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336-中国民办教育生存报告-第39章

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的种子,她的高调、昂扬里却渗透着莫名的自卑和脆弱。她赌的是一口气,这口气一直在她心里压抑着、潜滋暗长着乃至汹涌奔突着,喷薄欲出。    
      何丽君留下了她的日记,这里面有种天然的信赖;令我感动。之所以在此选录她的日记,是因为她的苦闷、挣扎里同样有着无数自考生彷徨的泪水,她的渴望、愿望里同样浸润着众多民校大学生无奈而坚韧的抉择。    
      2002年8月11日    
      来思源的那一天,妈为我送行。虽然家里贫困得已不能再支付起任何费用,妈却还执意为我买些车上吃的东西。我清晰地记得,那天是妈的生日,七月初二。可是,为了凑钱,妈东奔西走忙碌了一天。噢!我可怜的妈妈,望着她忙碌的身影,我黯然流泪。我让妈操碎了心,然而我能给妈妈的又有什么呢?人们都说大学生活特别浪漫,而我却时刻觉得大学比高中更有压力。我时刻觉得有一种负罪感,我欠妈的太多了!    
      2002年9月11日    
      多少次,我徘徊于思源的校门;多少次,我又想踏进统招的门槛。多少次,我在犹豫中不踏实地学习。我怎么是这么脆弱的一个人,这么大了,连自己的事都拿不定主意。    
      如果一棵树,长在山坡上,它也能生长,但却不会长得太好;如果把它植在一片森林里,它会长得更高,更挺拔。可关键是,我是不是适合……    
      我选择思源。从明天起,我要重新振作,排除任何杂念,立足于一个新的起点——自考,争作老师的王牌。    
      2002年9月13日    
      我的自白    
      从那一刻起,    
      我低下沉重的双眼。    
      从此不敢再抬头,    
      怕迎来鄙视的目光。    
      梦还没有碎,    
      生命的风帆还需重新张开。    
      在梦与醒的角落,    
      无人喝彩的日子,    
      我为自己鼓掌。    
      生命之花根须旺,    
      紧紧抱住命运的土壤。    
      2002年10月12日    
      忙忙碌碌的就这样又过了一个月,辛辛苦苦地把书翻了一遍又一遍。然而最终的结果呢?当我看到马哲题,那一个接一个的“X”号,我的心碎了。多项选择题,错了整整一半呵,一半意味着什么?意味着我的现实与梦想还差那么遥远的一段距离。90分对我来说是否真的可望而不可及?我不敢想象,不敢想象我的前方是否还依然灿烂。我时时对自己充满了自信,然而现实总时时给我打击。是不是我的生活只有这样才能算完美的?是不是全世界只有我一个人面对这样的现实?我不甘心,不甘心,我今生要在这样的生活中消失!    
      2002年11月13日    
      前天的高数考试是我最失败的一次,总结经验教训,两个字——粗心。是的,我太不在乎,只因为这个心理,我错过了太多,错过了中考,错过了高考。今天,我又错过了快乐……留下不堪回首的遗憾,让我失去了我的诺言:我曾经许诺,要拿班级第一,可是今天我……让我以后怎么面对,我不知道该怎么描述,我只知道,从此再不敢抬头。我好想大哭一场,哭出我的郁闷;夜深人静的时候,我好想冲出楼外,大喊几声,我该怎么办?我该怎样拿回我的尊严,我的自信?!我知道,我应该保持我的沉默,保持那份孤独。不!我不能就这样的沉沦下去,我不能就这样的平凡下去,因为我担负着太多的期望,爸妈还盼望我拿着文凭回家,我应该再坚持一下,再振奋一次……    
      2002年11月25日    
      距离元月份的加考不足两个月的时间,第一轮的计划可以算是基本完成,但模模糊糊,毕竟我是走马观花地看了一遍。不管怎样,别人都说法律基础很难考过,过关率只有20%,但我有信心成为那20%中的一员。我有信心考过我所报的三门,我也相信我能,我一定能!不然春节回家我怎么交待,怎么面对爸妈?我想在以后的征途中,我会用我的血汗证明,我会考一门过一门,三年以后我会拿着文凭走。今后,我想我该更加努力了……    
      ……今天,坐在这里,我也有信心:用我的实力去证明,有风有雨的日子,我不怕。选择这个专业,我也选择了风雨兼程。走下去,走下去,走到有一天,我拥有了最美的那片阳光,最亮的那颗星星。    
      用炼狱般的奋斗换来人生的升华。    
      2002年12月10日    
      又一个星期过去了,心中的积累越来越多,心中的阴云越来越厚。不知怎么搞的,我怎么一坐到自己的座位上就心烦呢?我总想着找一个无人的角落,一个人静静地坐在那里。功课好重啊!我还有很多课没学好,还有很多课需要时间去复习,可是我又要应付元月份考的三门,我心里好矛盾啊,我怎么这个样子呢?!看着每个人脸上都写满朝气,快快乐乐,而我呢?看书,看书,还是看书!而到最后考得又不怎么样!    
      距国考还有一个月,心中的压抑感越来越重。昨天痛哭了一场,好舒服啊!也许只有这样,才能发泄心中的不快。    
      2002年12月21日    
      ……喜的是,半学期以来我取得的成绩;忧的是三门考试近在眼前。想想这几天来,我带病上课,头痛得要命,可是我却不敢多睡一会儿,多休息一分钟。因为我怕,怕元月份的三门考试。近几天来,晚上站在楼道看书,一阵凉气就咳嗽不止。我想,让我早睡一会儿多好!可是今天,收到弟弟的来信,我猛然一惊:我不能这样下去,太多的亲情聚在我的身上。我背负着爸爸的血汗、妈妈的劳苦、亲戚的期望、弟妹的关注。读着弟弟来信的每一字、每一句,我的心久久不能平静。我说过的,我要争第一,可是多少次我又总不是第一。今天,我再次为自己敲响警钟,我要争取拿回第一。以后的路还很长,无人鼓掌的日子,我为自己鼓掌……    
      2003年2月19日    
      今天算是正式开学了,一切又进入了繁忙的季节。四门课程,紧张、压力,更有说不出的苦衷。距离四月份的考试只有两个月,而且课还没学完,我真的不敢往下想下去,考试的结果……我好想过得像我的统招生同学那样轻松,像他们一样快乐,可我总也没有那份心情。因为我上的是自考。可我怎么也搞不懂,我怎么会稀里糊涂地上了民办大学?复读的阴影还在我的脑海里荡漾,想想当初,那种背水一战、复读一年考个好学校的雄心哪里去了?    
      真的很羡慕他们的生活环境。而我又时时觉得自己的生活是多么的苍白和残酷。    
      2003年2月21日    
      ……课依旧是拼命地往前赶,四月份的四门考试像是湖里的浮萍,风稍微一吹就会摇摆、淹没。没有扎实的功底谈何考试?唉!拼命往前赶吧!过完这四门再好好玩玩。    
      今晚突然略有感悟,总觉得我活在这世上没有什么意义。细细想想,倘若不是为了偿还爸妈那份深债,我真的没有存在的必要。人活着是要有良心的,爸妈为我付出了那么多,倘若我轻易地放弃生命,也实在对不起太多的人。人不就是如此吗?……拼命地学习是为了有份好的工作,有份好工作才能挣到钱,挣到钱才能偿还爸妈的债……说白了,我活着就是为了还债,为了爸妈的后半生能够幸福快乐,为了弟弟妹妹在我需要的时候,能够在精神和物质上帮上一把。生活中是充满了灿烂的阳光,但却没有一缕是为我而照的……    
      2003年3月6日    
      今天下午听到自己三门都过的消息,不知道是惊还是喜。表面上;我像个幸运儿,高兴得要命,可是内心并不高兴,也说不上为什么不高兴,只是总觉得心中有一种不快,总有一股气藏在心中,使我觉得自己不知道该笑还是该哭。我总是认为自己什么事可以做得更好,总是认为我会考得更理想,可每次都和我的想象有差距……    
      2003年6月3日    
      ……四年,仅仅弹指一挥间,很快就会在我的生命中消失。用我四年的青春年华去学一些书本上的知识,我感觉自己太亏了。倘若这四年我也像别的学生那样无畏的玩下去,我会觉得自己会成为千古罪人的,而且我自己也会永远不原谅自己。因为我做了一个赔血本的生意。    
      这四年,我想自己应该有一个大的收获。我要过英语四、六级,要拿到计算机证书,更重要的,我要顺利过关,拿到本科证。    
      2003年6月13日    
      ……倘若我们不带着压力拼命学,就会有一种负罪感。其次,我觉得在民办院校读自考,只是专为学习而学习,考一门扔一门,没有锻炼自己的机会。所以我觉得自己应该找机会锻炼自己,不管怎样我会朝这方面努力的。假期里,我要去打工,去做生意,去接触,为我以后的行程打基础。    
      我很希望社会上的人能对民办院校有一种正确的看法,不要用一种鄙视的眼光看待民办大学生。因为,他们绝不亚于统招大学的学生,他们的思想更丰富。    
    


黑孩子的梦想弃“公”从“民”者

    群山起伏,堆峰积翠;溪流喧哗,奔腾不息。就在日夜欢唱的激流边,中国乐祖洪崖先生屈膝单立,仰面朝天,正断竹而吹。其音韵幽幽,似穿越千年时空;其神态之豪放、狂喜,已然乐而忘机、喜极而泣了。    
      魏欣仰望着这硕大的雕像,秀气的眉宇间露出惊异、神往的表情。而她的身边,急流一刻不息地撞击着礁石,顿时飞珠溅玉,发出不可阻挡的声声轰鸣。    
         
     
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