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总之那时我真的很乱。我只觉得你配得起更好的人。
衣服真的很好看，我把我的彷徨与不安，全部推卸到衣服上，一并转嫁给了你。
你用你一贯的隐忍，收起了衣服。你说，晚了，我得回宾馆了，如果这几天你实验得空，就找我吧，陪我转转。
你走了，我都没有送你。然后接下来的几天里，我也没再联系你。
就这样，我们半年没再联系了。
其实我每天都想起你，只是我用许多其他的事情去填充我的生活，我告诫自己不能再因为自己的懦弱无为而去消耗你。可是所有的努力，还是在半年后的今晚崩溃了。我才知道自己多么需要感受你的存在，即使我从来没有站在你的角度去体验你的存在，体验我之于你的意义。
我需要你。
我又没有承诺。
日期：2009…07…03 21：44：13
5
十六岁那年。
你和我一起坐在我家的客厅里看电视。
响，你以后想干什么。
我想当战地记者
为什么想做这个。
我觉得在一种极端的环境里，我才能感受到自己的存在。
那很多工作都挺特殊的，你干嘛偏想做这个。
我也不知道。可能就最近看了个战地记者写的书吧。我总是习惯质疑事物的真假，总有那么一股诉说和揭穿事物真相的欲望。当记者比较合适吧。
呵呵，这样的社会，不允许你说太多真话的。
我知道。
那如果不让你说真话你要怎么办？
我不知道。
这大概就是年少的天真吧。
邱，在那后来的十年里，我说得越来越多的假话，说得越来越少的真话，包括对你，也是如此。
其实，很小的时候，我已经十分清楚我是一个极度虚伪的人。你总是能看穿我的虚伪，却又小心翼翼地不忍心揭发它。我不知道这种宽容源于什么。
你总说，你这小孩，总是一副坚强的做派，还死要面子，其实里面脆弱得很。你这么说的时候，总是在我得意的时候。
而我脆弱的时候，你什么都没说，只给我最深的拥抱。
日期：2009…07…03 22：52：07
6
十年前，你出现在我面前，而我的生活变得面目全非。
那一晚我大概永远也不会忘记了。放学回家，推开门，没有平日里母亲做菜的油烟味，房间里静得出奇。我看见了邱，一地的碎玻璃，头上扎着绷带的母亲在沙发上靠着。
我问邱，我妈怎么了。邱说，额头破了，刚去过医院，轻度脑震荡。邱没有说下去，我已经知道是怎么回事了。
我已经太习惯这一切了，从我童年起，就是无休止的争吵，嘶吼，扭打，你死我活。到最后，母亲总是被摁在地上。有时候，我会冲上去，趴在母亲的身上，阻止父亲正要喘下去的脚。有时候，父亲来不及反应，一脚便踹在了我身上，虽然他平日里总是对我疼爱有加，不曾打骂过我。我知道我今天回来得晚了。
可是我怎么可能想到呢，因为这个家已经平静了一年，父亲已经一整年没回过家了，我甚至已经习惯于并留恋这种畸形的宁静了。
我们扶了母亲上床休息，一起把狼籍清理干净。我想邱大概很奇怪，我没有表情，没有掉眼泪，甚至也没有多说什么。邱关切的眼神在我身上不肯离去。我知道我该说点什么，或者掉几滴眼泪，才能让她放心。可是现实是，母亲在屋里面躺着，父亲在另一间屋里躺着。我想我是受了一点惊吓，还来不及反应。或是我已经适应了这一切了，它只是程度有所升级，而我的麻木也随之升级了。我甚至都不想进屋去指责父亲什么，我也不知道要指责什么。我只是希望他不要回家，只想这个家里没有他。但是我没时间去说什么了，我有许多作业要完成，后天就是中考了。
邱给我和妹妹做了饭，就回去了。我以为一切又将归于平静。
我逃避现实般发了疯地做题。突然，父亲踉踉跄跄地颠到我面前，忽而又扑到在地上，口中吐出了白沫。
我问，爸，你怎么了。
父亲无力而痛苦地说，我刚刚喝红花油了。快。。。送我去医院。
我还是想到了邱，拨通了电话。邱很快地赶过来了，带了一个男人，把父亲抬上了车。
邱问我，你要跟着去吗。
我说，我一起去吧。
于是邱拉起我的手，坐进车里，一路都握得紧紧的。
到了医院已经12点了，洗胃的人手不够，护士让我和邱进去帮忙。父亲挣扎得很厉害，我们用尽所有力气，去抵御一个男人的力量。那个时候，我觉得父亲也是可怜的，他必定是绝望了，可是他又放不下对生的渴望，在死亡面前，他只如同一只无助的困兽，任由无情的胃管尽情羞辱自己的身躯。
从医院出来的时候，已经是凌晨两点多了。才发现，刚刚的男人不见了，或许是让邱给打发走了吧。
邱问我，你明天还上学吗。
我说，要，明天老师还押题呢。
身体能撑住吧？得赶紧回去休息了。
嗯，没问题的。
邱突然摸了摸我的头。那一下，我的眼泪就掉下来了。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第3节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第3节
作者： daweiflying
她轻轻的将我搂进怀里，霎时间，所有的戒备，所有的防线都崩溃了，只觉得很松弛很温暖。
第一次在邱的怀里哭了。第一次抱紧了邱。第一次被邱抱紧了。
以后的若干年里，邱总说，没事，伤心的时候有我呢，来抱抱。
所以，脆弱的时候，我总是渴求你的怀抱。
日期：2009…07…04 22：21：13
7
醒来的时候，天朦朦的亮。做了很多梦，回想了事，但是一夜安稳。
邱挪了挪身子，她醒了。
邱，不要结婚吧。
不结婚要怎么办。
跟我妈说咱俩的事。
脑壳坏掉了吧？躲了半年你我想通了你倒没通。你觉得你妈能够接受吗？你以前也不是没有试探过。更别说你是她女儿，我是她最要好的朋友，你觉得她能受得了我吗？你知道她一直不容易，到现在都还一个人，她就指望着你了，她希望你过上她所希望的生活，你不了解吗，你以前可是很清楚的呀？
可是现在你怎么就能想通啊？
因为我受够了。因为我想开始坦坦荡荡地面对眼前的这些人和事了。
一夜的温存瞬间烟消云散。邱的声音不大，但语调冰冷。我有某种的恍惚，她到底是那个如我的母亲般咄咄逼人至近乎刻薄的女人，还是那个一直对我不离不弃、温婉宽厚的女人？哪个她才是真正的她，或者每个她都是真正的她。
许多时候，我面对这个历练多年、总能游刃有余地摆平一切的女人，总有一种无力感。而这种无力，或者说自卑，总让我惯性地处于一种戒备的状态。邱总说，你对人没有基本的信任，动不动就跟刺猬一样，全身的刺都竖起来，要么就是躲起来，缩回去。
是的，我总是缺乏安全感，哪怕是面对我的父母，面对邱。可是邱给予我的，总是正面的能量和情绪。无论我说什么混话，干什么混事，她都能够无视。她给我躲起来的时间和空间，同时也给我回归的怀抱。可是，这次不一样了。
你觉得你今后就能坦荡的面对我吗？
我觉得我可以。
那我呢，你觉得我能吗？
你人大了，要学会担当，有些事咬紧牙关，也就咽下去了。多少人是这么一口口地咽下去，一天一天地活过来的。
可是你以前并不是这样的。如果你只求一个凑合的人生，你至于到今天这个状况吗？
因为现在不同了。
怎么就不同了。
邱沉默了。我害怕这种沉默，我厌恶这种沉默。
到底怎么个不同了。
因为我有小孩了。
邱就这样有气无力地冒出一句。感觉这一句话，瞬间消耗了她许多的元气。
我想我的麻木和迟钝又上来了。我要做出什么反应，挤出什么样的表情，说出什么样的话语我全然不知。面对打击的时候，我是习惯性地大脑短路了。
我的大脑一片空白，现在。
日期：2009…07…04 23：45：48
8
关于孩子。
关于孩子，邱说，她不需要婚姻，但她需要一个孩子。
曾经我问邱，你到底喜欢我什么呀。
邱说，有时候感觉你就是一个孩子，和我血脉相连的孩子，特别想疼你。
我打趣说，这，也太乱了吧，哈哈。
其实，邱满足了我对母亲的另一种想象。
她之于我，是另一种母亲。
她接受我以这样的状态存在，她接纳我就是这样的我，而不试图去改造一丝一毫。她爱原来的我，仿佛是一种与生俱来、无缘无由的爱。正是这种骄纵，让我安心踏实，也让我一次又一次无耻地耍赖。我不知道哪里来的自信，觉得有这一次，还有下一次，她永远都会站在我的身后，给我一个噬舔伤口的位置。
是不是从前我之于邱，正是一个能够与她牵伴一生的孩子。
这个孩子有点偏执，有时怯懦，但大多数时候总是打起精神故作坚强，让她禁不住疼惜；常常撒野，时时不负责任地离开，但是总有回来身边的时候，让她感觉到自己存在于这个世界的意义。她总是紧靠着她，跟她说顽劣地玩笑，逗她开心。虽然很多时候说出的都是混话，让她伤心。但她正如有某种亲情般，原谅着她，接受着她。
可是孩子总需要有长大的一天。我知道邱不会再为我承担什么，负责什么了。