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我问邱，如果我没能从母亲身上继承到正面的性格，那么我是不是有理由埋怨。
她摇摇头，其实没有谁要为谁负责任的。虽然我们被带来这个世界本非自愿，但她觉得还是应该感激自己的父母，给了自己生命。快乐和痛苦，有过感触，就有意义。她的父亲让她失望，但她从没记恨过什么。
至于母亲怎么看待自己和邱的关系，我至今没有机会了解。
日期：2009…08…08 21：25：08
51
从家走时，邱没来送我，我没让她来。
这一走，就等于把所有的问题抛给了邱。
我不可能知道她将面对的一切，关于不好的，她也不让我知道。
我知道，我没有足够的智慧和力量，去为她分担。
我喜欢邱的理由，可以条条列出。但是邱喜欢我的原因，我到现在都不十分清楚。
一想到这些，有时总替邱觉得不值。只是她选择了我，我能做的只能是坚持。
一次偶然的机会，我重新遇到了李繁。
在那样衣个人来人往的场合里，我们远远地就彼此看到对方。
这些年过去，眼光交汇时的闪烁和慌张不再，只是淡然一笑，一句好久不见。
我说，出去走走吧，这里空气不好。
她说，好。
我竟然不再害怕拒绝。那样的一句话过去曾演练了过多遍，却一直没机会说出口。
我们走了很远很远。
李繁一点都没变。很久以前，我就觉得她是那样一个始终如一的人。因为她生活的信念和原则太强大，外界不可能改变什么。
我说，你一点都没变啊。
她说，其实还是变了，没有以前那么敏感，那么容易受伤害了，呵呵。
我又想起了以前的种种，那些我带给她的伤害，是不是让她变得坚强？
这样想，其实只是无聊的自我安慰。如果能够一直天真快乐，我宁愿从不坚强。
我们推了手头上的事情，决定好好地吃顿饭，聊一聊。
我和她说了我和邱的事，从没对她说过的以及后来没有机会对她说的。
这样说来，你应该很早就喜欢她了吧。
或许吧。
我见李繁望着窗外，茫然不语，觉得应该去解释什么。
我和你在一起的时候，不只是为了逃避她。
过去了，都不重要了，呵呵。
李繁将幽远的眼神收回，看着我，淡然却有点忧伤。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第19节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第19节
作者： daweiflying
我知道，过去的事情就没什么意义了。但是有些话我还是想说，可能那是我的一个心结。和你在一起的时候，我是认真的，只是我那个时候真的不知道怎么去爱一个人。
有些事，有些话，可能只是自我救赎罢了。那样说了，那样做了，只能让自己心安。
嗯，应该是大家都一样吧。不过你那时，压力挺大的。
是啊，自己背着个十字架，又从没想过要放下来。
现在呢，现在就没有原来的压力了？
压力还是有，就是心态不一样了。
呵呵，我说一句你别介意啊。我倒觉得现在你的情况比以前更复杂了，阻力应该更大了吧。
我无奈的笑笑，表示默认。
如果后来我和李繁在一起，现在会是怎样？
如果李繁不是那么坚决地离开，现在会是怎样？
如果我能够在该坚定的时候更坚定一点，现在会是怎样？
只是这么想想，但人生已经不容假设了。
我并没有因为要面对更茫然的未来，而感到后悔。
只是命运的洪流推着我们向前，有一天蓦然回首，竟让人感概万千。
我问李繁现在过得怎么样，她说，还行，虽然生活的大部分目标都还没实现。
至于感情，她说她也在等待从前的那份不确定的感情。
只是有一点希望，她都不会放弃。
她笑说，咱俩互勉吧。
日期：2009…08…09 22：00：00
52
每一次打电话给邱，她的声音总是那么的平静。
邱，最近都好吗？
好，呵呵，你呢？
挺好的。
有没有整天晚睡，白天顶着个熊猫眼去干活？
响应组织的号召，早睡早起的！
我没有说实话，但是我不想让邱担心。
邱，最近还老犯恶心吗？宝宝好吗？
我妈一边伺候着一边补着，最近身体棒棒的，没多大问题，别担心。宝宝都能在我肚子里打拳了，呵呵。
宝宝该不会是男孩吧，那么好动？
哎，不知道啊，宝宝是男孩你就不喜欢了？
喜欢，喜欢，只要你和宝宝都健健康康的就可以了。
我感受着邱作为妈妈的幸福。我不在意宝宝会分去邱的一部分爱，只要什么能让邱更加幸福和明朗，我都愿意承受，我也同样享受着那份喜悦。
我也终于明白邱当初的那份心意，在乎一个人，只想她快乐，成全她的快乐。
邱，许昭林没有为难你吧？
没有，我就只是说身体经不起折腾，先不忙结婚的事情，他没有逼我。
我有时候觉得挺对不起他的。
对不起他的人是我，响，不要将一切往自己身上揽。
邱，要什么时候跟他说呢？我总觉得这样拖着对他更不好。
他比你更知道自己能忍受的底线。
邱，我没有觉得我正在忍受什么。就是这样，我已经觉得很满足了。哪怕你要结婚，我也不会介意了。
响，你变了。
可能是一下就老了吧，呵呵。有些事情不再那么执着了。
是的，有些事情放下了。
可是，对于感情，却更为执着了。
患得患失，却不一定要占为己有。
有时候痛苦，是因为有太多的欲望。
如果我的小小愿望，只是希望能一直爱着你。
那么，现在我已经相当幸福了。
日期：2009…08…11 03：03：58
53
当年我和李繁，两个穷学生。
每个周末都会张罗着，去吃点什么，特色而实惠的。
虽然追求别致，但我们却把大部分的银两贡献给了最俗气的老麦和老K。
曾经，我们无聊地数过我们究竟光顾过的几家老麦和老K。从京郊的昌平，到朝阳，再到海淀，再到更多更多的大街小巷、几角旮旯，都曾留下过我们的足迹。
然后我们笑了，只是短短的一年，却让我们有了沧海桑田的感觉。
回想起来，尽是年轻的浪漫。
和李繁正式在一起27天的那个午后，她郑重地告诉我。
到现在为止，我已经和你在一起吃了27顿晚饭、27顿午餐以及5顿早饭了。我将再也不能忍受一个人吃饭的日子了。
一字一顿，认真而严肃，我看着她，心中有某种东西正在融化。
我们怎么可能知道？
曾几何时，我们心中那么明确：没有了这个人我将无法生活下去。
生活和时间却最终向我们展示了一个事实：你还是会这么活下来的。
然后，有一天，上帝把另一个对你如同氧气般有着别样意义的人推到了你的面前。
你的心中是否会有所忐忑？
因为我已经不能再次承受失去的痛苦了。
和邱在一起，没有拮据的烦扰，可是很多时候却觉得少了点什么。
需要什么，她都可以在经济上满足我。
或许于我，少了一份分担和给予喜悦吧。
所以，有一阵我那么的渴求经济独立。
那时候，我也只有在给她做好吃的时候，才能把握到那份被需要的感觉。
我想，爱最开始的时候是需要取悦的。
被取悦，以及去取悦。
只是爱到极致我们才会领悟：你什么都不需要做，你就是我的幸福。
而我甚至也可以是无为的，只是静观那样一个人以及她在这世上的安乐生存，就已经没有了挣扎。
到了这样的阶段，那句“有爱即地狱”，是否将不再成立？
或许，现实是残酷而复杂的。
但是，身在地狱，是否也可心在天堂？
日期：2009…08…13 13：18：33
54
有一天，小宁打电话过来说母亲入院了。
我问怎么回事，小宁说母亲那几天腿疼得走不了路了，医生说是类风湿。
于是我请了假，买了次日的火车票。
母亲听说我第二天要回去，非常不悦。
才刚回来过没多久，怎么又要跑回来？
回去看看你。
看有什么用？老了就是有毛病的！
可是票已经买了。
退了去。
我就回去几天，也耽误不了什么。
你是回来看我的吗？你能让我省点心吗？
我怎么不是回去看你了？
我正试图申辩的时候，突然意识到了什么，放缓了语气。
妈，我就是想回去看看你，我就是担心你。
母亲在电话那头叹了一口气，表示默许。
车轮沿着铁轨滚动向前，发出沉闷而急促的撞击声响。
我的心情也随着那种节奏，忽上忽下，忽紧忽慢。
车厢里的人们都沉沉地睡去了，而我却没有半点倦意。
窗外一片漆黑，只有星星点点的农家灯光，反映着远离城市喧嚣的静谧与萧瑟。
突然想起了故乡，小时候停留过的那个故乡。
为什么说停留，而不是生长？
其实我从不觉得我真正属于过哪里，大概亲人们所在的地方，即为故乡。
成长至今，却辗转了多个乡镇城市。
我不知道自己是不是终有一天能够在一个地方稳定下来，如自己一直所设想的，待在母亲身边，陪她安享