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她不说话，美丽的眼睛里光彩熠熠。
我恍然。北京有她一直爱着的一个男子。他是她的终结者。
我以为我会失望，一如从高耸的悬崖泻落的瀑布，摔得粉身碎骨连思维也无，可是没有。我把目光转向窗外，阳光灿烂，一片落叶优雅地飘过。我听见自己说：祝福你。
除了这个，我无话可说。
有时也会在网上遇见徐栩。她还在上大学，总是唧唧歪歪地问我当初如何如何，不时宣扬她的英语震了全班同学，又怎么用作文抨击语文课的呆板等等。
偶尔她也问：和潘琪怎样了？
我说：问什么问！天要下雨娘要嫁人，小孩子不要忧国忧民。
徐栩就说：你去死啦你！
我苦笑。如果死是真的解脱，我一定愿意。胜过为情所累欲罢不能。我是自己的俘虏，不堪一击。
其实我明白徐栩在隐约的喜欢我。然而我不敢有任何承诺，承诺是一阵风，从天边卷起，从眉间经过，在远方消失。
人是会变的，变到面目全非迷失自我。以为不会变的，只有我们自己。只有。
常敏又失散了。很自然的，一点痕迹也不留的。那天她给过我电话，一拐弯，我就扔在了风里。有些人，这一生，不见也罢。我知道心底的某个角落，还残留着她的气息，然而再见又如何？曾经的眉锋翠展，到最后，也只是腕玉香消。我是一个纯洁的人，我觉得。
再过半年，我不能容忍这样存在下去。到处都是一成不变的骚动，每个人的微笑背后，都有转身之后的嘲讽。我想去流浪，虽然知道别的地方也没有珍惜我的人，也是一场场萍和水的交错。但我还是想走。
我去何方？
我只把这想法告诉了徐栩。似乎，惟一能分享我心境的人只有她。若干年后，她是否还能记得我的模样？是否，当我出现面前，会低声的说，请你走开好不好？对于未来，我不肯预测，我想我永远也算不准确。未来像一个黑幽幽的深渊，我只能坠落。
万禧的春天第9节 天使也一样
我叫winci住在这个城市中的一栋楼的17层，我喜欢这个数字，所以在挑这个楼层，为了分担费用我和一个男人合租了这个房子，他是一个朋友介绍的，安静的男人很瘦眼神忧郁，做事情有自己的方法每天坐地铁上班，穿boss的套装。我是一个懒散的在电台工作的女子，靠卖嗓子来维持自己的生活，晚上的时候我的声音会以电波的方式在空中飘荡，只要你愿意打开收音机，那么你就可以听见我在讲或喜或悲的故事，虽然都很感人，但是我喜欢以分离来结束的故事，我总是觉得分离是我的宿命，别人说我是一个悲观主义者，也许吧，我喜欢那样就和我喜欢冰水一样“殊途同归”我喜欢这个词语，但是结果是一样的，德国严紧的方式竟也拍出了《疾走罗拉》的片子，但是她只能选择一次，因为我的生活中不可以像她一样不停的跑，需要一击命中，否则只会伤害自己。
每天下班回来的时候都可以看见佳在房间中看影片他喜欢一些欧洲的大片和王家卫，他告诉我，电影是需要镜头的，捕捉是人的心而不仅仅是景物。有时我们会一起买一些东西回来做，他似乎天生就是一个会讨女孩喜欢的男人，至少他会抓住她们的胃，他从来不带女孩回来，每次当我问他这个问题的时候他总是一笑，这样他可以很轻松的逃避我的问题，但是他总是说不要女人爱他。他喜欢自己的生活，甚至让我一直怀疑他是不是另一个星球上的产物。林打电话过来的时候，我正在配音乐和穿稿子，林是喜欢我的男人，他始终在说要我嫁给他，我太了解他了，所以我不想和他恋爱，这样的爱情让我觉得无趣，我们保持这样的关系已经有两年了在我不开心的时候他会买花给我，带我去买逛街，吃饭，直到我笑为止，我不想和他在一起还有另外的原因是因为我们也许是不合适。
记得在一个下雨的夜晚，父亲把我和母亲赶了出去，那时我还很小，但是我记得的画面是母亲脸上的雨水和泪水混合在一起，我们没有打伞，她手中拿了几个装衣服的大箱子，然后我们到了最近的旅馆过了那个漫长的一夜，我那时还是不知道什么叫“恨”，只是想快点长大然后给母亲一个避雨的场所。我现在可以了，但是母亲却没有机会住了。
林很高很瘦，但是脸上有最天真的笑容，我喜欢他对我笑的感觉，虽然我不能爱他。
在17岁那年，我上高中；我把自己的第一次给了一个男生，他叫做峰，我不爱他，之所以会给他是因为，我觉得处女并不代表什么，这个词上面充满了无知，我从来不珍惜自己的身体，却又怕自杀的痛苦，我在来例假的时候用凉水洗澡，这样那些红色的液体就会不断的从我的身体中流出，感觉自己渐渐的虚弱下来，或许自己只是想见到母亲。
每次在白天出来的时候觉得阳光很刺眼，整个城市的空气中都充满了情欲的味道；有时我会对林说，不要爱我；否则你会受伤的，可是他总是在微笑，他的微笑像湖面轻轻荡起的涟漪一样美丽但是不是那么的奢华。
星期六的时候我没有节目所以在星期五的晚上我会让自己阅读，阅读自己喜欢的文字，亨利·米勒的文字是我喜欢的类型，我惊奇她可以将性写的那么的直白，我希望这样的生活，但是没有勇气去做，每次都会阅读到很晚的时候，不知不觉的就睡着了，醒来的时候还是在椅子上身上盖着佳的被子，大概是他怕吵醒我又害怕我着凉的原因，这样的苏醒总是在快天亮的时候，深蓝色的天空中加入了红色，醉人的红色美丽的像一块绸缎空气中充满了清新和自信，但是在这个城市中始终是飘荡着物质的味道，我讨厌自己在一个美丽的清晨就嗅到这种味道，这样我相信自己是可耻的，也许我应该去出卖自己的身体而不是嗓子，佳是对人很好的那样的男人，房子是我们一起住的但是他却做了大部分的家务，他怎么说也是算一个中产了。有自己的车子，但是为什么和别人一同住在一个17楼上是我始终想不明白的问题，大部分时间是在炒股票，似乎对这方面很懂；靠这个他赚了不少的钱，会在我生日的时候送我ella的化妆品在情人节的时候送我巧克力，我笑着对他说是不是对我有什么企图，他也笑了和林的不同；他的笑很灿烂，发自内心的那种，然后说多吃巧克力人会现的年轻一些，我说，我们本来就不老。我们大家一起在巧克力的香味中大笑，这个男人保持着始终在用哄吸式的咖啡壶，家里的咖啡都是他买的，也只有一种，蓝山。
和佳在一起的时候很安全我甚至幻想有一天自己回嫁给他，我知道自己配不上他，所以只有在一见房间中享受他的奢侈品，发工资对我来说是最快乐的事情了，我会一个人在南京路上买一客香草的冰淇淋，在淮海路的时候把它吃完，然后高兴的回家。佳一见到我就知道我发工资了，说晚上一定要我请他到楼下去吃大排挡，这样的事情我当然也是在接受的范围里面。
晚上的时候我看着孤单的月亮，有时会想到林，这个可怜的家伙，也许我已经喜欢上了他，但我知道我们是不会在一起的，所以我一再的对他冷漠。他却不以为然，隔三差五的来看我，他还在读研究生，不能买给我很贵的东西，我也不希望他会给我买什么东西，因为我收不起这样的心，我一再的告诉她我是一个坏人，他也一再的告诉我他一直爱我，在我24岁生日的那天，他没有来，但是由邮递员送来一个巨大的盒子，我在打开前根本没有办法猜想里面装的是什么东西，我用迷茫的眼神看在着邮递员，然后在包裹单上面签字，吃力的搬到自己的房间里面，拆开包装纸一看，是一盒一盒的磁带，上面是我工作以来所有节目的录音，他一期都没有落掉，那一刻我的感动是没有办法形容的说不定他在那个时候来向我求婚我会答应他的，因为作为一个主持人最想要的就是自己的劳动得到听众的支持。
对于林我始终选择了逃跑，但是总是可以被他逮住，那时我心中也有几分的心甘情愿，发现自己就是这样的一个贱女人，我对佳说了林，让他帮我想个办法不再和林纠缠下去，我知道这样是对林的不公平这样的想法也是有点太幼稚，可是我做了，而佳却是在说，那你就嫁给他好了，所以在这个问题上面我始终没有得到答案。
林终于毕业了在移动公司做事情，这样的事情是适合他这样的人来做的，他喜欢和我每天晚上聊电话，很长时间的。我喜欢他的声音，深沉的声音完全不像是一个男孩。
和林逛街的时候，遇见了父亲，这个在世界上我永远不愿意见的男人，可是我们还是遇见了，他拉我的时候我的眼睛中充满了恐惧，我不停的在甩开他的胳膊，他说，玲玲以前是我错了跟我回去好不好。林以为我遇见了什么坏人便出手，刚好警察经过，他被抓了进去，三天后他出来了，罪名是影响社会制安，我浑身是歉意，可是并不能代表什么？
也许我想我嫁给别人或许回好一点，我不想和林再这么下去，我开始和佳出去玩，一起看影碟，这是我喜欢的男人的类型可以给我安全感，但是我确实在强迫自己爱上他，在早晨醒来的时候，我发现外面依然是兰色，美丽的我喜欢的颜色，佳抽很多的烟，我送早饭过去的时候总是扑面而来的烟草的的味道，他亲切的说，丫头怎么这么好心给我做早饭了，我笑了但是没有说话，为了林我迫不及待的要把自己嫁