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在大自然的浸润下，在音乐的《神秘花园》中，那些灼痛我的烟云往事，渐渐地得到了一种消溶，面对满天的繁星，我在寻找自己四方采撷的鲜花，恍见水中，长纱衣载着我入梦，我像洁白的奥菲丽娅，如森林里那朵可爱的百合，我的心从悲痛欲绝滑向了一种平缓的沉淀里，我静静守候我的木屋，呵护着藏在森林风中的一颗心灵。
第一部分脚趾在舞蹈（3）
每天，John都会从纽约给我打来几次电话，他从挪威回到长岛后，仿佛那颗灵魂就缠绕在森林的树枝上一样，关怀着这儿的一切。当纽约暮霭的余晖褪尽之时，晨曦已悄悄照入了我的故乡上海，而奥斯陆则在一片午夜的黑色森林里，太阳的光华就这样在地球上昼夜不落———John的声音正是带着这不落的暖意，让一颗忧伤的心沐浴在他情深似海的热浪里。
我每一次接电话时，总习惯瘫在床上，敞开着的睡衣几乎遮不住我的身体，有时，我就悄悄褪走睡衣，露出光滑的裸身，多好啊，倦慵着，舒展着，我感觉倾听到了那穿越海洋的声浪，气息中夹杂着野草的味道——仿佛自己的肌肤也深深呼吸到了。
但好几次，因为感觉心中阵阵灼痛是从他那一头的纽约袭入心怀的，当初，那“轰地”一声巨响不时地会在我的耳际奏鸣，眼前更挥不走纽约半空中的那团硝烟浓雾，我实在难以忍受“大痛大祭”之后的落寞，就表现出万般小女人的任性，朝他莫名的赌气：
“你不用再打电话来了，我不要听纽约的声音。。。”
“我的美国爱人已经死了，我再也不要找什么美国爱人了。。。”
“放弃我吧，饶了一颗受创的心，你知道的，我心中的爱情之塔早已经在‘911’中毁灭了。。。”
“John；，别这么发疯地爱我，好不好？好不好？你的爱对我来说，真是一种压力，一种身与心的挣扎，你明不明白呀？”
“John，原谅我，原谅我，我不能爱你，你比我大19岁，你不能陪伴我到生命终点的。不行，我不能爱你，我再也受不了爱人比我先离开这个世界的打击了……”
每一次，我的这些无情的话都惹得他难受得说不出话来，我可以想象到那一刻他捂着胸口闭上眼睛，一付心疼难当的神情……
而我握话筒的手在长时间中变得僵直，一边为某种伤心泪流满面，一边注视着某一处——介于过去和未来间；尽管心灵渗透了苍凉，却为他的爱所温暖，清洗和拯救。
临睡前，我总是瞑目合掌，试图把给我恩惠的John刻进我的心中。
无可否认，在邂逅的男人中，John的人格魅力是最吸引我的，他其实要比我爱过的任何一个男人出色，更有大丈夫成熟的风范，他整个心灵都散发着阳光般灼热的光辉。他经历过不少苦难，除了“9·11”噩梦般的早晨外，他的大半生一直生活在哀伤中。
童年时代，他当传教士的父母在北非一次传染病中相继去世，记得在接到父亲死讯时，少年的他不忍心立即告诉祖母，而等了5，6个小时之后，才读信给祖母听，因为祖母患白内障的眼睛几乎什么也看不见。由于信的字体潦草，一些字他不认识，他便在祖母的手心上比划着，祖母悲恸欲绝的样子，深深刺痛了他的童心。
“亲爱的，你不知道，每一次想起当初读信时，握住祖母手的感触，直到此刻，还觉得自己的手一阵透心的冷寒呢。”他曾这么说。
我想John灵魂的幼弱萌芽，应该就是祖母晶莹的泪花。
在祖母弥留之际，John正好要出席由小学组织的万人庆祝伊丽莎白女王登基仪式后的大典，他迟疑着不想去。
“这是臣民应尽的义务，去吧。”祖母神志尚清晰。
他被这句话赶出来似的。
等仪式一结束，便立刻不安起来，一边嘴里念叨着“奶奶不能死，等我回去”，一边脱去沉重的黑皮鞋，提着它，光着脚一路飞奔着回家。
那一刻，在一望无际的苏格兰茫茫草原上，哀痛就像一阵狂风暴雨向这位少年铺天盖地侵袭而来，湿透了整个身心……
“奶奶，奶奶，我回来了！”
“是吗，还早呢！”祖母口齿不清地说，眼泪滚滚而下。
当晚，祖母就去世了。他也被叔叔接到了美国德州，从此永远离开了他的苏格兰的家乡。
这些都是他在电话中向我描述的情景。
可是，他把这一切承受过的苦难都沉淀到岁月之河里了，拾起的是生命的坚强，阳光下昂首的步伐。
不知怎的，我总觉得John有我父亲的影子，从他站在上海虹桥机场边防检查口含泪与我挥别开始，这个男人就会强烈地让我思念起我的父亲，他目光中的沧桑感与父亲是那么相似，他们看着你的时候就仿佛要令你直驱男人苍茫大地般的内心世界；John性格中充满阳光气息的豁达和乐观也怎么与我的父亲是那么相像，他的那双大手轻轻在我肩头落下的温暖感觉更与父亲如出一辙，少女时代，每一次我伤心哭泣的时候，父亲总是那样的，在我的纤弱的肩头轻拍几下安慰我……
但每一次产生这样的想法，就会被自己立刻否认，一个中国男人，一个美国男人，怎么会呢？而且，我根本就没有恋父情结，以往的几次恋情对方不过大我几岁，那个东洋美少年海天还比我小5岁，我一度还怀疑自己的母性情结呢！
不管怎样，我和John是两颗受伤的心，我们要扶持着走过这段沼泽。
真正活着并爱着的，远比去上帝那儿的要困难的多。
第一部分苦魂与欲火（1）
上帝啊！我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支零破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，苦魂的每次疲软倦怠间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
我再没有过性爱，从我在黄浦江畔重拾自己的新生开始。
回想上一场梦一般的人生中灵欲交缠太多了，十五年苏醒的青春竟先后与三四个男人发生过死活纠葛，而且，又跨越了三个国度，一切灾难都是从自身欲望开始的：阿根的发疯，海天的死，格兰姆的生死婚礼以及John的彻底坠入情网。
然而，那个浦江血色的晨曦，染红了一个新的生命，亦流失了我的情热，从此我纯净如圣女一般。
我的心灵进入一种从未有过的平静状态，每天清晨我起床后，就会去森林里走走，那一刻的我，忘却了所有的悲伤，完全与大自然融为一体了。我哼着苏格兰的民谣，感觉自己像处女一样在歌唱；我诵着席勒的诗：“欢乐，你美丽神耀，乃天堂之女。我们被火光沐浴着，美妙地踏入你的圣殿。你的魔力能重新聚合，所有被严酷习俗所分离。在你温柔的翅膀下面，一切人类成兄弟。”耳际回荡着贝多芬那气势磅礴的《欢乐颂》，那一刻，我感到自己的心灵一下子就升华到某种大境界里去了，我仿佛看见一轮温暖的夕阳从容抚摸着眼前的世界，顿时，自身的爱与怨在一遍一遍被我掀动中，如尘沙从我身上纷纷而下，痛失个人的小爱之后，我的心灵开始追寻一种人类博大的恢宏的情感。
“天地有大美而不言”，那是谁的声音越过丛山峻岭从遥远的云端飘来？
多么纯粹的声音，纯粹的自然以及纯粹的精神，我要说是那片看不到尽头，绿满我视野的像迷宫一样的挪威森林以及“神秘花园”扣人心弦的圣乐净化了我。
奔出森林时，我能感到自己雪一般细腻的肌肤已染上了水色，我伸出两只手臂在风中飞舞，一只手握着跳跃的灵魂，另一只手为情感曼舞，每一个手势都盛满了天堂和极乐世界的许诺，除此之外我什么都没有，也什么也不要，真的，什么也不要。
人生本是一列夜行火车，心灵之窗笼罩在一片茫茫夜色中，在某个刹那，一束亮光透过车窗照进来，骤然让我看见了凌乱的车厢，明白了自己的位置，看清了格局……茫茫然不知所措的心豁然开朗了，我用手指触摸自己湿润的头发，潮湿了，潮湿的感觉一直从周身蔓延到我的眼睛和生命之河，我为那片静卧在大地的神圣情感的草地而泪湿，女儿身的原欲正撕裂般地从我的身子里分离出去。
不是说欲火是罪恶，不是的，我一直赞美人类爱欲的燃烧，它是爱情世界最缤纷的一道光亮，而且，走进爱的神秘园，我更感受到它是那么不可遏制地在我生命中奔流不息。
不是吗？我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支零破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，苦魂的每次疲软倦怠间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
尽管如此，我渐渐觉得它在我心中碧波荡漾的神圣之爱前，那种迷人的光晕在缩小，我第一次认识到所谓欲望就是擦亮一根火柴的过程，身体是一块待引燃的木头，而爱情就是那刹那的火焰。人活着，需要那样的火焰，但更需要那种人类的神圣大爱，它通向苍凉的大海，穿越寂静的群山，它种植在人的心灵荒原，它好远好远，好大好大，无边无际，生生不息。
女人的爱欲之路，究竟有多远呢？她也会走远，走远就意味着死亡。
我记起一部日本电影，名字好像叫“感官王朝”什么的，它是我至今以来所看到的对女性欲望导致死亡诠释到最淋漓尽致的，我一直不敢否认，这部电影是我在感官上对女性直欲的深刻启蒙。我深信绝多当了一辈子女人的，都还不知道女儿身一旦滑向性的极致时便是死亡的阴影来了，女人的欲望成了世上最无边无际无尽的东西……
想当�