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“开会了！”我一喊开会就相当于一休哥眼睛一睁眼说“想到了”似的有了办法，虽然本人在这个寝室身份“低微”，可这么重大的会议都是我主持的，尽管一年也没几回。刚才还一个个跟疯狗似的三个人，马上变得跟绵羊似的乖乖向我靠拢。其实我特看不惯他们这样的鬼脸，忽冷忽热的，你说我身单体薄的，再加先天不足，后天也没补上，特容易感冒。
他们这样的态度让我明白一个大道理，就是没有绝对的敌对，只有绝对的利益。“关于内裤，我建议男女改穿同一款的，也就是中性的，关于胸罩全改穿肚兜！现在不流行返古装嘛？胸罩带着多有压力，咱也给肺减减负，再说了你就是明晃晃的挂那也不怕老师问不是？要是问起来就说晾一抹布，也没有哪个法律规定说抹布不许带两个带不是？剩下的更好办！统统的送干洗店，最好办一会员什么的，也能给你打个折。”
我是一边说一边往门口靠。按正常的人与人的关系学来说，卸磨杀驴是必然的，何况我这磨拉得还不投入呢。我要不跑才是一傻子呢！其实逃跑不是为逃生，而是为了逃避。
序幕第三节 统一战线
有的时候我还真是想认真为他们解决问题，比如说他们看新闻联播为中东问题烦恼时———我就把电视关上，他们看体坛周报为中国足球闹心时———我就给他们换张欧洲五大国联赛的看看。
他们为和女朋友相处有难度了时郁闷———我就语重心长劝他们：不行就换一“辆”吧？毕竟一辆“三八”的都“骑”这么多年了，也难为自己了，整台“变速”的吧！
那千奇百怪的想法如脱缰野马般，噌噌的往外窜，解决问题并不是件可怕的事情，可你忽然发现你解决的问题本身，竟然是件没有任何意义而又无聊的事情时，那才可怕。
感觉自己跟一屎壳螂似的！觉得自己做了份有意义的事，其实就是给人清理大便呢！相当于人家拉屎我给擦屁股。完蛋到家了！
可当你又不能不做时，就应该想个折衷的办法———就像我上面做的。哎！凑合着活吧！
恋爱这事在我看来就是一小孩摆积木的游戏，推倒摆，摆了再推倒，来回反复着，让它在你面前呈现不同形状可每次又都不是你想要的最完美的那种，就折腾来折腾去的，做着我觉得本身没意义，但他们却津津乐道的事，没事跟自己自找麻烦呢！
记得有个哥们深有感触地对我说：恋爱就是一个人走进了你的生活，然后干涉你的生活，最后支配你的生活。哎！看着他身受迫害的那样，我心里却甜甜的！哈哈，我真是一成了精的老妖精，单身这步棋我是走对了！
虽然每天对着三个“臭棋篓子”，我居然没越下越烂，关键我是个善于总结经验、吸取教训的聪明人，结果我没犯他们同样的错误，还是自己承包自己好，没那么多风险！
每当看着他们用民工一样粗糙的手，长年累月风雨无阻地洗着那些一个比一个精细的女生装备时，我才知道了什么叫手粗心细，什么叫真正的爷们。我现在还是自己的洗衣机，充其量是个男孩，受不了那些个苦，这可能就是不成熟的表现吧！我想我离做真正的男人还有十万八千里呢！路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！悲哉！
本来想到这次事件后，他们终于打破了农奴制获得自由了！本以为大家皆大欢喜，可现在看来，他们的“契约”是私底下，定下的个人性质的终身制合同，“政府”干预不了呀！合同继续生效！就是天塌下来，他们也得按章办事，悲哉！生活呀，就是不断地折磨自己让别人幸福！
挥霍第5次
人们有问题了就找上帝问，上帝耐心地给一一解答，可架不住老有人问。上帝生气了说：我又不是佛祖我哪知道那么多！
于是人们又都去问佛祖，佛祖很耐心地一一解答，可也架不住老有人问，佛祖生气了也说：我又不是上帝我哪知道那么多！
谁能对谁负责到底呢？这个问题让人挠头，我们因为不能享受24小时的电能源而无数次地向学校提要求，而学校又以不能因为不同的人提出不同的要求，他们哪能都满足而拒绝，说这样是破坏规矩！又说国家的能源有限，能节省就节省，可我就纳了闷了！那水龙头里流出的难道是空气？
24小时哗哗地搁那流，跟我家村边的小河似的，可我家村外的小河冬天还有个寒假，这水龙头一年365天的工作还没人把它当回事，那天有一哥们一急，拿起锤子就是一下，说听见那声音就想小便，扰乱他的内分泌，破坏了他正常的代谢功能，你说它也真不容易，勤勤恳恳的还落一身不是。
原因不外乎电费比水费高！可制度就是制度，谁也破坏不了。没有规矩不成方圆嘛！你要是问他们为什么，他们会耐心地给你读规章制度的内容，如果你再问，马上大脖筋绷得老高的，大厚嘴唇上下高频率地碰撞，迸发出大量的唾沫星子说：“都是以前定的规矩我哪知道原因，要问去问以前的领导！”后来一打听以前的领导不是“趴烟筒”了，就是做“地下工作者”了，找他们还挺难为“人”的。
最后终于找到个健在的，还得了老年痴呆，吱吱哇哇的说半天，一个字也听不懂。都这么大岁数了，学人说什么“外语”。说到底谁也没有对谁负责的义务！神亦如此，何况人乎！
其实人活着没必要老拿鸡蛋碰石头，把战线拉到外面———搬出寝室。用简单的方法解决复杂的事情才是智者，这样谁也烦不到谁，大家都清净了，再说出去了什么民主、权利呀！都归自己说的算，于是我召集他们开了个加急会议，会议的主题就是：“勇于开拓校外战线。”
序幕第四节 幸福中介
不出我所料，他们举双手双脚赞成，由于失去平衡，杨立伟和刘伟摔下椅子，我很感动地扶起他们说：就要敢于做“动作”，才能有新“出路”！
晚上的卧谈会他们终于脱离了低级趣味———走出了长久以来围绕女生为主题的“战区”，成功打了N个漂亮的“翻身仗”———我们换着不同的姿势聊着出去租房的话题。
“我觉得租房是个不大不小的事。”杨立伟义正词严地发言，但被我们当屁给处理了。我剥夺他10分钟的发言权。
“我觉得不是大事，找个房子，行李一搬，得！全齐了。”苏姚男吸了口烟，简而明了。
“可我觉得租房不是小事。你得向学校申请吧！你得向家里申请吧！你得向女朋友申请吧！不过女朋友这环节小雨你省了，这一套下来不得个一年半载的，等批下来了也好放假了。”刘伟一副长期受压迫，苦菜花的脸孔。
“小雨你看我说是个不大不小的事吧。”杨立伟跟踢球补射似的补了一句。我示意他10分钟还没到呢！
“言简意赅，承前启后，画龙点睛，还得说我智慧。”他又补射，“你得承认吧？”还补射！
我一生气抓起一条很久没洗的红内裤就向他扔去，大喊一声：“出场！”准备剥夺他今天晚上整个卧谈会发言的权利。
可他拿着我内裤看了半天后竟然申诉上了！“朋友妻不可欺，兔子还不吃窝边草呢，你一大活人怎么说变畜生就变畜生了，我女朋友内裤咋跑你那了？你今天晚上不给我说清楚我跟你没完。”说着坐在床上哭起来。
“你丫满脑袋的都是些男盗女娼的，你闻闻味道一样吗？”我给了他一个查清真相的最直接办法。
“咦！还真不一样！呕呕！！你几年没洗了！呕呕！！”杨立伟的眼泪又在飞！他呕完又把它顺着原道扔回来：“是我的东西！我终究会拿回来！’我学着周润发曾经在哪部电影里说过的一台词。
“小雨你还喜欢穿红色的内裤？”刘伟用那种特有颜色的眼神看我。
“咋的！这就是我英雄的本色！”对，就是在这部电影里的台词！“我有火一样的热情管得着吗？”我学着“补射”！世界又安静了！
我感叹和一群无聊的人也说不出个正经事来，十分钟后，四种不同风格的呼噜声响起！
我一直都认为，人的念头都不是无缘无故就产生的，它一定是潜伏在人的大脑很久了。
出去住的想法在我们的脑袋里都曾灵光闪现过，只不过因为这样或那样的原因而若隐若现，现在我们的生活中遇到了问题，只有它是解决问题最好的途径时，它就出来充当了主角，于是我们就围绕它设计情节。
刘伟建议去学校旁边的中介看看，这样也会省了不少气力！“是你肺活量不够，还是你身体虚？180的个子，总比我们这三个丙（3）级残废强吧！”小男最看不惯刘伟长个标准男人的身材，骨子里却透露出女人的矫情！
“聪明的人只会选用最恰当的方法解决问题，要让思想决定身体，而不是让身体带动思想！”刘伟辩解。
“对！只选对的不挑贵的！”杨立伟“补射”。
刘伟哲学课从来不落。我们说他就是哲学老师的一台复印机，哲学上的那些个东西他比哲学老师研究得还透彻，而他最大的优点就是能合理地运用在生活中。
“别狗咬狗了。”我习惯这样爱称他们。
“世上本没有路，走的人多了就成了路。”杨立伟又“补射”。
杨立伟跟着刘伟走近一家中介。他们两个向来合拍。两人在一起的时间都比陪他们各自的女朋友都多，小男老说他们关系暧昧———也不知道谁的性取向出现了问题！其实我也觉得可以去看看，毕竟现在没有可选择的其他路，这样可以少走很多冤枉路，人要善待自己。