去的这些天从来不能安宁，宛宛似乎总是在叫我。声音凄洌，充满绝望。我一刻也不能等地要回去。”
“我再一次伤害到了唐晓。其实她和她的表姐很像，同样有着分明的个性，有时激烈有时温顺，这些都是我非常爱的。可是我再也不可能转移一丝的爱到她的身上，宛宛不能用任何相似的人代替，她是我不能不爱的小公主，小可怜。原谅，原谅，唐晓。”
……
……
我难过极了，再也看不下去。大约是想留下一个凭证似的，我忽然“嚓”地撕下了第一页，把它塞进我的裤子口袋里，就跑了出去。我表面非常平静，可是内心非常激动。我装作若无其事地出了校门穿过马路，在对面买了一支雪糕坐在马路沿上很快很快地吃下去，因为我的体内全是涌出来的热气，源源不断。然而我的内心却不能因为一支雪糕平静下来，我还是非常激动。我从没有像这个时刻一样强烈地想见到纪言，立刻，必须。于是我呼地一下，从台阶上跳起来，发疯似地跑向马路对面。
有非常强烈的直觉指引我来到他们排练的舞蹈室。破木头门上的玻璃是破碎了的，我从那里望进去，看到纪言和唐晓都在。唐晓在唱歌，眼睛却不在面前的歌本上，而是分寸不动地望着纪言，含着花开似的默默情谊。纪言好像在专心地对付着他的鼓，眉毛紧蹙，稍稍流露出勉强忍受的表情。我一直看着他，等着他抬起眼睛。那首歌结束的时候，鼓手重重地吸了一口气。不知怎的，我觉得他是被逼迫着坐到这鼓架前的，这个逼迫他的人自然是唐晓。我望着鼓手的疲惫心疼极了，不禁在心里暗暗地责怪唐晓。正在这个时候，纪言�