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就是那一种“只剩下一年了”的紧迫感促使我再也舍不得抛弃一分一秒。我忽然由一个极度外向的女孩转变成大家都觉得诧异的淑女。我不再和同学狂聊，不再肆无忌惮地大笑，面对同学的“热烈探讨”，我也最多不过微微一笑。只有这样，我才能积累时间，积蓄体力。没有人知道我是怎么了，我也从不做任何解释；因为我知道，我没有时间了。每天我说得最多的就是和同桌争辩数学、英语，向前桌请教地理、历史。就是这一种紧迫感让我每一天都高度集中精力，我开始无比热爱课堂。一发现曾被遗漏的知识点，我就疯狂地做笔记；记得越多，就越兴奋。我感觉自己正一点点地补回我脑里的空白，由此我爱上了充实的快乐。
往返在两点一线的路上，我从未因为“高三”而苦恼过，我享受校园里荡漾着的钢琴曲；我曾注视过阳光下透明的碧叶在风中微微而颤；我惊喜于那一场“东风夜放花千树”的盛开，也哀伤于日复一日的“绿肥红瘦”。走在路上，我默默诵读着唐诗宋词，觉得那也是一种享受。我每天都充实着，快乐着，我问心无愧。
转眼间，高三的第一个期中考试如期而至。我毫无感觉地上考场下考场。记忆里最清晰的还是之后的那个晚上，班主任很高兴地把我叫进办公室，满面春风地说：“这一次不错，进步很大啊！嗯，现在你是年级第12名，继续努力，争取进入前十名！”那一晚，我异常高兴，我看到自己在进步。虽然发了低烧，高兴之余还看了一晚上金庸（这是我进入高三以来第一次接触课外读物）。
之后的日子依旧这样过着，我依旧紧攥着我的时间。秋风落叶日子里，我把我的周末都排进了图书馆；每做完一份试卷，都有一份成就感，我亲眼看着试卷上的红叉逐渐变少；我发疯般地做题，做累了就抬头凝视玻璃窗外悬挂在枝头的枯叶。在风中，在阳光下，一切都是静谧的、柔美的。
校园弥漫起圣诞节的气氛来，贺卡漫天飞舞。望着那些欢乐而稚气的面庞，我低叹着：“这一切都与我无关，我要的是明年6月。”我从不关注班上其他同学的状况，我只知道自己没有时间了。于是，身为文委的我，在全校都积极地准备迎新晚会时，建议全班同学一起看个碟就是了。也许是同处高三的麻木，当时没有人反对。然而，之后当有人提出在最后一年里我们是否应该留下些什么时，全班竟都争相呼应，反对的人只有我一个。于是，记忆里的那段时间，我从未有过地感到孤立；我觉得他们只是在浪费时间。在寒冷的冬季里，我似乎在孤军奋战。迎新晚会的当晚，大家都聚在那个教室里等待欢乐的开始；我却很平静地在图书馆里做历史题直到临近开场。晚会很成功，还能记起那段搞笑的相声、那为当天生日的同学捧出的蛋糕，以及最后全班共同唱起《明天会更好》。此时，我开始为高三这一段生活让自己“充实”以致忽略了我身边的人而感到些许的羞愧；我开始感谢那些筹划的同学，是的，半年来，我得到了很多，也丢掉了很多。
又一场大考临近，依旧无知无觉地，我挥手和大家祝福过便回家去。假期里，班主任又一个电话打来，这一次比上一次更激动；他告诉我，这一次我全班第一——用半年时间能够从第40多名进入年级前五，这是我怎么也没有想到的。
新的学期开始了，也就是那仅剩的半年。我告诫自己把握好剩下的时间，我的手里多了一套《智慧背囊》。江南多雨，疲倦时，我会捧着它迎着湿润的风轻轻诵读。“和时间赛跑，太阳神阿波罗会对你微笑。”每每读到这一句，我就有无穷动力——我想我该冲刺了。
我能感受到教室里气氛的变化：有人开始不安躁动，有人开始拼命，有人甚至已经完全放弃。不管这个环境如何，我只想抓住时间的尾巴；当我偶尔抬起头来，总能迎见数学老师的笑容。在最后的这个阶段里，他给了我很大勇气。我维护着第一的位置，三次模拟考试，我都没有落马。
该来的总是会来的，在桅子花开的季节里，高考如期而至。
仍会想起那个飘雨的天空下漾起熟悉的钢琴曲——我注视着一株草在风雨中飘摇，清新而柔美——就这样我走进考场。两天的高考平淡而过，出考场时似乎听到满世界都在大喊“简单”。于是，一种患得患失的感觉立马将我包围，我每天都神经质地算分，算了又算；无论做什么事都坐立不安，生怕有什么意外。原本打算待到出分数再回家，可每天面对一扇窗户望着阴天，不停算分的日子让我再也忍受不住，只好回家借看电视来转移注意力。
浙江省查分的那天是端午节，我们全家去外婆家过节；一路上我仍放不下心里那事，吃过饭后我没什么心思，就一个人回家去，路过书店进去停滞了很久。等我回到家后，才发现无数人打来了电话。有个同学问我考了多少分，我说我不知道；他很诧异地说全世界都在查分，你在干什么？我说我在过端午。
等我忐忑不安地放下电话，手机又响了，是爸爸。他说：“刚才有个清华大学的打来电话，说……希望你能报清华。不会是骗子吧？”“应该不会吧。”我说。分数恰好在我的估分范围内，我想应该是真的。一直到晚上9点半，手机短信发来分数，的确是真的——那时我心中的一块石头才落了地。
那一晚，在我的记忆中是有焰火的，仿佛大年夜一般。爸爸和我说了很多话，我能感觉出他是非常高兴的——他从来没有花过那么多时间和我聊天。
记忆在这一年里生根，每每回望，都仿佛近在眼前。然而，时间的车轮在滚动，无论怎样的痛苦、怎样的欢乐，再回首时，留与蓝天的都只是一抹淡淡的微笑。
矢志不渝篇高考是人生的一块磨石
龚 卉
上小学的第一天，即是我与漫漫求学路结下不解之缘的开始。年轮“吱吱呀呀”地转过十几载，我一路走着，走过小学，走过初中，一直到高中。
高中了，高考一下子由朦胧的印象真正地跨入我的生活，我生活的一切都仿佛由于高考的存在才存在着。我的心不由一阵紧似一阵。毫无准备地，我参加了我的第一次高考；还没有具体体验到什么滋味，我的第一次已经结束。
第一次高考就那样结束了，没有什么值得大书特书的地方，有的只是它留给我的教训和愧疚。考后，我面临升学还是复读的选择——我原想选择西北一所高校就读结束高中生涯；可最后，我留下了，选择复读。在参加学校安排的补课之后，我从前的班主任与我谈了许多许多。她告诉我现实的情势，分析我失败的原因——我太漫不经心，太大而化之，太缺乏经验，太……她最后提醒我要慎重，也表示支持我的选择，无论我选择的是哪条道路。
于是，我坐在了补习班的教室里，一个坐着100多人的大教室中——高四生活开始了。
高四的一年是简单、明确而且快乐的，尽管心中有一块隐隐的痛处。“高考”成了我的座右铭，是一切活动的出发点和落脚点。高考成了学习的惟一动力，于是我放弃了许许多多课余爱好，全心投入备考之中。
每天把计划表填得满满当当，不敢留一点空白；每天准时上床睡觉，不敢把自己拖得太疲劳；每天早晨按时起床，开始大声朗读，不敢浪费早晨的大好时光；节假日，坐在书房看已经被翻破的世界史，不敢放过哪怕一个细枝末节；春节时，独自守家，不敢到亲戚家串门，害怕一种叫“惭愧”的感觉。
高四仍旧是有快乐的。100多个人在一个屋檐下，朝夕相处；为了一个共同的目标，互相关照，互相排遣。在这里，我可以把所有苦水倒出；在这里，我可以找到许多有共同感受的伙伴；在这里，我还可以找到能包容我的大姐；在这里，我找到亲切风趣的老师，可以毫无顾忌地聊天谈心；在这里，我感受到家的温馨。
我把自己置放在忙碌的学习与班级工作中，不再想前一年的失败，尽量避免同样的错误。整整一年，如履薄冰，我小心翼翼地掩住心中的伤感，细细地咀嚼着每天的快乐，把它们放在心中，放在我的百宝盒中，不让外人窥见我心中这小小的秘密。我是一个小小的贼，盗得这小小的幸福，藏匿着不让人发现。
6月，又一个6月来到了，高考的铃声即将又一次敲响，补习班、应届班的每个人都抖擞精神，随时待命。
为了摆脱上一次失败的阴影，在高考的前一天，我坐在偌大的教室中，听着音乐，看着天边薄薄的暮色和淡墨色的云，在风中舞动的隐隐的旗帜。渐渐地，心中的不安渐渐退去，留下的是平静与祥和，还有踏实感。
两天，高考的两天很快就过去了。太阳没有拿出煞人的热气，只是温和地照在大地上，天空湛蓝，有一层薄薄的云——正如我的心情，一片阴暗。
大家开始庆祝自己的解放，尽管不知道结果；我们只想尽情地享受这难得的时刻，仿佛解冻的河水冲开束缚了自己一冬的冰层欢快地流动。此时我们仿佛没有负担，没有担忧，只有解放后的快感。
可是，结果终究是要出来的，它也意味着我高四生活的结束和一个大家庭的解体与分别。结果我还考得不错，正常发挥，考上了自己志愿的大学；但奇怪的是，知道了结果，反而不觉得有多么开心。日子还是一天一天地过，我还是我，只是以前放弃的兴趣爱好怎么也捡不起来了。“那就寻找新的兴趣吧！”我对自己说。
暑假里，我想学电脑，想学乐器，想要运动，想要学习外语，想欣赏古典名著……想要做的太多太多，结果