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自从我在这个城市里染上头痛的顽疾后，我就一直在讲述。记忆力越来越差，越来越混乱，从前学的很多东西已经在头脑里遗憾地丢失了，就是童年很多美好的回忆也越来越模糊，甚至混乱不堪了，常常把梦中的情景和别人的东西加到自己的身上。但有一些记忆是永远不能丢的，比如爱情，比如成长中的伤痕，它们是我赖以活下去的理由之一。在这个时代，其它的东西越来越不
可靠，都在慢慢地丧失其恒久性，只有爱情——那些切肤的伤痛还一遍遍地提醒着我，使我觉得我还是个人，与动物有明显的差异。所以我要一遍遍地讲述。虽然每次的讲述会有所不同，天长日久很可能都已经与原来的现实相去甚远，但它却一步步地接近了完美，接近了快乐与悲剧的中心。
我现在所要讲述的当然是我的爱情。不过，因为我被人称为花花公子，所以我的爱情可能更为荒唐。这是我每次给别人讲述时发现的。当然，我要强调一点，我并不想让你们掉泪。我说过，这只是我生活的一种方式，是我记忆的一种习惯。如果你有闲暇和无聊的时光，不妨坐到窗前，一边看着天边的晚霞，一边听我讲述。
第一章 丽达与天鹅丽达与天鹅（1）
话说一个漂亮女人闪过我恍惚的视线——
我本来是闲坐在永安街口的啤酒摊上喝啤酒的。天气已经热起来，我的心也更烦。我坐在那里已经有一个小时了，两瓶啤酒业已下肚。渐渐地忘了烦恼，思绪也不知飞到了哪儿。闹市的喧嚣听不见了，灵魂寂静极了。有一种空明的感觉。
忽然，那个女人从我眼前飘了过去，离我大概有十五米左右的距离将我的眼睛擦亮，惊动了我的灵魂。她打着把阳伞，一件合体的九分裤将她的身体包装得美妙无比，该丰满的地方丰满，该缺省的地方缺省。她的上身穿着一件类似披风的衣服，没有领子，胸部以上的地方全露了出来，显出她丰润健康又有些骄傲的双肩和美颈。她的头发比较流行，看上去很有气质。这一切组合到一起，刹那间在我的心里闪亮了。我情不自禁地抬起头来看她的脸，但看不到。我只看到她妙曼的身体在摆动。
她很像一个人。
我站了起来，身不由己地跟着她走了。我想看清楚她究竟长的什么样子。从后面和侧面看，她的样子实在迷人极了。老实说，她极性感。不是风骚，就是性感。你们明白我说的意思吗？
我总觉得她像一个人。我一直盯着她扭动的臀部和腰部，为她的曲线着迷，还有那轻轻摆动的裸露的修长的手臂。突然间，我想起爱尔兰诗人叶芝的名诗《丽达与天鹅》。很久以来，我一直对这首诗和达•；芬奇的名画《丽达与天鹅》有些看不懂。现在我忽然间全明白了。这就赞美了人的一种原始冲动，而这种冲动是无法抑制的。
不过，此时我对她的这种冲动远远比不上我的惊奇与好奇。她绝对像一个人，一个很久以来我一直在寻找的人。但也仅仅只是像，我不能确定她就是我要找的那个人。我心里直想，她能不能转过头来看一看后面？或者她能站住一会儿，好让我追上去。快走到街口时，我走得快了，我急于想看看她的脸。行人太多，总是阻挡着我。我费了很大的劲，才渐渐地走近她。我看见她也戴着墨镜，从偶尔站下来看摊子上物品时露出的脸看，是一个少妇。我从小对少妇极有好感。怎么说呢？少女给你的感觉是纯洁，但却关闭了你欲望的大门，而女人呢，她们又让你感到太世俗，仿佛那扇欲望之门大开着，倒反而使人扫兴。少妇就不同了，既保留有少女最后的醇香，又半开半闭着她身体的妙门，就仿佛你进一间屋子时刚刚推开了一半的门，还对里面充满了好奇与渴望，极力想看看里面。我对这个陌生的少妇此时充满了这种强烈的好奇与渴望。
眼前这个少妇使我又一次想起了她。她真的和那个男人结婚了？还是她刚刚才结婚，和前面这个少妇一样才刚刚做了别人的妻子不久，或者前面这个少妇就是她？
忽然，一辆公共车驶了过来。我这边的行人全部都站住了。她被公共车隔在了那边。我的个子高，不用抬头就可以越过人群。我盼望着公共车快点走。可是，好多车都被挡住了。过了一会儿，公共车终于开走了，剩下一大片蠕动着的轿车。我四下里一看。她不见了。我着急地到处找，可她就是不见了，忽然蒸发了。那辆公共车在这里并没有拉人，她不会上公共车。那就是上了哪一辆轿的。
莫名其妙地着急，像丢了什么非常贵重的东西一样。我的心里痛极了。一辆轿的师傅在向我打招呼，慌忙间我拉开了那辆车的门。我对那位司机说，开快点，我要找一个人。他开的很快，很合我的意。我从他超过的车里面看过去，还是没有那个漂亮的女人。我坐的车在走到另一个街口时几乎超过了所有的轿的。她莫名地不见了。我让师傅又把我拉到原来的地方。我下了车，神经质地在那里站了好久，确定她真的丢了才又回去。我在那儿又喝起了啤酒，想起刚才的事，就仿佛做了场梦。越是觉得像梦，就越是觉得它不是现实。
这就是我无所事事的一天。其实也不完全是什么事也没有，我的心里苦恼着呢。
四年前，我爸就问我：“将来想做什么呢？”那时的我当然不用急着回答他的问题。一年前，我爸又问我：“你将来究竟想干什么？”我也不知道。大部分同学都准备着出国和考研，我无动于衷。半年前，我爸又问我：“你想清楚了没有？”我当然没想清楚。实际上这个问题在我小时候就已经存在了，大人们都说，我将来要么袭父业，当一个作家，要么就是一个画家或音乐家。据说小时候我的艺术天赋很高。但我都不喜欢了，有一半的原因是我爸。他们越是希望我成为什么时，我越是没有了兴趣。上大学是一个人的大事，很多人因此想改变命运。我的命运很好，无须更改。我在大学里也没有学下什么东西，却养成了懒散的性格，说好听一些，是更加散淡了，对什么都无所谓了。我像一个经历了大是大非的人，还没工作就觉得应该退休了。眼看毕业在即，我还是一无对策，所以就整日在街上闲逛。
别人都叫我花花公子，大多时候是暗地里骂我，有时也明着叫我。我无所谓。其实我最初就是喜欢花花公子的生活，且常常捌着一个花花公子牌的皮夹子，那是我妈给我买的。前年夏天，我外公出国讲学时，我妈非要让他给我买来了很多《花花公子》杂志。老实说，不看则已，看过后反倒对那本杂志产生了一些反感。这说明我骨子里还是有些保守，要么就是我这个人总是喜新厌旧。
我妈说，我爸爸虽然是一个作家，但太老实，老实得没有生活的情调。她不愿意我那样。有时候我私下里想，我妈也许是将她的情人的标准放在我身上了。她不爱和她老公上街，却愿意和我上街。我们上街的目的有时候并不是要买东西，纯粹就是闲逛。她总是问我想要什么，可我看着那么多人和东西就烦，即使想要什么也不想要了。可她不，她就是爱逛街。这是女人的天性。我的个子高，我的习惯是一上街就将两只手插在裤兜里，用墨镜将眼睛遮起来，像个游手好闲的人瞎走，扮酷。她就挽着我的胳膊走。碰见熟人时，那些人通常都是用那种暧昧的眼光打量我，她就异常兴奋地对我说：“叫阿姨”“叫叔叔”。老实给你们说吧，我对这种礼节真是烦透了，但有什么办法呢？我从小就训练成这样了。我只好用那种既精神又无情的声音跟那些人打招呼，还冲他们笑着，有时还得劳驾我取下墨镜，真是让人气恼。戴墨镜的功用之一就是不让人认出来，可这下倒好，让不认识我的人也认识了。唉，怎么说呢，毕竟是人子嘛，看着她高兴，我也无话可说。最搞笑的是，我们常常在街上会碰着对我有好感的女孩子。她们一眼就能把我认出来，在这个时候，我当然也愿意让他们认出来。戴墨镜的功用之一就是让倾心于你的人感到些许的神秘与力度，让她们更加倾心于你。但这个时候我并不会把墨镜取下来。碍于母亲的存在，我只想和她们随便地打个招呼，也并不想把她们介绍给我母亲。可是，母亲很兴奋。她早早地把自己的墨镜取下来，微笑着看着那些漂亮的女孩子。在这个时候，我只好极不情愿地给她们介绍。曾经有个女孩会说话，当着我的面对我妈妈说：
“啊呀！阿姨，您这么年轻啊，还这么有气质，如果不取墨镜，真让我们看不出来您是子杰的妈妈。”
我妈最爱听这种话。明明知道是假的，可她就是爱听。女人就这么虚荣，没办法。告诉你们，我对女人的认识，全都是从我妈这儿观察得来的。从那以后，她就一直等着第二个人对她这么说。果然，她的一个同事在一次碰到我们时说了这话：
“唉呀！原来这是你儿子啊，老实给你说，如果你不介绍，我还以为你……哈哈哈。”
人家不愿意说了，可我妈非要问：“以为怎么了？”
“以为你找了个小帅哥呢……”那人说。
我当时非常生气。他妈的，老不正经，我再怎么坏，对母亲的那份尊重是没有变的。都说我们小年轻们变坏了，我看是冤枉我们，这些四五十岁的人也一样坏了心眼。我的墨镜在这时候派上了用场，它遮住了我的愤怒和不屑。直到那人后来又补充了一句我才饶了他：
“你儿子可真帅，真是一表人才。”
“叫什么名字？”那人看着我。我并不想回答他，因为让我