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编辑寄语：没有人会感觉到，青春正在消逝；但任何人都会感觉到青春已经消逝。
第一部分网恋让我如此痛（1）
锦冉 16岁 武汉某中学高二学生
网龄 5年 上网爱好：聊天、灌水朋友带锦冉来找我的时候，我根本就不相信眼前这个娇小的女孩居然与网络有一段刻骨铭心的接触。 她脱下外套，胳膊上露出几点很明显的伤痕。注意到我的目光落在上面，她略略笑笑：“这段痛算是伤到骨子里。”再三向她保证用化名后，她才将她的故事腼腆地说出来。 幸福=落寞 我生活在一个锦衣玉食的家庭。爸爸是一家研究所的高级工程师。妈妈以前是我所在的学校的高级教师，两年前因好友相邀下海，赚了点钱，现在自己开公司。他们两个要不是外派，就是忙自己的事情，常年很少回家。周围的同学很羡慕我，因为我的存折总会不定期地多出几个零，好象永远取不完似的，而且很多穿的用的也是他们想买也买不到的日货、韩货。其实，他们看到的只是表面上的东西，就像我爸妈给我的那样，我内心的空虚落寞又有谁能真正了解？我倒是很羡慕我的同学，他们可以六个人一个寝室，晚上在说笑声里进入梦乡；他们的父母总是定期地打电话来关心一下。有次，芳芳发烧了，碰巧她爸打电话过来知道了，居然连夜赶到学校，把她送到医院。而我呢，生病了永远只有我自己知道。我的家就在学校里，住校根本就没有一点理由。每天从热热闹闹的食堂出去，面对的就是四室两厅空空的房子。我胆子小，每晚要亮着灯才睡得着。有时候突然想起来给爸妈打个电话，可他们提起电话就是怪我不懂事，怪我在他们忙得焦头烂额的时候尽给他们添乱。其实，平日就算他们主动打电话回来，说得最多的也只是“某某同事的女儿英语过了几级，某某朋友的儿子雅思考了多少分……”。他们干吗那么喜欢在成绩方面把我与他们朋友的孩子相比较，真让人头疼。在英语上，我自认为是很努力的。我报过新东方的补习班，还交了一个语言上互相学习的英国朋友安妮，但英语就是学不好。想来，我算是他们人生中很大的败笔。除了压力之外，我还时常觉得自己是个被丢弃的孩子，对独生女的认识也渐渐重新定义——无非就是独自生活在家的女孩。 网络=自由地 也许是我一个人安静惯了，朋友邀我去逛街，去网吧玩天堂，去游戏室对垒桌球……我都没有多大的兴趣。每天下课，除了集体活动，我一般都去吃饭，然后直接回家。我习惯把电脑桌搬到床边，然后脱掉鞋子跳到床上，坐在床上和网友聊天。我不喜欢和陌生人聊。因为他们见面总是无聊地问一些你是哪里人，你是学生族还是上班族之类的东西。那天，消息里有人加我，我习惯性地点了拒绝请求。但很快消息又过来了，是同一个人发的，而且对话框里写着“加我好不”，我皱皱眉，又点了拒绝。本以为一切到此为止，没想到，他的消息不断地发了过来，对话框里的话充满了霸气——“我今天加定你了”。我笑了笑，看来这个人和我一样，脾气挺倔的。于是，我接受了他的请求。这个人的网名叫独步天涯。他说，在一个文学网站上看到我的文字，所以想认识我。我不知道这样的话会不会讨其他人的喜欢，反正我听着蛮舒服。小时候，爸妈反对我写东西，总说那些无关痛痒，毫无意义，不如记英语单词来得实惠。所以，他们给我请英语老师、奥赛老师，却从来不请语文老师。不过，现在他们不在家，我经常买一大本一大本的时尚杂志回来，也在兴致浓的时候对着电脑写上一晚上。我最开心的事情就是看网友给我的文章回帖。独步天涯对我的文章长长短短地评论了很多。我觉得他的评论都说到了我的心坎里，产生了一股非常愉悦的感觉。凌晨三点下线的时候，我把这个惟一的陌生人加到了我的好友栏里。后来，我知道他叫曹坤，大我七岁，是美院在读研究生。他学的是油画。对于我来说，他是具有一定吸引力的，不是因为他是研究生，而是在他言语中散发出的一种成熟的味道，而且他居然学着我一直以来十分向往的绘画。 他每晚十点上线。一到十点，我便从QQ游戏里退出来。不知道为什么，我渐渐地喜欢看到他在线的图标，那个刘海长长的男孩，喜欢看到他一闪一闪的模样。在这个小小的QQ对话框里和他聊天，我感到了前所未有的放松和愉快，好像全世界都因我们的对话而变得静悄悄。我们聊小说、绘画、音乐、杂志……所有令我陶醉的话题。原来他也爱好这些！而他那些往往胜我一筹的见解总能令我打开想象的空间。我们讨论往往热烈无比。如果哪一天夜晚突然终止了和他的交流，我想我肯定睡不下去的。渐渐地，我开始讨厌白天，因为它太漫长。教室也开始变得异常嘈杂。我讨厌每天一成不变地穿梭于教室与食堂之间，那里都太过拥挤和杂乱。我讨厌与陌生人擦肩而过的时候看到他们张狂的笑声，好像把这个世界全部的喜悦都集于一身。在校园里我是孤独的，班上的同学都住在寝室，她们似乎很乐于做一件事——下了课回到寝室坐在床沿聊天。话题不外雅芳、玉兰油或者江南布衣、浪漫宣言。对我来说那只是毫无意义的消遣。而我的床铺永远都是一张干净得一尘不染的床垫，因为我从没在那里睡过。下了课我只需回家，我并不喜欢阳光下的喧嚣，宁愿静静地一个人在家里戴着耳塞边听歌边写日记。十点钟，我总会准时上线，希望能看到他的图标亮起来。可是已经有两天了，以前从来也不会这样，他应该知道每到这个时候有个人在等着他。我无聊地听着音乐，打开笔记本敲字。一阵突如其来的欣喜：他上线了。我瞟了下手表，十一点整。想跟他讲话，不知道说什么，因为不想让他毫无悬念地知道我在等他，他会得意的。可是他过了好半天也不说话。我终于忍不住了。“这么晚还上线？”我这样说实在有些虚伪。“你在等我吧？”他竟然这么肆无忌惮。
“别得意了，睡不着而已。”“呵呵，别胡思乱想了，傻瓜！快睡吧。”说完这句他就突然下线了。
第一部分网恋让我如此痛（2）
“傻瓜？”他还是第一次这样叫我，算是昵称吗？他为什么走得这么匆忙，莫非真的有什么事情？ 不知道我怎么被那个晚上那样简短的谈话触动了神经，真的是一夜都在做梦。梦里都在假设和他见面的情形。那个梦非常清晰，我至今还记得。不知是不是受了梦境的影响，醒后突然产生很强烈的想见他的想法。晚上我很早就把QQ打开了。真的是在等他，我决定把我的想法告诉他。那天晚上他终于来了，比平时还早了一个小时。我问他这几天在忙什么，他说在构思毕业作品。有想法了吗？我问他。他发了个闭目沉思的表情过来，在找灵感，他说。
“我帮你。”我很快在网上找了很多美女图片给他发过去。“别帮倒忙了！”“呵呵，不够漂亮吗？”我调侃到。“那个不行的。追求真实的，不一定要漂亮。把你照片传过来！”他的话立刻让我的心碰碰猛跳起来。我不知道怎样回答。我突然忘了我想要和他说见面的事。在心里反复思夺他的话，我知道一张照片其实没什么，可是……最后终于抵不过他的好言相逼，我选了一张自己最满意的……“我能见你吗？”我招架不住他惯用的这种直接的方式。可是我不是正想见他的吗？还有什么好犹豫呢？可为什么他一看到我的照片就想要见我？我又忍不住的打开了想象的匣子。他问我要不要看看他的照片，我坚持说不用了，其实我是担心，但也说不上来担心些什么。我们约在周五下午三点在离我们学校不远的天风大酒店门口见面。我确信我可以把他从人群中认出来，虽然我没见过他的照片，但是我相信我的直觉。
相见=一场虚美的梦 星期四晚上我特地睡得很早，因为担心被他看出我眼周深深的黑眼圈，这是长期晚睡的习惯落下的，平时不怎么在意，可是现在我真恨我自己为什么这么不爱惜自己的一双本来还蛮漂亮的眼睛。
星期五下午，阳光普照，心情也格外晴朗。我把自己打理得漂漂亮亮的。
我选了一套淡紫格的小短裙和一双白色的大头靴。对自己其实还比较有信心的，但是我总是担心怕他会有哪怕一点点失望。
他很准时，远远的我就看到一个高挑消瘦的背影——一个大男生站在天风酒店的一个角落。其实我比他更早，只不过不希望是我先认出他的，才让他小等了一会。我轻轻从他身侧走过去，他太敏感了，立刻掉过头看我，那种眼神，我还很清楚地记得。他有着狭长的略带忧伤气息的眼睛，戴着一副细黑边框眼镜，瘦瘦的脸。他望向我，他的眼神如此犀利，就象一束箭飕地一下射过来。我还记得自己当时心跳很快，有些紧张。接下来他问我什么，我说了些什