按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
未及说完，先流了两行热泪。
我愣怔片晌，忽而嗤地失笑，天下可有比这更熬糟的一场关系？我们三人，分别是彼此爱人跟情敌，真狰狞，所谓爱的背后，真相皆不堪跟丑恶。
我缓缓拔掉肩头韦海发双手。你说的竟然不错，但我却依旧愿意执迷我的。反正无论怎样，终究不过一场错，管它失足哪里，跌倒何处？只一条，你不该自作了主张去试炼这个人，并且是用着你自己去做了诱饵。我将因此看轻你了。世上男子多得去，只这一个，我却是极心爱的。韦海发，你还小，又生得这样本钱，无需工那番心计，这世界也尽是你的，何苦自我手中可怜残资剩物打主意，枉做了小人……
海发直直唤我：千寻，千寻，这次你是误了我一番心意了……
哦，海发，但我们是不该有心意的。
世事不外如是，我不来负你，你便来负我了。哪有什么例外呢。
不，不，不要予我解释，请自去铁石自家的心肠。所谓来龙去脉，不过是些暗底的偷渡，与私厢里的媚眼，那是你二人间的授受，绝非一朝一夕可成。我盲了目，但我不会自怨自艾我的磊落，亦不想强寻他人的究竟。你可以来说爱，或者不爱，但请不要予我解释。
一解释，就下作了。
我蓦地抬头，愤恨摔她一眼，而后扭身，一人自去。
她不可怜。哭去吧。
分别之后。
分别之后，依旧时时有好事者传来韦海发八卦消息。一个时期说是和某某行从甚密，一个时期又说是跟谁谁举止狎昵，身边走马灯般换人，越玩越疯了，只是下场如何呢？可能已完全置之不顾。
海发还未长大吗？而我已老了。
我不过等一名前来结发牵手的人，结结实实伴着走上一程，并无意谈几场惨淡，不知下落的恋，或是爱。她如此火热，简直要炽伤我似灼灼逼过来，只是终究暖和不了我骨子深处的凉寒，那森森凉意细无声息潜进去，渐行渐入了膏肓，隐隐于一切处疼痛，可没法子，那是一个老人的宿病，绝非一夜炉火可温。
这本该是一场欢天喜地的戏，以鼓乐喧天来演，韦海发其实有资本一路任性，天真着到底，我却狠心做了揠苗的人，教之一夕间长成。
她便是这般被我牺牲了。
而我就被存宇，存宇被她，生生相克，物竞天殉。
我依旧晨起对镜梳妆，细细照料自己，或草草敷衍。
此后，日头将依旧东起西落。树红树绿，寒交暑，昼替夜，聚复散，谁没有了谁不行？
只是偶有一时半刻，窗外的花凛冽盛放，时钟嘀哒，或是风飘摇着从窗前过，寒鸦枝头无由惊起，我端坐，恍惚记起自己，也是曾有过故事的人。
而镜中女子，虽然曾青青子衿，虽然曾红酥小手，此时却肤燥面皱，垂垂老了。
我父，赐我以血。我母，铸我骨肉。使我以此六根，来于世。
但我此刻忽而厌憎，我嫌我这一介女儿身子，因了它，我从未片刻知道过自由。
我婉转铺排，极力挣，与图。但始终为它害，无由扑跌，与烦恼交握，堕于黯无尽日的因果。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
第二部分：永远的伊雪艳太多晦涩心事
今年的冬天早早不顾一切就来，不成个道理。日日冷得不像话，太阳却出得老大，天，空前绝后蓝彻了骨。
我一向保持少食少眠的习惯，终日十几个小时困在电脑屏幕前。这个毕业设计已经熬了我三个月，头发几乎没白了去。导师三天一个电邮来查我进度，其他时候任由我自己消磨去，反正到时候交不出货色，跳脚的也不是他。有时我空下来会去研究院翻文献三数个小时，然后依旧开车回来自己房间，因为没地方可去，也没有合适人选可同去，偶尔有人，又没好的提议。
酒我是不喝的，于是学会了抱着咖啡杯再来看住机器。烟也不停抽。烟亦会醉人，久之便生出莫名幻觉，觉得四肢萎缩，突然头大如斗起来。有时会起身撩开窗帘，看看远处的山景及近处的霓虹，但我却不会站在那里过久，口里呼出的热气，一旦凝白了玻璃，那感觉简直寂寞。
我还不至于相信自己是懂得那么多的人。
这间大厦全封闭式，道具极尽奢侈华丽，走廊上太厚的地毯将所有声响俱吸收了，玻璃太多，一切景致没遮没拦地来。就是那种水晶镇纸，透明、安静、清清楚楚，里面小人儿红房子，外面是这北九州知名静美的海滨温泉城市，淡泊、缓慢、滞重，沉闷以至将呼吸浑忘的。甚至没有治安，因为根本没有犯罪。如果我不犯罪的话。
每个周五我带不同的女生回来过夜，黑的、半黑的太大腥膻味道我不碰。中国人圈子小，没有彼此不是熟人的可能。日本女生就比较省事，都自备套子，且不介意尝试不同姿势跟方式。我把她们从四处捡回来，Mediacenter，Cafeteria，Languagezone，或是下山公路的巴士站边。她们清一色地于寒风中裸露着小腿，颤巍巍地站在细跟的鞋子里，化妆精妙似只只人偶，一副人工的娇羞与天真无邪，我未曾说什么，她们已笑得浑身酥软或惊得花容失色。
每个周五，我在她们的两腿间匍匐下去，喘息、滴汗，在她们的身内迅速膨胀、摩擦、发热、痉挛、排射。每个周五，她们留下乱糟糟的香水味道，染至不同颜色的发丝，撕破的内裤，以及暧昧余温在我的床缛之上，或者还有高潮后的爱液。
小弟常为这些痕迹忧郁，耿耿不能释然。他本来已经是那样不快乐了，却还有无数要坚持的道理，用来拘禁他自己，因而更加苍白瘦削得变本加厉——我是这样一个不肯定的人，又从不为这不肯定觉得羞愧，不瞒过他丝毫。在他看，这也成为不爱的证明。不爱，因而便不屑于猥琐，不值得欺骗。
我说你当这是我周末的运动不好么。你也知道我不是清教徒，需要排泄如同需要进食一样，遵循自然。
不然怎么样呢？这世界有太多的星期五，太多的女人，而我有太多的精液。并且，生命如此悠长到无法解决。
生命如此冗长，以至无法解决。直至圣诞的前夜，初见到伊雪艳。
大厦极静，因为在这个城市的很多地方此刻正极沸腾。偶尔会从窗际，看见烟花爆开，和湮灭。
师弟向往声嚣光亮，我则畏惧太浓郁的人气。我说小弟，为什么这样时刻应该在我身边的人，却要投奔根本不需要他的人群？你以为那人群是你的人群吗？那热闹是你的热闹吗？前年的这晚我们一起打星际，去年你有点低烧，可我做可乐鸡你却吃了很多。你看，小弟，我记得的，你以为我忘了，我可是记得的。
电话那边一度沉默。让我觉得很严肃的沉默，盘旋笼罩头顶，规避不过的沉默。
小弟冷静的声音答：仅仅记得是没有用的，至少太不够。存宇，这次是你傻不是我。人群不需要我，就像你也不需要我一样，但是也许我却很需要他们，至少他们可以让我知道我不是只能呆在你的旁边，我还可以有别的去处。存宇，你是可以叫人断绝念头的。就算你在，你是喜欢我的，我亦总觉你似不在，而且这所有的喜欢不喜欢，永远好像只是我自己的事情，是我一直以来发的一个梦罢了。
小弟哽咽。喉头发出揪心的喀喀的声音。这简直是令人恹气的过程，他一直动辄伤感，有太多晦涩心事。
但这一切都并不是他的新发现。就像所有事情与关系一样，开始彼此约束并享受约束，渐渐发现双方都有松动的迹象与可能。我不能说他说的不对，那都是真的。但是却该怨怼何人？如果我可以给小弟一个交代，那么我可以给任何人以交代，既然我可以给任何人以交代，那么我又何必给小弟而不是给随便其他什么人？
可惜，其实事实更糟糕，我甚至不能给自己一个将来。
你又难过了。我道：其实何苦，何苦总是想得那样多？你不知道，我们活着是不可以想太多的。
他深呼吸，清理鼻腔和情绪，果断道：再见吧。随即咯嗒切了线。
我打开冰箱，端出剩很久的一盒便当，闻一闻。
再见吧。他说。
我不懂再见吧，到底什么意思？记忆中他从来不对我用这个字。
第二部分：永远的伊雪艳一味的酸和苦涩
那个脸色单纯晴朗，高兴的时候喊我captain，顽皮的时候就随手拿起东西丢我的小弟。他总是说好吧，好吧captain那睡吧，好吧captain就要吃了，好吧明天见吧。
我知道他有一个决定，决定有时代表解脱，有时不。但迟早是来，来于极限之时，不必等待，不必抗拒。抗拒也未必有用，不见得不接受的，便不会来。
我拿那盘便当去厨房热。微波炉发出单调风扇声。电磁炉上噗噗沸着一壶水，蒸气融融。四下人影不见。然则一回头，一个亚洲女子在楼梯间咚咚敲着门玻璃，示意自己被锁在当中了。
我划卡将她放出来。看她手里抓着塑胶垃圾袋。因道：怎么回事，这并非垃圾间，再说住这个会馆随身不带卡片，会寸步难行。
她笑笑。随口回敬我：你这个人，一贯总提醒人家已经知道的事情么？
我有些微微不快，这是暗示我不该随口教训了别人。我省得。不禁多看两眼面前的人。她依旧是笑，似笑非笑。陌生的脸容极年轻皎洁。这个女子，是从未见过的。21岁，或者更年轻？人颇细瘦，双肩削薄，直发散开来，披拂如镜。我一向是看惯漂染过的干枯糟乱的发，竟久违了这样一把流畅明�