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她的那张告示使我也在学校里成了名人，一时之间，所有的人都知道了我。走在路上，我常常会看见女生们在我后面指指点点。
人们说，吴静怡被我弄得神经出了问题，修了学，现在韩燕秋又被我折磨得像失了魂似的，而我对她们似乎除了玩弄之外，没有一点儿真诚和节制。有一天，刘好对我说，女生们私下里都叫我花花公子。我当时听过后很生气，用眼睛瞪着她。她既想笑又有些害怕地说，我可没说，再说，你自己觉得自己不像吗？
像就像，我才不在乎呢。
我想过了，其实天底下本没有什么道理可讲，只不过大多数人认同某一种做法，且这种做法会给人们带来好处，这才有了道理。这道理并不一定就是对的，朝朝代代都有变数。后来就有了权威，于是有了所谓的真理。全都是些骗人的鬼话，大部分都是为某些人服务的。我才不信呢，凭什么我们的行为都要让那些条条框框来衡量？凭什么我们就得相信圣人的想法是对的而我们的想法就是错的？
我在父亲的书房里发现了一本很有意思的书，上面说人类最初是没有家庭的，是群婚制，后来有了一种家庭的简单形式，说什么一个家庭的所有兄弟是另一个家庭的所有女人的丈夫，再后来又出现了一种叫对偶婚的，即一个男人在一定时期内只可以和一个女人好，当他们不愿意时马上就可以分手，而和另一个女人好，没有离婚的麻烦。我觉得这个制度是最好的。至少人们不用考虑那些多责任，也不用那么麻烦地结婚和离婚。人们可以永远地谈恋爱。多好。如果我生在那个社会，就占便宜了。
使我惊异的是，在很多民族的原始时期，女子要出嫁时都要出门和别的男人好一次，即可以乱来一次。到现在有些民族还保持着这种习俗。真是叫人大开眼界。可见，过去是没有什么贞洁观的。现在为什么会有呢？我对韩燕秋的厌恶是不是与这种可恶的贞洁观有关呢？肯定是，只不过我自己不知道而已。人的有些观念是在暗处起作用的，比如人的血统。
既然一个时期有一个时期的道德，就不能说这个时期的道德是对的，那个时期的道德是错的，只能说这个时期需要这样的道德，而那个时代需要那样的道德。这大概就是历史观吧。但这是个自由的时代，开放的时代，只要你不违反法律，不伤及到别人，你尽可以按自己的想法生活。
为什么不呢？
这就是我的想法。其实这个想法也并非我独有。我的同学大部分都是这样，只不过很多人容易随波逐流。而那些随波逐流的人就成了所谓的集体，他们并且构成了时代，还要消灭我们这些个别的异端。
其实父亲每天都能收到好多书和杂志，都是新出的。有些有他认识的，有些是他不认识的，想引起他注意的，甚至想让他写几句，当然最好是说几句好话。父亲是很吝啬的，他很少评价别人。他的评价一般都是在我的大脑里发表。正好我也是学文学专业的。我妈也不希望他说好话，如果要说，拿钱来。有时候我并不觉得我妈不对，因为父亲是要付出时间和心血的。很多杂志和书他并不看，特别是那些前卫的或时尚类的，而这些就成了我的快餐。我将它们拿到我租住的房子里去。久而久之，我似乎对什么都知道。父亲知道的全说给我了，他不知道的我则替他看了。
吉它我也很少再弹了。即使要弹，也肯定是弹给某位女生听。我将那把欧阳送我的吉它从一个很古的牛皮吉它袋子里取出来（那个袋子是我专门让人做的），然后走过去拉掉灯，将吉它轻轻地抱起来，随意地拨弄几声。那几声是最能拨动人琴弦的，它们虽然没有章法，但因为它的出现使人们忽然从别的世界里进入到一个纯粹的世界里，而那个世界正是人们久违了的内心世界。等屋子里的黑暗慢慢地散去，外面的暗光透进来，当然最好是有月光坐在地上，我才会轻轻地弹奏起来。我不会去看吉它，我早已熟悉了它，就像阿炳早已熟悉他的二胡一样。我会闭上眼睛，或者会看着窗外。那些女生从我忧伤的眼睛里看见音乐从那里汨汨地淌出来，流了一地，流到了她们的心里，然后从她们的心里又流出去，到了很远很远的谁也不知道的地方，仿佛是去了虚空。就像光，不知道它们最后停留在了哪里。有时候想起这一点，让人突然伤感和绝望。我们不知道的东西太多了，所不能达到的地方真是太空了。空到了让人不知所措的地步。
在月光更亮，在不夜天更静，在她们的心完成地沉浸在自我的大海中时，我才会轻轻地停下来。实际上，这种停止是我和她们早已想要的，因为我们都不想长久地停留于自我的汪洋大海里，但是我们又有些不愿意，所以就在音乐的海洋里飘泊。当琴声停下来时，她们忽然间觉得是自己停下来了。有人还长长地出了口气，仿佛进行了一次心的跋涉。有人忽然间被惊醒，内心的眼睛刹那间睁开，现实又苏醒了。有人从头至尾一直在看着我的手，害怕我把某个音弹错，一直在内心中惊异。还有人则适时地流泪，她们脆弱的内心不堪一击。也有人在鼓掌，但她们肯定是不懂音乐的。
直到得到一片赞美声时，我才会放下琴，起身去把灯拉开。另一个世界来临。但是，她们内心中某个隐秘的世界被打开后就再也不是处女地了。我一直觉得人的内心中有无数个世界，有些是被开发了，而有一些是很少被开发的。那些开发的世界已经被多多少少地污染而失去了知觉，但那些刚刚被开发的世界则很敏感。
敏感在一定程度上意味着爱情即将来临。它惊异、慌乱、好奇、新鲜、激动、无措，甚至无知。它们是一颗心即将委身下嫁于另一颗心的端倪，是神经。
一把琴居然有如此的魔力，确是我始料未及的。在过去漫长、混乱而又荒芜的大学岁月里，我从来没有像今天这样看清过它。它使我忧伤，使我有一种高尚的微念。
是的，高尚，这说起来多少有些可笑。在我的内心中，无所谓高尚，也无所谓卑鄙。这一点与父亲是绝然不同的。我觉得一个人做某件事和怎么做肯定有他的理由，你不一定能知道。尤其是现在这个时代。所以要想了解一个人是件非常困难的事，所以我不愿意去了解人。我愿意做的是尽量地不去发牢骚，但事与愿违，很多事总是看上去很霸道，你无法无动于衷。
我就这样开始了我花花公子的贵族生活。英语勉勉强强地考了六十点五分。真悬，有时候我觉得那些阅卷的老师真他妈可笑，干嘛不给个六十一分呢？但我给别人说的时候，我觉得很是吃亏。那零点五分真是多余。我对这种全民学英语是很反感的。作为一种教育似乎有些道理，但把它强调到丢弃我们的国语可真到了卖国的地步。只有这一点，我和父亲达成了一致。他说，等到我们的第四代、第五代时，就不会国语了。我笑着说，那时候，你写的这些东西肯定不存在了，你别希望他们看到，即使看到了，也看不懂。他不笑，他真的伤感起来，真的害怕他的后代看不懂他了。
我不愿意考研究生的一个原因就是外语。虽然我的外语还可以，但考汉语的研究生竟然可能会被外语拒于门外，实在是件可耻的事，就像过去那条“华人与狗不得入内”的标语差不多。如果把外语当成一门考查课，我可能会考；如果不改，我是永远不会去进那个门的。我宁愿一直呆在中国，反正我这一辈子也不愁吃不愁穿的了。
不过，关于学语言这一点，父亲倒是有点遗憾。他老给我说，他应该学点外语，鲁迅当年还自学呢。我反击他说，人家那是为了启蒙，是要把大部分人看不懂的东西翻译过来，你就不同了，大部分人都知道是什么了，而且有专业的翻译人员翻译出来了，你干嘛还要浪费时间呢。他说，他老是不大相信别人翻译的对不对。我说，那你也不一定就理解对啊。
骂归骂，但学英语的风气在学校里是压倒一切的。很多人想出国，就让人家学呗。反正我不想，我就呆在我的租界里消遣光华。青春的确是有光的。有些女孩子并不漂亮，但浑身都有光。它会照亮我们的心。
朗莎就是这样的一个发着光的女孩子。她从我身边走过时，是在一个雨后的下午。我当时并没有看清她的样子，那时我正和同学们说笑，只觉得有一种力量将我的头和目光毫无异议地扭转过去。我只看到她在笑，是和她擦肩而过的一个女孩子打招呼的。就在她转过头来时，已经与我擦肩而过。我只好回过头去看她，只觉得她浑身还散发着香甜的力量，她走得很快，黑发在飞扬，她一直笑着，让人觉得她的心是一粒光。这是我第一次见她。
实际上，那是在我第二次见她时回忆起来的感觉。第二次见面就有些奇特了。
第二章 老鹰之歌老鹰之歌（13）
一天，南子突然来学校找我。他当然是无头的苍蝇，无处找我了。就问我爸我的手机，于是我出现在他的眼前。他是来找演员的。他的身边站着一个穿着很脏的人，胡子很大很乱也很脏，据他介绍是电视台的一位导演。那位导演想把南子的一首诗拍成诗歌TV，而那首诗是一首爱情诗，于是就要出现一位美女，且是很妩媚很会演戏的美女。南子说，你不是认识很多艺术学院的女生
吗？
我不大愿意去那里，就找了个借口没去。后来那位导演说，干脆写个海报让愿意做演员的到你跟前报名得了。我一听很高兴，但一想就不干了。我怕燕秋来报名。再说，我也不想住在宿舍里�