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《情归巴黎》上映后，我又去了电影院，有3个小伙子坐在我后面。电影开始放映前，他们云山雾罩地神侃，还时不时地发出不怀好意的笑声，说些下流淫荡的话。有个人说：“前面这个小妞挺靓，要是咱们情归到这小妞处，可够棒的。”然后是一阵怪笑。我回过头，轻蔑地看了他们一眼，站起身换了别的座位，躲开了他们。
我不知道为什么不止一次地遭到男性的侮辱，我没有穿奇装异服，也没有招惹谁，为什么他们会总拿我当骚扰戏弄的对象？这些人像苍蝇一样让人厌恶，他们的出现，能把你几天的好心情都破坏掉，让你的心许久愤愤不平。舞厅里的遗憾我是公司里的职员，每天工作都十分紧张，生存与竞争的压力很重，有时真觉得身心都处于疲惫状态。这种来自心底的疲惫，不是多睡几个小时觉、多休息一会儿就能缓解的；相反，它需要一种充满活力与激情的刺激。
跳舞，就是一项很好的充满活力与激情的娱乐活动，我非常喜欢跳舞。置身在充满声、光、电刺激的舞厅里，感受着那欢快愉悦的气氛，让自己随着那或舒缓、或热烈的音乐翩翩起舞，享受着那份美妙，那份欢畅，真是妙不可言。在这份刺激与享乐中，能让人体会到一种全身心地放松与愉悦，它能使那些疲惫与压力都顿然消失。
但在舞厅里，有时也会遇到一些很让人扫兴的尴尬事，让你说不出道不得，恶心得像吃了个死苍蝇，很好的娱乐变成不快的体验，真是遗憾。
前几天，我和一个女伴一起去跳舞，我们喝着饮料，聊着天，感受着舞厅中充满激情的气氛。音乐重又响起，一位身材不高却穿得笔挺的男士走到我身边，很有礼貌地邀请我跳舞；我也很有礼貌地把手搭在他的手上起身随他走进舞池。他的舞技不凡，定是舞场中的常容。在一曲韵律悠扬的华尔兹舞曲中，我随着他的举手投足，跳得很轻柔和谐。但很快，我那种愉悦的感觉就消失了，我发觉他把我搂得很紧，使我的身体紧贴在他身上，他扶在我腰上的手使劲压迫着我，我分明感到他用下面那东西在顶我。我试着往外挣脱，他的手劲很大，紧揽着我，我只好随着他舞蹈旋转，可他却始终在用那东西摩擦或顶着我。在那种场合，我不愿做出激烈的反抗，只好耐着性子随他跳完那一曲。乐曲刚一停，我就甩开他的手回到座位上。
在我正喝饮料时，我的女友已被他邀走，我反应过来想阻止已经来不及了，此时我的好心境已被破坏贻尽。我的目光追寻着他与我朋友的身影，在翩翩起舞的同时，我看到他在故伎重演，只不过这次是重演在我的朋友身上。果不其然，朋友落座之后说：“那个男人真太讨厌了！”她不必再说，我们已心照不宣。那晚，没有等到散场，没有听到那《一路平安》的悠扬乐曲，我们就离去了。一个美丽的夜晚、一次很好的娱乐，就让这么个家伙给搅了。
这种状况我遇到过不止一次，可厌恶的男人是无独有偶的。曾经有一次，也是在舞厅，一个陌生男士邀我跳一曲。在跳舞的过程中，他也是把我紧搂在他胸前，不留一点儿空隙。更可恶的是，他把他的脸紧贴在我脸上，来回摩擦，甚至还把嘴唇吻到我脸上，并不怀好意地故意在我耳边吹气，揽着我腰的手故意往下摸。我使劲往后仰着头，尽力躲避他。可他得寸进尺，让我无法躲闪。我忍无可忍地对他说：“请你放规矩点儿！”谁知他说：“你又不是什么规矩人，来这里的，哪有什么好马，装什么蒜啊，好人谁往这儿跑啊，来这里不就是寻个刺激嘛。”我真觉得受了他很大侮辱，当时就很气愤地挣脱开他，坚决离场了。
他说那些话真侮辱人，我想不明白，爱跳舞就不是好人吗？我自认为自己是个很正派的女孩儿。我喜欢跳舞，并以此来缓解内心日渐积累的焦虑与压力。我只想规规矩矩地、很有礼貌地跳舞，并不想在舞场中搞什么别的名堂，可为什么他竟那样看我呢？莫非跳舞真是一种可指责的活动？
我仍旧喜欢跳舞，但受过这种侮辱后，我心有余悸，已不能心无旁骛、如醉如痴地尽情欢悦了。并且再遇到不规矩的男人，我也不敢再提抗议了，很害怕自取其辱。我变得谨小慎微，我弄不清楚自己在哪里做错了。
公园里的一幕
我刚21岁，豆寇年华；飘逸的长发，细嫩的肌肤，文秀的气质，使我周围的亲朋好友都十分喜欢我。我特别注意在衣饰上使自己更洋溢着青春的活力和与众不同的特点：当别人穿西装时，我穿民族服装；当别人穿长裙时，我穿短裙；当别人穿挺拔的衣服时，我则穿柔软的服装。
那是初夏晴朗的一天，我穿着带全衬的薄纱白连衣裙，胸前飘动着长长的红飘带，长发在我的肩上跳动；白色的鞋，白色的包，白色的项链，白色的手镯……我像个白雪公主，像圣洁的少女。我走在街上，引来各种目光。我不管别人怎么看，他们有他们的审美观，我有我自己的标准。
我走进公园，在水波荡漾的湖边小憩。忽然一个男士坐在我旁边的椅子上。他注视我片刻，终于向我开口：“小姐，是你把我引向这里，是你的与众不同吸引着我来到你的身边。看见你，我的心充满……”未等他说完，我即起身想离开。他双手张开，挡住我的去路。他用挑逗的口气对我说：“小姐，你这种带有性感的透明纱裙，难道能让人平静吗？”“请你让开！”我趁有几位游客走来而夺路快步离开。
事后，我开始审视这件事：是我的衣服带有性感刺激了他，还是他有意地骚扰我？我想作为女人都爱美，为了美而刻意地修饰自己和卖弄风情、追求性感是不同的；我只追求带有个人特点的服饰，而不是以不健康的心理去挑逗和刺激男性；我只想在公众场合塑造自己良好的社会形象，穿出特点、穿出品位，又没有特别的露和透，他有权力因此而骚扰我吗？我不明白，难道是我错了吗？这让我很困惑。佛堂里的罪恶
我是一名女中专生，今年19岁，现就读广州一中专学校。我遭受过四五次性骚扰。
两年前，我陪同家人到一座出名的佛堂上香拜佛。当时，我独自观赏周围的景色，一个拄拐杖、满脸皱纹却颇为慈祥的老人走到我跟前，同我搭话。他称赞了我一番后说要帮我算命，我顺从地伸出右手给他看。解释完我的手纹，他又让我跟他到一个没人的角落。那时我毫无戒备，因为那是一位像爷爷般可亲的人。谁知道他竟将手伸进我的胸部，抓住我的乳房压挤，又头头是道地说我的乳房还不够硬，不够大，否则的话我会更聪明，命会更好……那时我只觉得很荒唐，哪有这样子算命的，我越想越不对劲，他分明是想骚扰我，想占我便宜。一种负辱感顿然而生。我认为那位老人的做法属于性骚扰的一种。
第二篇 扭曲的欲望在跳舞二、难以启齿的愤怒（1）
性骚扰可以说是在我们生活当中俯拾皆是，它不仅无处不在，且也一直伴随着我们成长的每一个阶段，它像空气一样挥之不散。
当来自公共场所的性骚扰让我们不可避免或防不胜防时，我们在尴尬的同时，更多的是无奈。然而却有另一些性骚扰，它不是来自陌生人，也不是在公共场合，它们恰是来自我们最熟悉的亲人、邻居、朋友，甚至同性，这让我们愤怒的同时，却愈发难以启齿。这种伤痛比来自陌生人所带来的伤痛更让我们难以忘怀，在感觉荒唐的同时，更多的却是一种难言的悲哀……
1。来自家人的性骚扰
这种来自家人的性骚扰多发生在人年幼的时候，许多时候甚至会与游戏相混淆，因而更易被忽视。因为年幼，骚扰者往往会认为儿童意识不到这是一种伤害，其他人也会认为对儿童不构成伤害。但无数事例表明，对于被伤害的感觉是十分敏感的，并可能深扎于人的心灵深处。正是因为年幼，儿童无法正确判断一种伤害的性质，无法理解这种伤害，但是儿童对于他人、特别是成人世界却开始持一份恐惧与质疑的目光，而这对人心灵的影响便更为深重了。让我们看看下面的案例：
娟娟14岁（初中生）
我今年14岁，已经上初中了，我有个哥哥比我大3岁，正在上高中。我家的住房条件不好，一家4口，只住着一间平房；除了父母睡在双人床上外，我和哥哥要搭上下铺，我睡下铺，他睡在我上面。
由于是一间屋，又是平房，不方便之处是很多的：我晚上睡觉穿内衣，他只穿小裤衩，好在从小一起长大，谁也不觉得什么。再有就是晚上，我们没办法到外面去上厕所，就只好在屋内放一便盆，一家人共用；一人所为，全家人都能听到声音，甚至隐隐约约地看到。也知道这样生活不大文明，但条件所限，没有办法；我们这个大杂院里的各家各户，都是这样过的；没有条件，也就没那么多讲究，只好凑合。我和哥哥感情很好，自小一起打打闹闹地长大；现在虽然都大了，我们之间仍没多少顾忌，照样是你抓我一下，我拍你一下地笑闹。
前年，父亲去外地做生意，只有母亲和我们生活在一起。有时她去父亲那里，也有时她会出差，家里就只剩下哥哥和我，我们倒也过得快活。
但最近，我却发觉哥哥有些不对劲的地方。那天天气很热，吃过晚饭后我就宣布说我要在屋里用澡盆洗澡�